Иногда на этом уровне конфликт уже разрешается.

Неправильное восприятие может возникать на основе социальных ценностей. (дети борются за стул, но дело не в стуле, а то что он хочет сидеть рядом с другом)

Для этого нужны навыки слушания.

Сплетня (пара-чарча).

Слово сплетня произошло от староанглийского “gossip”, которое означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов. Это люди, через которых внутренняя информация могла выйти в свет.

Толковые словари определяют сплетню как “слух, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях”, или сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться.

Сплетня – синдром неграмотного образования.

Профессор психологии Мичиганского университета Джефри Паркер в процессе исследований обнаружил, что у подростков 50% сказанного характеризует как сплетни.

По этой причине, конфликтность закладывается в нас с самого детства. Учителя должны иметь возвышенное сознание, чтобы их воспитанники не перенимали такие негативные привычки от своих сверстников.

Сплетня – как современный метод вживания в коллектив.

Опасность сплетен состоит в том, что человек старается погрузится в них на самом первом этапе вживания в новый коллектив и тем самым создаёт изначальную конфликтность и неправильно е восприятие ситуации.

Сплетня – признак больного сознания.

К сплетням склонны люди, менее уверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Они выбалтывают о себе все каждому встречному (по определению психологов: “нуждаются в “ухе”).

“Не выноси сор из избы” — гласит народная мудрость.

Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым умалять значимость своей семьи в глазах других.

Сплетни же, предваренные словами: “Поклянись, что никому не скажешь!”, как правило, несмотря на клятвы, распространяются со скоростью молнии. Психологи предупреждают, что это верный путь потерять давних и близких друзей, которые не простят, узнав, что именно вы сделали их тайную беду явной.

Когда речь идет о ваших друзьях и близких, руководствуйтесь следующим правилом: “Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите”.

Старинная ирландская поговорка гласит: “Кто приносит сплетню, уносит две”.

Сама по себе сплетня не приносит благо никому, особенно самому сплетнику, так как он в первую очередь становится нежеланным членом коллектива.

Сплетня – это метод выделиться.

Сплетничают больше люди, склонные представлять себя в более выгодном свете, причем даже не заботясь, чтобы их ложь выглядела более или менее правдоподобно.

Когда в одном из университетов США психологи распространили заведомо ложные слухи о якобы предстоящей свадьбе двух студентов, среди опрашиваемых впоследствии 12% утверждали, что побывали на этой свадьбе, причем даже наряд невесты описывался ими в мельчайших подробностях.

Профессии и сплетни.

Существуют профессии, в которых очень легко перейти тонкую грань между работой и собственно сплетничанием. Израильские психологи создали специальный тест, отслеживающий тенденции к сплетничанию в различных профессиях. В группе риска оказались специалисты, работающие с людьми: учителя, врачи, журналисты, социологи и в первую очередь психологи.

Если человек сплетничает, значит он конфликтен по своей природе. Ему уже не удалось установить хорошие отношения с объектами их сплетен и они пытаются втянуть вас в свой конфликт, привлечь на свою сторону.

Любая запущенная сплетня представляет из себя бумеранг, который обязательно вернётся.

Если человек говорит о ком-то плохо, то сначала слушающий может соглашаться, а потом через некоторое время у него появляется отвращение к тому, кто ему это говорил, и отношения этих людей портятся.

Как уберечься от сплетен – ведите философский дневник.

Желание сплетничать проявляется от неумения задумываться над глубокими истинами.

Поэтому в первую очередь надо научиться слушать умных людей, а затем научиться обдумывать и обсуждать темы, связанные с истиной.

Продолжение обсуждения стадий разрешения конфликта.

Сосредоточение на общих нуждах и ставим личность в центр.

Надо понять общие интересы.