– Уступите место мужчине с аквариумом.

Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.

– Дядя, а где же аквариум?

Мужик хлопает себя по животу:

– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?

* * *

На улице собралась большая толпа.

– Что случилось? Что случилось?

– Ничего не случилось.

– А почему же тогда собралась такая толпа?

– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

* * *

Отец наставляет сына перед свадьбой:

– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

* * *

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

* * *

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * *

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

* * *

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:

– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

* * *

– Бабуль! А кто такой Сталин?

– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.

* * *

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

* * *

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Марта, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…

– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…

* * *

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:

– Зачем оно вам? У вас же нет моря!

– Ну и что? – удивились монголы. – У вас же есть Министерство культуры.

* * *

Идут навстречу друг другу интеллигент и*censored*ган. Встретились как раз напротив лужи.*censored*ган:

– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента. – Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда – чего это я…

* * *

Пришел молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.

– Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.

Пришел домой молдаванин и говорит жене:

– Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.

Отвез. На следующий день просыпается и к жене:

– Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.

– Нет.

Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.

С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.

На третье утро:

– Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.

– Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

* * *