Ад - прекрасное место, не находите? Нет? Почему? Какие склепы? Какая тут лава? Что?! Трупы валяются везде?! Неее, это не ад. Ад он другой. Совсем другой. Вы просто его не видели. Ад - это то, что творится в голове у писателя. Мое представление о Музе и созданий книг))
Посвящеется подруге - Юлианне Теслоу.
Комната.
Хотя не ЭТО комнатой не назовешь. Свалка.
Разбросанные вещи по всей комнате, на кровати лежит скомканная одежда, на полках валяются в беспорядке (естественно в творческом) книги с тетрадями и прочей мелочевкой, на полу развернулась бездна. Ковра не было видно. Вообще. Какие-то листы бумаги, ручки, краски, карандаши были, а ковра не было.
Но самое главное это стол, рядом с которым стоял стул.
Большой из светлого дерева, чистый, с искусной резьбой кое-где. Настоящий красавец. И на сем шедевре стоял ОН. Ноутбук.
Маленький островок среди бушующего океана.
Да, вот это был ад.
Ага, причем ад мой. Открыв ноутбук, я замерла.
Чистый файл, который нужно заполнить текстом, издевательски смотрел на меня.
– Ну, и чего сидишь?
Рядом появился бесененок.
Да-да, настоящий бес! Маленький, красненький и с миленькими рожками.
– А что еще делать?
– хмуро смотрю на него.
– Писать! Ты же Аффтор как-никак.
– Издеваешься?
– Ага.
Я надулась.
– Да ладно ты! Не дуйся. Хочешь печёнкой угощу?
– Печенькой, - уря! Хоть сладкого поем.
– Не-а. Печенкой.
– Какой?
– Человеческой! Какой еще?
– удивленные круглые глаза с черными зрачками невинно смотрели на меня.
– Эээ... а другой нет?
– Нет, чем в аду богаты, тем и рады.
– Тогда не надо, - взяла на себя смелость отказаться.
Как-то кушать расхотелось.
– Ну что тогда пишем?
– красная мордочка поглядывает на экран с каждым разом все большим интересом.
– Про что?
– Хмурюсь.
– Про эльфов?
– А они мне надоели! Ей-богу! Это как-будто обязанность каждого писателя.
– Ммм... может про академию? Это сейчас популярная тема.
Мечтательно прикрываю глаза.
Я уже видела себя на награждении президента за восхитительную (а другой у меня не бывает) книгу. Вот Путин толкает речь о моем неоценимом вкладом в литературу, а вот уже протягивает мне кубок. Зо-о-олотой... Я беру его и...
– Нет, а они мне тоже надоели.
Раздался звон... Звон, упавших осколков мой разбившейся мечты.
– Тогда давай напишем про будущие Земли? Космос, любовь... Прекрасный мужчина редкой расы в постели... ммм... мне уже нравиться!
Пальцы зависают над клавиатурой, готовые к старту.
Но тут облом!
Красная ладошка с во-о-о-от таке-еными ногтями бьет по рукам.
– Не хочу!
– Тьфу! А у меня уже такой сюжет сложился... Она землянка, лучший военный пилот в флоте встречается с...
– Да ладно, это не интересно.
Растерянно хлопаю ресничками. А сюжет махая мохнатыми лапами убегает, издевательски показывая вдалеке на последок пушистый рыжий хвост. Оп! Нету... Убежал.
– Ну, напишем, давай, про попаданку?
– Опять!?
– бесененок аж подскочил от возмущения.
– Спятила?! Да эти попаданки заполонили интернет!
– Э...э... про оборотней?
– Тебе не хватает этих мохнатых? А на бледнолицых еще не тянет?
– О! А это идея! Напишем про вампиров. Прекрасно. Я уже вижу название "Рецепт вкусной крови". Интригующе, правда?
– М-дя, похоже, это диагноз.
– Ну что ты опять кайф ломаешь? Опять про неадекватную полусумасшедшую писать?!
– а что это интересно...
– А вот это дорогой мой Муз уже диагноз!
– А ты...
– красные щечки надулись от возмущения, -а для тебя уже диагноз то, что ты меня видишь!
– И что? Ты меня тоже. Вместе пойдёт прописываться психушку?
– Ладно. Дальше предлагай.
– Напишем про-о-о-о.... Магичку какую-нибудь, во!
– Сбрендила?
– Хорошо, тогда пишем про зомби, которое поедает мозги людям!
– Точно! Про неадекватного зомби.
– Не, тогда лучше пишем про блондинку-киборг с надутыми губами, пусть она поедает мозги людям!
– И теперь она точно будет неадекватной!
– муз довольно потер красные ладошки.
– И киборг-блонди решилась стать лучшим магом во вселенной....
– И стала охотиться на остальных магов!
– продолжил бес.
– Поэтому ей пришлось поступить в академию. Там мозги точно будут.