Шрифт:
Из окошка:
– Нэт, Зураб, никогда нэ прасыл. Просто сегодня, извины, нэт пива!
Знакомятся русский и армянин.
– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Новый метод борьбы с облысением придумали армяне – они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
По улице идет девушка с обалденной фигурой. За ней следом идут три армянина. Один говорит:
– Э, чтобы с такой дэвушка переспат, я бы и пять тысяч нэ пажалэл!
Второй:
– Да что там пять, мнэ и дэсят нэ жалко!
Третий:
– Да вы что! Такой красавица! Такой красавица! Такой дэвушка надо одэть, обуть, дарагой машина падарить, в рэсторан каждый вэчер водыть!
Девушка оборачивается:
– Простите, а кто из вас последний говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, ми так, между собой разговариваем.
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
– Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец, изумленно:
– Ара, а что, мельче есть?
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
– Гоги! У тэбя дурушлак ест?
– Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?
– Нэт, нэ нужен.
– А щто тагда спращиваещь?
– Так просто, разгавариваем.
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя-дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба армяне. Замерзли, как собаки. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
– С-с-с-лушай, Г-ггоги, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне «Не стой на солнце, пройди в тенёк», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью.
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей сидят два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разбегу прокалывает торреадора и, нанизав его на рога, ходит по полю. Один бандеровец говорит другому:
– Гляди, убил.
– Та, убил так убил! А ты шо сделал бы, кабы перед твоей мордой комуняцким флагом махали?
У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:
– Да.
– А свиньей?
– Да.
– А козой?
– Козой – нет.
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
– От, кляти москали...
– Вы прослушали краткое содержание новой Украинской Конституции.
– Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
– Берется лист бумаги форматом А4, на него кладется гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.
Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит со станции письмо:
«Дорогой сын Микола, тот кол, которым ты замочил председателя, уже давно сгнил. Но к твоему возвращению мы замочим новый».
Позвал к себе царь американца, француза, хохла и говорит:
– Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.
Скачет американец час, два. Думает:
«Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».
Скачет француз час, два, три, пять. Думает:
«Ну, все. Лошадь устала, хватит».
Скачет хохол час, два, пять, десять, сутки, двое... Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку, бросает вперед с криком:
– А це пид помидоры!
Пришел как-то москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:
– Может, угостишь?
Хохол: