* * * * * * * * * * * *

В январе номинирован на премию "Народный гуманист".

Финалист конкурса "Золотое перо нанайцев".

Победитель в номинации "Распахнись душа, распишись рука".

Обладатель приза зрительских симпатий в конкурсе горлового пения "Горлодёр".

Бывший член Союза (Советских Социалистических Республик), действительный член (по факту), участник творческого объединения "Руки в брюки", Председатель Союза гениев России.

Публиковался:

– в книге жалоб ЖКХ по поводу протечки из половой щели соседки сверху;

– в журнале "Ни свет, ни заря" в разделе "Они разыскиваются";

– в газете с объявлением о продаже неадекватного хомячка.

Упомянут:

– всуе;

– в поэме АСПушкина "Гаврилиада" под псевдонимом "голубь";

– в выписном эпикризе по поводу свинки.

НЕМНОГО О СЕБЕ.

Как писатель, я вызревал постепенно, исподволь, под покровом ночи, подобно тому, как зреет пук. Когда я, наконец, родился в виде творческого феномена, об этом узнали все, даже кто и не хотел, и все это признали, поэтому я - признанный писатель.

Долго метался при выборе псевдонима, который отражал бы моё творческое кредо и тонкую, израненную душу. Испробовал множество вариантов: "Сам дурак", "ДТП", "Роза Люксембург" и другие, но в конце концов остановился на имени "Дорожная Пыль", поскольку истинный я появляюсь только тогда, когда по мне проедутся. Правда, близкие друзья по-прежнему называют меня нежным именем "Крупняк".

Вы спросите, что лучше всего почитать из меня? С чего начать приобщение? Духовность любого классика многогранна, меня нельзя впихнуть между шляпой и ботинками, поэтому лучше начните с резюме, с оправы, так сказать, и уже по мере укрепления вашего духа моим постепенно переходите к дневнику. Вначале, вы, подобно многим, можете испытать интеллектуальный, эмоциональный или гормональный шок. Вы начнете икать, плакать или заметите какие-нибудь иные формы возбуждения. Не пугайтесь. Это нормальная реакция на столкновение с глыбой моего таланта. Постепенно всё нормализуется, и вы вернетесь в привычный мир совершенно обновленными и очищенными. Ну, не буду вас томить. НАЧИНАЙТЕ!

P.S. И вот еще что. Если кто из вас хотя бы одну буковку, которая есть у меня, использует для своих писулек, я не знаю, что с вами сделаю. Все права защищены моими неуравновешенными друзьями.

Хрюназавр и глупая женщина

Однажды Хрюназавр вместе во своей женой путешествовал в группе туристов по Тянь-Шаню. Один из дней был особенно тяжелым. Вечером все собрались у костра. Чтобы как-то поднять настроение, решили сыграть в игру. На бумажках написали имена присутствующих и каждый вытянул из шапки чьё-то имя. Надо было изобразить этого человека так, чтобы его узнали зрители. Кто это сделает лучше всех, тот и победил. Досталась бумажка и жене Хрюназавра. Подошло ее время, она вышла в круг и начала: "Тоже, понимаешь, устроили тут хренотень... Чё ты лыбишься? Да, я тебе щас, знаешь, что сделаю?" Короче, несёт какую-то околесицу, все смеются. "Вот же, - думает Хрюназавр, - до чего же у меня баба глупая. Даже человека изобразить не может. Вон, уже вокруг все смеются". И как же стыдно ему тогда за жену-то было. Лет с тех пор прошло немало, а Хрюназавр так в толк и не возьмет: с какой стати ей тогда приз вручили?

Хрюназавр и священник

Однажды Хрюназавр пришел к священнику и спросил:

– Скажи мне, Батюшка, правильно ли я понимаю мудрость "Возлюби ближнего, как самого себя"? Надо сначала возлюбить себя и через любовь к себе возлюбить мир. Так ли я понял?

– Так, всё так, - согласился священник.

– Но я же полон пороков? Как мне возлюбить себя? За что?

– Ты должен различать, как учит церковь, грех и грешника. Христианин любит и грешника, но ненавидит грех. Так же и в себе, ты должен ненавидеть свои греховные мысли, желания и действа, ты должен стараться избавиться от них, но ты должен любить себя не во грехе. Понял ли ты, сын мой?

– Так, а совесть? А её муки?
– удивился Хрюназавр, - Как же мне их преодолеть?

– И в совести своей ты попрекать должен грех, а не себя, тогда и возлюбишь, - и священник перекрестился.

– Я, кажется, понял тебя, поп. Иуда не должен был вешаться. Он должен был прибить на дерево табличку: "Здесь повешено предательство", а сам с любовью к себе пойти на Голгофу. Всё-таки шоу не каждый день. Тем более в нём принимает участие твой друг.

– Что ты такое говоришь?
– удивился священник.

– Да, пошел ты...

Хрюназавр махнул рукой и решительно вышел из церкви.

Хрюназавр и колбаса

Однажды Хрюназавр завтракал бутербродом с колбасой. И вдруг его осенило. Ведь, если резать колбасу наискось, отступая по длине колбасы на одно и тоже расстояние, то за счёт увеличения площади кусочка объем колбасы в нём увеличивается, в сравнении с нарезкой поперек с такой же толщиной. И получается, что в колбасе колбасы больше оказывается. Хрюназавр прямо обалдел, но к счастью вспомнил мудрую мысль: "Сделав гениальное открытие, необходимо прежде всего закурить." И решил он сначала поразмышлять. Перво наперво он проверил гипотезу о попках колбасы. Но вскоре понял, что попки дают одинаковую экономию на каждую колбасу, а за счет длины колбасы можно компенсировать любые попки: ведь каждый кусочек наискось больше кусочка поперёк. И, если отрезать одинаково, то получается, что за месяц я съем колбасы больше. И тут дошло до него, как Христос накормил несколькими хлебами столько народа: У него же батоны были! "Но Христос был исторически ограничен, - снисходительно улыбаясь, думал Хрюназавр, - "Ему и в голову не пришло накормить русских колбасой, украинцев салом, а норвежцев рыбой. И понял Хрюназавр свою миссию, и возвысился, и в славе своей пошел выносить ведро с мусором: "А что делать? Разве хоть одна жена понимала когда-нибудь величие мужа? Она даже убояться-то его по нормальному не может. Тьфу!"