Глупо говорить, что всё забыла,

Просто перевернута глава.

– Ты меня когда-нибудь любила?

– Не поверишь, я тобой жила.

...

"Всякий раз, когда я готова была вычеркнуть тебя из своей жизни, вдруг кончались чернила"

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

Ноябрь 1999. Прошел еще год. Я уже закончила школу, поступила в колледж. Учиться мне нравилось. О парнях я особо не задумывалась. Единственное, я изредка переписывалась с Сергеем, который не терял надежды меня завоевать снова и с родственником своей одноклассницы, тоже Андреем, который приезжал накануне летом, и она познакомила нас между делом. Он был из Москвы, неформал. У нас с ним было мало общего, но почему-то Андрей изъявил желание продолжать общаться со мной посредством переписки. Мы периодически перебрасывались письмами, в которых рассказывали друг другу всякие мелочи из жизни. Так что, ничего нет удивительного в том, что, приходя домой первой в течение дня, я проверяла почтовый ящик на наличие писем. Вот и в этот раз, открываю ящик, мне вываливается конверт, я повернула его "лицом", чтобы прочитать фамилию отправителя и... я-за-бы-ла-как-ды-шать. Он, Андрей, написал мне спустя год! Вскрыв конверт, читаю (воспроизвожу по памяти и общий смысл): "Здравствуй, ...! Пишу тебе в перерыве между атаками китайцев. Они не дают нам продыху, нападая часто небольшими отрядами. В боях с ними я потерял уже руку-ногу-правый глаз... Ты, конечно же, понимаешь, что это шутка. (Надо сказать, шок от его письма начисто лишил меня способности логически и здраво рассуждать, и я принимала все за "чистую монету", параллельно чтению примеряя на себя роль спутницы инвалида... Поэтому мне пришлось несколько раз перечесть письмо, прежде чем я осознала где шутки, где - серьезно.) Такого-то числа у меня началась "стодневка". Наверное, думаешь, какой я жестокосердный, раз так долго не отвечал. Я просто не знал, что написать.... Если ты еще хочешь со мной общаться - пиши, буду рад."

Что я могла ответить? Что его письмо произвело на меня эффект разорвавшейся бомбы? Что все еще помню, жду и надеюсь?.. Зачем он мне ответил - этот вопрос меня особенно терзал. Если бы хотел, и я действительно была ему нужна, ну хоть совсем немного, хотя бы чуточку, ответил бы сразу. Не мучил меня своим молчанием. А теперь - вот он я, принимайте меня спустя год. Хотя нет, даже спустя 2 года, после их выпуска. Может и мне стоило промолчать, не отвечать на его письмо? Теперь уже поздно думать. Я ответила. Я не могла не ответить! Мое письмо точно содержало фразу: "Что-то в последнее время мне все парни пишут..." И так же, как и в его письме "Хочешь общаться - пиши". Чего я ожидала от такого своего ответа? Что он увидит, что я не сижу в ожидании его весточки, живу дальше и без него и даже могу нравится другим парням, раз они мне пишут. Знал бы он правду!

Мне пришел ответ. Так быстро, как только было возможно для нашей почты. Да похоже и Андрей ответил сразу по приходу моего письма. Он просил адрес своей одноклассницы. "Или дай ей мой адрес". Вот только про нее я не слышала, чтобы они встречались... Что это подразумевало? Что их отношения таковы, что без разницы кто кому напишет первым? Скрепя сердцем, со слезами в душе я написала ему ее адрес. И даже честно переживала, что мое письмо не успеет дойти к окончанию его службы. Мне неизвестно, успел ли он получить мое письмо и общался ли с той одноклассницей. С тех пор я полностью его потеряла "из вида". Я могла бы, конечно, позвонить ему, когда по срокам предполагала, что он вернулся домой. Но снова напрашиваться не хотела. Он в очередной раз сделал мне больно, только теперь тем, что попросил адрес другой. Неужели он настолько бесчувственный, что, даже предполагая мое отношение к себе, мои чувства, пишет письма мне, думая о другой?

Казалось бы, у нас с ним "не клеится" уже не первый раз, ну не судьба, надо забыть и все! Но, почему-то, независимо от того, что происходило, для меня наша ситуация была какой-то "незавершенной", как строчка из песни И. Дубцовой "я поставила бы точку, но опять запятая". И эту "запятую" всегда ставило мое сердце...

...

В 2009 году, весной, я готовилась к своей свадьбе. Мой будущий муж многое сделал для меня. Во всех смыслах. Это был неожиданный для меня служебный роман, обнаруживший во мне совсем иные чувства к мужчине. И далеко не первое для меня предложение о замужестве, на которое мне впервые захотелось ответить согласием... За пару месяцев до свадьбы, в мае-июне того года, по утрам, когда ехала на работу на маршрутке через полгорода, я неоднократно видела Андрея. Он стоял на остановке общественного транспорта в окружении толпы людей. Как мне показалось, они ждали служебный транспорт. Он не видел меня и моих взглядов из окна маршрутки. А я, увидев его уже второе утро подряд, даже могла отвести глаза от него до того, как мой транспорт покидал эту остановку. Возникал вопрос: я ездила на эту работу и этим маршрутом уже 3 с лишним года, почему именно тогда, перед моей свадьбой, я его увидела? Почему не за год "до" или через месяц "после"? Кто теперь ответит? Пресловутая "запятая"?

6 лет спустя. Январь 2015.

Во втором декрете я "подсела" на чтение книг, не особо обременительных для мозга, просто стало чего-то не хватать, внимания, романтики, наверное... Одна из книг мне напомнила чем-то ситуацию с Андреем. Я достала свои дневники (которые хотела, но все не доходили руки, сжечь), перечитала их. Изменилось кое-что в моем ощущении от всей ситуации в целом, поняла, какая все-таки я была маленькая и глупая. И в душе снова всплыла эта долбаная "запятая"... Как-будто я читала книгу, не дочитала, отложила в сторону, но вот-вот открою ее снова...

Я не выдержала и даже обсудила эту ситуацию с мужем. Он - мудрый человек, объяснил мне мотивы поведения Андрея с "высоты" своего возраста, опыта и мужской точки зрения. Сказал, что несмотря на симпатию со стороны Андрея, ему я казалась еще слишком маленькой... Ну правильно, я тоже подозревала, что у Андрея с Ольгой не тот уровень отношений, что был у Сергея со мной... Но все-равно как-то обидно от того, что Сергей был старше меня на 3 года и начал ухаживать, а разница с Андреем в 2 года сделала это же невозможным, потому что для него я была маленькая... Ох, а о чем тогда мой будущий муж думал, заводя со мной роман и будучи старше меня на 12 лет!?

Мне стало интересно, изменился ли Андрей за это время... Поэтому поискала его в соцсетях. С трудом, но нашла в одной. Как можно быть таким "замороженным" в смысле внешности? Одно лицо, телосложение, взгляд, прищур... Все, как я запомнила... Зато я! После двух беременностей - в каком месте будем делать талию? А поскольку мечты никто не отменял, стала думать: "а вот если мы встретимся..." Как он отреагирует? В том, что он меня узнает, я почти не сомневалась. Блин, надо себя на всякий случай в тонусе держать, одеваться не как на прогулку с сыновьями - джинсы с футболкой, а каблучки, юбочки; красить глазки перед выходом, губки; волосы, благо, длинные отросли - красиво смотрятся...

Детский сад, который посещает старший сын предложил нам поучаствовать в детском благотворительном забеге, который должен был состояться незадолго до Дня защиты детей, 30 мая, в субботу. Мы долго думали, хотя я в душе, почему-то, сразу согласилась, но все зависело от мужа... В итоге под моим нажимом согласился и он. Утром собирались как на пожар... Ну как еще можно собираться маме двух сыновей? Всем погладь, покорми с ложечки, а про себя... В общем, джинсы-футболка, волосы в косу и ни грамма косметики...