* * *

– Куда ты решила ехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

* * *

На отдыхе в Греции:

– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!

* * *

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

– Ту ти ту ту ту!

– What do You say, sir? I’m not understand…

– Ту ти ту ту ту, козел!

– Если мсье русский – я понимаю ваш язык.

– Два чая в двадцать второй, блин!

* * *

Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик изображает счастливое лицо:

– Спасибо, очень хорошо!

Таможенник опять:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик:

– Спасибо, нам очень понравилось!

Таможенник не отдает документы и опять:

– Каак оттдыхаалии?

Сзади стоит опытный турист и говорит:

– Скажи ему «На лыжах».

 * * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:

– Скажите водителю, чтобы ехал потише!

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

* * *

Одна акула говорит другой:

– Чего это ты так разжирела?

– Русских туристов ем.

– Опасно же, убить могут!

– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

* * *

Объявление на круизном судне:

«Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько дней нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Что за чушь!? Слесаря вызываю.

* * *

Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Женщина прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

* * *

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»