Третье предложение мне поступило четвертого мая. Уже с золотым кольцом. Алекс в центре города встал на одно колено и снова позвал меня в жены. Как и первые два раза, я ответила ему согласием. Тот день я не забуду: мой любимый, такой родной, официально сделал мне предложение. А на следующий день просил руки у моих родителей. Как будто мы в восемнадцатом веке. Но было очень приятно. Мы оба волновались, не знали реакции родителей. Мы тогда встречались девять месяцев и хотели сыграть свадьбу в этом году. Но наши семьи особым богатством не располагали и мы не были уверены, что сможем. И еще нужно искать жилье. С родителями мы жить не хотели. Но все оказалось как нельзя лучше: родители дали добро и мы подали заявление шестого июня. Регистрацию нам назначили на пятнадцатое сентября. И понеслась подготовка к свадьбе. Этот вихрь нас закрутил так, что в считанные дни мы нашли место проведения празднества, машины и определились с гостями. У меня приближался отпуск, и мы решили уехать за город, чтобы побыть вдвоем наедине. Никто не возражал и мы наслаждались друг другом, любили друг друга, и я поняла, что сделала правильный выбор. О таком человеке я могла только мечтать.

Разве не стоит жить ради такой любви и для такой любви? Чтобы любовь рождала терпение, то есть такую ласковую, внимательную теплоту к другому, которая позволяет переносить все то, что он собой представляет, и все то, что может случиться из-за него. Любовь не раздражается: она внимательна к тому, что происходит в жизни, в сердце, в душе другого человека. Любовь всему верит: она открыта доверию, она не подозрительна; она на все надеется: когда все как будто идет к крушению, надежда горит ярким пламенем; любовь способна спасти даже умирающие дружеские или любовные отношения. И любовь никогда не перестает: даже когда другой тебя разлюбит, когда другой от тебя отвернется, любовь остается любовью. Только вместо того, чтобы быть ликующей, торжествующей радостью, эта любовь делается состраданием и острым, порой горьким страданием, криком души: «Боже, спаси его! Он не знает, что он делает!..»

Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту - и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь - это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.

...Любящий видит красоту, а не любящий, или безразличный, или ненавидящий видит только ранимость... Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено.

Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле, очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь - нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное.

В нашем случае-Большей Любви не Бывает.

Когда мы вернулись домой, мы нашли квартиру и переехали от родителей. За месяц до свадьбы. Как же прекрасно просыпаться и смотреть на него: такого родного, милого,нежного, любимого и любящего и знать, что он мой, а я-его, и что это навсегда.

Я задумалась о детях. У нас всегда был прерванный половой контакт. Я не переношу презервативы и гораздо приятней кожа к коже,разве не так. И вот однажды, когда мы занимались любовь, я снова вернулась к мысли о ребенке. Я хочу малыша от него. Сынишку. А потом дочурку.Я знала, что он будет хорошим папой. До свадьбы оставалось чуть больше двух недель.

– Алекс, подожди, остановись...

– Что…Что такое? Тебе больно?

– Нет-нет!!! Все хорошо! Правда! Просто... Просто я хочу от тебя ребенка. Правда. Я...я так тебя люблю, что ее много для меня и ей нужен выход, понимаешь? Давай заведем ребенка? Если сейчас не получится, то мы попытаемся через год. Пожалуйста, я хочу подарить тебе сына...

Он мне не ответил, а просто улыбнулся и поцеловал. С любовью так сладко. И он начал двигаться. Так медленно Нарочито медленно, он давал мне понять, что я важна, нужна, любима и желанна. Я его. Да, только его. Я стану его женой. Я буду для него всем. И в этот раз он из меня не вышел. Мы дошли с ним до финала одновременно. Он полностью перенес тяжесть своего тела на меня. Я обхватила его ногами и пыталась отдышаться. Я гладила его спину, ягодицы, целовала макушку. Он ласково тянул мочку моего уха и целовал мою шею. Его дыхание вызывало приятную дрожь по телу. Я не знала, получилось ли у нас зачать ребенка, но я знала одно: он тот, с кем я буду до старости. Что я сделала хорошего для вселенной, что она так расщедрилась, подарив мне тебя?

Дни сменяли ночи, ночи сменяли дни, и близилась наша свадьба. Мы волновались, репетировали наш танец. Мы выбрали песню «All I need» группы Within temptation. Моя любимая группа и моя любимая песня. Танец ставила я,и это было ужасно: мой жених безнадежно не умеет танцевать.

У меня задержка две недели. Я не знаю, может я беременна, а может это просто снова мое воспаление дало о себе знать. Мои родители паниковали. Ведь я еще учусь и куда мне рожать, молодая еще.

Втайне от них я задумала сделать тест. За два дня до свадьбы. Я сидела в уборной в томительном ожидании. Три минуты длились как три часа. О Боги: две полоски. Я пошла к Алексу и показала ему. Он так обрадовался, что встал на колени, поцеловал живот сказал:

– Я тебя люблю! Привет, малыш!

Да, я беременна! Нас будет трое.

Глава 12.

Любовь носят в себе, а не с собою... Я под сердцем ношу наше продолжение. Продолжение нашей любви. О своей беременности я сказала родителям только после того, как точно удостоверилась в этом: на восьмой неделе. Родители обрадовались, а мой прекрасный муж носил меня на руках. Но потом мне было не до романтики, так меня скрутил токсикоз. Это случилось резко, внезапно и неожиданно. Я знала, что беременность так и протекает, но я и не думала, что это будет высасывать из меня все соки. Мое тело менялось, и я была безумно рада, даже токсикозу! Ведь я знала, что внутри меня жизнь, маленькая, но жизнь. Я не говорила многим о беременности, я работала так же, как и всегда, выдавало меня только мое зеленое лицо и частые отлучки в туалет. Тогда мне пришлось сказать моему начальству о своем интересном положении. Ведь дети-это подарок от Бога. А это мой второй подарок. И самый-самый лучший! Я знаю, что мой муж не обидится, ведь он считает также! Мы не заморачивались трудностями бытия. Бытовуха нас не съедала, мы справлялись. Другие же знакомые мне пары просто бежали, куда глаза глядят от всего этого. И горевали потом от такой глупости. Почему в нашем обществе бытует мнение, что пары не могут преодолеть трудности в самом начале семейной жизни. Какое-то стадное мнение,вам не кажется? В остальном надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.