Разговоры с дочерью. Пособие для неравнодушных отцов

"Сложное" поведение детей связано с естественным процессом взросления, переосмысления роли в социуме, новыми открывающимися возможностями, интеллектуальным развитием личности, физическим и половым развитием... В этот период родители чувствуют, что ребенка будто подменили. Ведь у ребенка даже маленькая проблемка - это проблема вселенского масштаба; так уж устроен мир. Если у вас, читатели, ситуация похожа на эту, не отчаивайтесь; вы не одни и вы не первые. Автор - магистр педагогики и отец многодетной семьи, которому присущ самостоятельный творческий пульс, практически рассказывает о том, как и о чем говорить с ребенком в критичное время недопонимания, как не уронить "взрослый" авторитет и не потерять семейные ценности в душе ребенка. Эта книга, состоящая из тематических эссе, - отличный повод превратить обыкновенный предмет в произведение искусства или просто еще раз задуматься на досуге о своих детях, о том, что их беспокоит и как они это разрешают. Даны практические истории с хорошим концом, в которых приведены подлинные разговоры отца и дочери. Следуя простым рекомендациям, даже новичок сможет освоить техники домашнего творчества, о которых рассказывается в приложении. Книга предназначена для воспитательных занятий родителей с девочками 8-15 лет. Для широкого круга заинтересованных читателей.

Мы обычные родители, и у нас трое детей.

Мы всегда на работе. У нас почти нет времени на то, чтобы говорить детям о важном. Наверное, это хорошо, потому, что если бы мы были в рабочее время дома, то обнаружили бы, что не знаем, о чем разговаривать со своими детьми. Так думают большинство современных родителей.

Банально-шаблонные заботы «как дела в школе», «что делали в детском саду», «поел ли в столовой» – вот типовые вопросы, который многие задают, почти не задумываясь о сути вещей.

А если призадуматься, окажется, что и родителям есть что сказать, рассказать и что спросить, а главное – как это сделать. Часто важно даже не то, а как мы это скажем.

Ребенок – это не только маленький «попугайчик», который копирует наше «взрослое» поведение, и по поведению которого наметанный глаз воспитателя и педагога безошибочно определяет – что делается в семье, но и частичка нашей души, которая очень тонко, интуитивно и ревностно чувствует и обман, и равнодушие, и «номинальное» отношение к себе.

На самом деле, и сказать и спросить нам есть что, и научить есть чему, да и самим научиться. Ведь родителями не рождаются, ими учатся быть. А опыт, транслированный вовремя, убережет пока еще ребенка от многих ошибок, или, по меньшей мере, смягчит их.

В свое время меня поразил поступок отца моего товарища, который подарил сыну собственноручно написанную книжку – ее рукописный вариант (тогда, в 1985-м компьютеры еще не были доступны повсеместно) и надписал ее название – «отцовская мудрость». Этот весьма уважаемый в обществе человек, главный инженер Ленэнерго, осознанно или интуитивно преподал своему сыну своевременный урок, старался научить, не уча, используя главный принцип педагогики – собственный пример.

Несмотря на то, что тринадцатилетний подросток скептически отнесся к такому подарку (возможно, он все же немного запоздал) – это я знаю из нашего общения – прочитав несколько страниц, я понял всю важность той отцовской мудрости. К сожалению, мне мой отец не презентовал такую же книжку, и я очень сожалею о том, что на некоторые вопросы я искал ответы самостоятельно – методом проб и ошибок, и в мое время «под рукой» таких ответов у меня не было.

Прошло время; как известно, именно оно все расставляет на свои места. В детстве я совершенно не ожидал, что закончу педагогический вуз и стану магистром педагогики, а еще более того, что в его стенах встречу любимую жену Юлити. Сегодня это уже реалии, как и то, что Юлити написала сказки для самых маленьких, выделенные в книге отдельной главой. В возрасте от года до трех ежедневными чтениями на ночь мы воспитывали с их помощью нашего сына.

Несмотря на то, что книга написана простым и доступным языком (это ее несомненный плюс для большинства читателей), содержит аргументы и тематически выверенные цитаты из высказываний великих, ее значимость для современной семьи имеет и научное обоснование. В отличие от ребенка взрослый, сформировавшийся человек, способен регулировать внешнее проявление внутренних переживаний. Потребности – сигналы развивающейся личности – то, с помощью чего молодой человек идентифицирует себя с другими, использует подконтрольную ему часть невербального и вербального поведения, строит персональный миф, должны непременно удовлетворяться (иначе поиск решений будет циклически-бесконечным, отсюда опасность безответственных дяденек в возрасте «не мальчиков, но мужей»). В том числе и потребности в опытных знаниях. Так формируется культура самовыражения, и культура самосознания. Приобретается практический опыт и преломляется через индивидуальные способности ребенка, стиль общения и стиль дальнейшего поведения складываются уже под влиянием общественного мнения. И чтобы личностная позиция мальчика, как способ его самовыражения, при всем многообразии устойчивых качеств характера, на разных этапах развития соответствовала принятым в нашей социальной страте нормам и ценностям переживаний, как элементов духовного воспитания личности, для всего этого особую важность имеет «правильный» родительский пример и его «живое» слово.

Большинство книг о детях и для детей до сих пор пишут женщины.

А сегодня возможность поучиться отцовству и ближе узнать друг друга есть и у нас с дочерями, и с сыном. Когда мужчина пишет для мужчины, не скрывая почти ничего из своего опыта – это дорогого стоит – он открывает реальный мужской мир «защитников» и «добытчиков». Когда мужчина пишет для дочки, он старается мягко дать ей представление о мужчинах, как будущих партнерах, и это не менее важно.

У нас есть счастливая возможность не только учить, но и практиковать. Вот такая концепция положена в основу нашей книги для родителей и сыновей.

Всегда был убежден в том, что равнодушие – это подлость души. Хуже всего – изображать спокойствие. К примеру, когда ты не можешь бить посуду потому что, наверное, расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что тебе после этого вряд ли купят новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что прямо сейчас у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать пост в Интернете, потому что не хочешь показухи и вынужденного сострадания. И получается, что тебе дозволено прямо сейчас – это переживать.

Но я не советую тебе это делать. Лучше возьми, и поспи. Сон всегда поможет. А антиподом спокойствию является постоянное переживание и сожаление о прошлых ошибках. Давай поговорим об этом далее.

Как ни странно, они случаются в любом возрасте, даже в молодом. Так устроен мир, что прошлое живет в нас. Если тебя пока хватает на то, чтобы спокойно наблюдать за всем этим – не критиковать, не анализировать, а просто наблюдать, – значит, ты успешно справляешься с прошлым; оно как бы растворяется в тебе.