1. Как вы считаете, что побудило женщину настоять на официальном заключении брака после пяти лет совместной жизни?

2. Как вы относитесь к поведению мужчины, который долгое время не решался сделать официальное предложение женщине? Что являлось главной причиной его нерешительности или нежелания связывать себя брачными узами?

3. Насколько может быть прочен семейный союз, созданный таким путем? Является ли юридическая регистрация брака гарантией семейного счастья?

Ситуация 2. Ирина, 48 лет. «Моему „браку» уже 20 лет. Хорошо ли, плохо ли, но так есть. Обидно было, когда появилась возможность купить жилье побольше. У него денег не хватало, я предложила взять ссуду, он отказался и сказал, что раз не расписаны, то меня в документах на жилье не будет, все будет оформлено на него. А деньги-то он как накопил? Пока собирал, жили на мою зарплату, отказывали себе во всем вдвоем. Обидно было, я полночи проплакала. А потом подумала: ну что, устрою скандал, он уйдет, а я останусь одна? Но спустя годы я сама отказалась объединить наши квартиры, тоже сославшись на гражданский брак. Он предложил зарегистрироваться, но я не захотела – уже переболело, что ли. Правда, я стала чувствовать себя свободнее. Теперь он побаивается, что мне надоест и я предложу разъехаться».

1. Какие проблемы характерны для данной сожительствующей пары?

2. Как вы считаете, что побудило мужчину спустя многие годы сожительства сделать женщине брачное предложение? Почему он не сделал этого раньше?

3. Почему женщина отказалась от официального заключения брака после двадцатилетнего совместного проживания? Чем продиктован ее отказ?

Ситуация 4. «Я подавлена. Я не знаю, что делать. Я прожила с ним целых семь лет, и все это время он заявляет, что не собирается на мне жениться. Знаю – он любит меня, но, когда я заговариваю о нашем будущем, он отнекивается, говорит, что пока не готов обсуждать это и нам следует подождать. Сколько можно ждать? Когда он наконец решится? Мне тридцать семь лет, и с каждым днем я становлюсь все старше!»

1. Каковы перспективы развития отношений в этой паре? Оправдана ли уверенность женщины в том, что партнер действительно любит ее?

2. Что следует предпринять женщине в сложившейся ситуации? Ваши рекомендации.

Ситуация 5. «Мы с моей подругой вместе уже около четырех лет и теперь начинаем серьезно подумывать о женитьбе. Наши отношения полны страстной любви, искренней дружбы и глубокого уважения друг к другу. Может быть, поэтому мы не торопимся объявить о своей помолвке – хочется достичь полной уверенности в правильности этого шага. Дело в том, что некоторые ее поступки раздражают меня, и тогда меня охватывают сомнения: уж не ошибся ли я? Она призналась мне как-то, что испытывает те же трудности со мной. Когда-то ее родители развелись, да и мои не были счастливы в браке – потому-то мы и осторожничаем. Как вы думаете, нам стоит еще подождать, пока наша уверенность друг в друге не станет стопроцентной?»

1. В чем заключается психологическая сущность проблемы этой пары?

2. Поможет ли в ее решении отсрочка в заключении брака? Можно ли гарантировать, что спустя еще несколько лет эта проблема по-прежнему не будет стоять перед ними?

3. Что вы могли бы предложить партнерам? Насколько оправданы их опасения относительно того, что несчастливое супружество родителей может негативно отразиться и на их браке?

Ситуация 6. «У меня есть девушка, с которой мы встречаемся несколько лет. Все чаще мы разговариваем о нашем будущем. Она готова выйти за меня замуж хоть завтра, но я пока еще не готов и даже побаиваюсь такого серьезного шага. Я бы хотел, чтобы мы некоторое время просто пожили вместе, но моя девушка боится, что это все испортит. Каково ваше мнение – следует ли парам жить вместе до вступления в брак?»

1. Как бы вы ответили на вопрос молодого человека? Обоснуйте свою точку зрения.

2. Чем обусловлены его опасения по поводу заключения брака?

3. Почему, по вашему мнению, девушка не соглашается с его предложением на сожительство?

Ситуация 7. «Три года продолжается мой прекрасный, захватывающий роман с великолепным мужчиной – потрясающим любовником и настоящим рыцарем. Он был бы моим идеалом, и мне нечего было бы больше желать, если бы не одно „но“ – он женат. Он клянется, что давно разлюбил ее, но не хочет бросать семью из-за детей. У него их двое – одному четыре, другому семь лет. Из-за этой связи друзья называют меня сумасшедшей, но я-то знаю, что в душе он скорее мой муж, чем ее. Я готова ждать столько, сколько потребуется. А что думаете вы?»

1. Как вы считаете, сколько придется ждать женщине, когда любимый мужчина станет ее мужем не только в душе, но и в реальности?

2. С какими проблемами обычно сталкиваются партнеры, имеющие внебрачные семьи? Каковы перспективы у тех, кто надеется, что внебрачная семья со временем станет официальной?

3. Как вы расцениваете поведение мужчины, имеющего фактически две семьи? Аргументируйте свой ответ.

Ситуация 8. «Уже три года наша семья существует только фиктивно. Вернее – две семьи. Реальная, в которой живет со своей новой возлюбленной мой муж. И наша, куда он приходит ради детей. Приносит деньги, чтобы трое наших мальчишек не умирали с голоду. Не буду описывать свое моральное состояние – это ужасно. Я знаю, что меня разлюбили, бросили ради другой женщины, что к ней муж летит на крыльях. Но... младшему сыну всего четыре года, а старшему – восемь. Дети часто болеют, я сижу дома. Мы полностью зависим от мужа. Да и справиться одной с детьми и частным домом, садом, огородом мне пока не под силу. Вот и терплю теперь уже чужого, приходящего мужа. А он терпит меня, постылую, ради сыновей. Что нам делать, ведь нервы на пределе, мы уже ссорились при мальчиках, можно ли так жить дальше? Оценят ли наши дети такие жертвы?»

1. Как вы считаете, кто является основной жертвой в этой непростой житейской ситуации? Почему?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который, не скрываясь, живет на два дома? Может ли его поведение каким-то образом повлиять на брачные установки его сыновей в будущем?

3. Что вы могли бы предложить женщине, фактически оставленной мужем, но продолжающей поддерживать отношения с ним из-за детей и экономической зависимости от него? Имеет ли смысл приносить себя в жертву?