По первому пункту все ясно. Оксаночка хочет стать знаменитой и в качестве бонуса утереть Даше нос. Только вот Оксаночка не понимает, сколько сил придется положить на то, чтобы хотя бы полстраны знало тебя в лицо.

Ну а что касается Захара… Что ей, Даше, с ним делать? Он вообще кто — любовник? У нее есть настоящий драматический любовник? Хорошая шутка.

И Витя.

Витя, правда, ее заморочил совсем, но, с другой стороны, у него все время гастроли, так что видятся они не каждый день. И это удобно.

Можно, собственно, встречаться с Витей, а когда Вити нет — с Захаром… а в свободное от любовников время продавать тело олигархам, а если олигархи не возьмут — по дешевке в «Распутине»!

Бр-р…

Можно, конечно, и без Захара обойтись. Но как-то не хочется.

Захар… Ар-арр… Горячий мальчик.

Вот он — сюжет: одна Даша, двое мужчин, да еще и Оксана с боку припека.

Такой бы сюжет да в порноиндустрию.

Послушать, что ли, «Киллерсов», вдруг полегчает? И торт доесть невкусный, который Витя вчера за внешность приобрел. Внешность в виде фруктов, навороченной шоколадной композиции и желе подъели, остался гнусный сухой бисквит с кремом, подозрительно похожим на дешевые взбитые сливки.

Нехорошо, конечно, что она бросила Витю на вечеринке, предварительно изменив ему с Захаром, но…

Витя — счастье. Но он утомляет.

Приходит она домой, а там сидит Петя, сосед, и разглагольствует о внешней политике США. Где Витя этого Петю подцепил? В лифте? В пивной? Петя — неудачник и пьяница, и то, что Вите хочется слиться с народом, еще не повод тащить этого Петю на ее хорошенькую кухню.

Ну и друзья его. Даша, разумеется, всех их очень уважает — и электриков, и Костю Кинчева, и Шевчука, и даже муфтия, который раньше был православным священником, а еще раньше — наркоманом, который фактически этим самым наркоманом работал на полную ставку: разнюхивался с рок-звездами.

Но… Суть даже не в том, что муфтий-священник… еще он, кажется, между делом боксировал… личность не особенно приятная и чистоплотная, а в том, что они как соберутся, так только и слышишь:

— Даш, поставь чайник!

— Даш, принеси пепельницу!

— Даш, сделаешь бутерброды?!

После таких вечеринок ей казалось, что вот сейчас уйдет последний гость, и Витя запихнет ее в чулан — между пылесосом и моющими средствами.

Потому что все эти мужчины, хоть ты им смертью угрожай, хоть чип в череп вживляй, все равно будут считать, что женщина — это такая штука, которая красит волосы и переворачивает дорожную карту вверх ногами.

Их не переделаешь. Они… старые.

Даша, конечно, строго запретила собираться у нее. У Вити дома она вроде была гостем. Правда, после того, как ее попытались послать в магазин за пивом, она устроила скандал прямо у всех на глазах и даже выкинула стул из окна, но Витя курса не сменил.

Он даже набрался наглости и произнес сакраментальную фразу «Принимай меня таким, какой я есть», на что Даша погнала его из дома.

Вернулся он, конечно, не сразу, но все-таки вернулся.

Возможно, это та самая разница в поколениях. Разрыв.

Ну и еще… В общем, он не брил лобок. Не то чтобы для Даши это было делом принципа, просто ей давно не попадались такие мужчины, и в первый раз она начала громко и нервно смеяться. Замяли. Вскоре Даша стала намекать, что не грех прибегнуть к элементарным процедурам, но Витя уперся, как будто она просила его не волосы отрезать, а палец.

Тогда Даша отрастила волосы под мышками. Это было трудно, но стоило того — Витя неуверенно взял в руки триммер и удалился в ванную, где часа два кряхтел, сопел, не пускал ее в туалет, но вышел с таким лицом, словно ожидал, что вот сейчас его поразит кара божья — но нет, не дождался.

Правда, неделю он вел себя так, словно его вынудили совокупляться с собачкой, а потом отправили видео в Интернет, но самое ужасное случилось, когда он понял, что это надо делать регулярно.

Была ссора. С битьем вазы.

Витя грохнул вазу на пол, а потом еще и сплясал на останках.

Даша обещала отпустить кудри не только под мышками, но и на ногах, забросить маникюр и мыться не чаще раза в неделю.

Вите все это показалось неубедительным.

Тогда Даша и задумалась впервые, что у них никогда ничего не получится.

Это ведь основа основ — бритый лобок. И подмышки. Это вам не шуточки.

Она же не будет всю жизнь спать с орангутаном, который считает, что лучший мастер маникюра — собственные зубы?!

Как бы вот найти нечто среднее между Захаром и Витей?

Чтобы и не метро — извините — сексуал, но и не брутальный пахан?

Ха-ха.

Был у нее… Мирон.

Совершенно еврейский мужчина, внешности которого позавидовал бы Бениссио Дель Торо.

Мужественный красавец, который так за собой ухаживал, что и Мадонне не снилось, но он никогда об этом не говорил. Никаких вот этих, между мальчиком и девочкой: «Ой, Шисейдо — да-а… Биотерм — не-ет…»