Это хорошо выразил американский автор, эксперт в области переговоров Джим Кэмп: «Многие всю жизнь боятся получить отказ, но что порождает этот страх? Нужда нравиться. Если вам не нужно нравиться, вы не боитесь отказа». И это верно. В большинстве случаев то, чего мы боимся, – что нас «отвергнут», «разлюбят», подумают, что мы навязываемся. С одной стороны, страх отверженности – реальный. Психологи установили, что чувство отверженности вызывает в мозге ту же реакцию, что и физическая боль.

С другой стороны, вы совершенно четко уверены, что этот человек отвергает именно вас? И что для вас эта отверженность так важна? Вы без него не проживете? Да, мы часто боимся обратиться к людям с просьбами. Но в подавляющем большинстве случаев эти люди не имеют такого уж большого значения в нашей жизни, чтобы их мнение о нас было настолько принципиальным.

И потом – осуществляя свою мечту, вы помогаете другим! Часто даже в том случае, если ваши проекты не благотворительные, а «о себе». Возможно, вы снимете чью-то головную боль, решите проблемы той вашей родственницы, которой боитесь напомнить о том, что она вам предлагала сотрудничество. Возможно, став дизайнером, вы сделаете мир более радостным и ярким для многих. Или хотя бы для нескольких человек – что тоже хорошо. Так разве правильно лишать людей этого, отказавшись от своей мечты?

И главное – старайтесь концентрироваться на удовольствии от того, что вы делаете. Выпишите 10 (20, 30) пунктов о том, что в вашей новой области доставляет вам удовольствие. Чувствуйте это удовольствие, проживайте его. Настоящее удовольствие снимает страх даже лучше других методов.

Если вы попробуете, вариантов два: либо получится, либо нет. А вот если вы так ничего и не будете делать, вариант у вас есть только один.

Когда вы работаете с людьми, случается всякое. Иногда ошибки совершаете вы. Как же в таких случаях себя вести, чтобы не испортить отношения? Однажды я стала свидетелем конфликта двух подруг, которые решили сделать совместный проект. Каждая – талантливый и успешный в своей области профессионал. Сотрудничество могло быть приятным и полезным для обеих. Тем не менее по некоторым причинам одна не смогла выполнить обещанного, другая потеряла на этом деньги. Извинения были принесены c запозданием, не приняты, и отношения испортились.

Таких последствий можно избежать, если следовать простому принципу «4П», четырех П, когда вы допускаете серьезную ошибку. Мало того, правильные действия в случае вашей ошибки могут даже сблизить вас с пострадавшим от нее человеком и превратить его из рассерженного партнера (или клиента) в лояльного друга.

Принцип «4П» состоит в следующем:

послушайте;

признайте;

попросите прощения;

предложите возместить ущерб.

Если человек рассержен, чаще всего вы и так услышите все те неприятные слова, которые у него по отношению к вам есть. Однако в том случае, когда человек молчит, спросите его сами.

Если для вас важно сохранить отношения с этим человеком, нужно дать ему выговориться. Не перебивайте, не пытайтесь оправдаться. Наберитесь терпения, слушать может быть неприятно. Но лучше, чтобы он высказал все вам лично: по крайней мере, больше вероятность, что он не будет эмоционально рассказывать о вашей ошибке потенциальным клиентам и портить вашу деловую репутацию.

Это тонкий момент. Вы можете не считать, что ваша ошибка настолько уж велика, и тогда реакция другого человека, вероятно, покажется вам преувеличенной. Однако если вы прямо это выскажете или будете как-то иначе это демонстрировать, то испортите ситуацию окончательно. В конце концов, вы не знаете точно, в какое положение поставили этого человека, как ваша ошибка повлияла на его ожидания, планы, мечты, на его жизнь. Поэтому самая разумная линия поведения – признать, что ваши действия привели к плохим последствиям.

Если человек рассержен на вас, выслушайте его, лучше при личной встрече: по крайней мере, он, возможно, все накипевшее выскажет именно вам, а не вашим потенциальным клиентам

Крайне важно не преуменьшать эти последствия – во всяком случае, не делайте этого в момент конфликта. Бывает, человек говорит о том, что вы на себя никак взять не можете («Ужасная гостиница, в которую вы нас поселили, испортила нам медовый месяц, из-за чего от меня ушла жена!»). Согласитесь с той частью, за которую действительно несете ответственность, и выразите искреннее сожаление, что ваша ошибка стала причиной (катализатором, поводом – не важно) таких серьезных неприятностей («Да, с гостиницей мы ошиблись, и я очень сожалею, что все так получилось»).