Шрифт:
Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.
Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно, чтобы она к лесу задом стояла…» Ну с него то что взять? Ванька — он дурачком родился, а вы-то куда?
Смотрю на вас да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так… Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел — сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.
Или вот гороскопы эти… Я-то всегда думала, что все, что на «скоп» заканчивается, нужно к глазу прикладывать да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело… Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать-то? К месту больному, что ль? Вон, Домовик, отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага… Идите, ему это скажите…
Китайский календарь, китайский новый год, китайская лапша… Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете? Своего мало?
Или вот этот день святого Валентина… День Влюблённых! А вот у нас когда день влюблённых? Не знаете? 8 июля мы его всегда отмечали. Раньше назывался днём Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то смотришь на вас — на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете — всё селфи, да флешмобы…
Танцы русские тоже для вас смешны, а под лезгинку ладошки свои отбиваете. Зато, как водочки выпьете, так сразу патриоты ого-го! Сразу: «мы — русские!»…
Мы ж не против всяких там технологий! Сами с Лешим в интернете лазим. Но только думать-то головой нужно! А никто не хочет. Все хотят фильму с кровякой, чипсы со сметаной да пиво с рыбой после работы.
Ладно, разошлась я чего-то… Зла на меня не держите, просто обидно иногда бывает, а поговорить и не с кем. Кощей там над златом своим чахнет, Горынычу и так не скучно, сам с собой может поболтать. Соловей в бандиты подался, стараюсь с ним поменьше общаться. Вот так вот и живу. Пойду мебель двигать. Только не по фэншую, а чтобы удобно было.
Тренинг
— Ну что, все собрались? Начинаем?
Несколько существ, расположившиеся на небольшой полянке, дружно закивали головами. После этого наступила тишина. Никто не решался начать первым.
— Ладно, я начну, пожалуй, — большой кот встал на задние лапы и оглядел всех присутствующих, — как там?.. Здравствуйте, я — Кот Баюн, и мне кажется, что у меня проблемы с репертуаром, хотя, на самом деле, мне так не кажется, потому что…
— Баюн! — одернул его рядом сидящий старик, — нужно говорить о своей кручине, а не начинать себя оправдывать.
— О своей кручине, — передразнил его кот и фыркнул, — «аз есмь царь» еще скажи!
— Ах, вот ты как заговорил?!
— А что, а что? У меня песни может и старые, но еще очень даже красивые! А ты вот…
— Да угомонитесь вы! — Муромец топнул ногой по земле, отчего по поляне прокатилась дрожь, — мы тут не для того собирались, чтобы вы отношения свои выясняли! Говори, Баюн! И передавай слово.
Кот бросил испепеляющий взгляд на старика и, демонстративно отвернувшись от него, продолжил:
— Я — Кот Баюн, здравствуйте. Моя проблема в том, что… как сказать?.. — он резко повернулся к старику и зашипел: — Вот сбил меня с мысли совсем! Обязательно было перебивать?
— Да кто тебя сейчас вообще трогал? Я молчал, что ты тут наговариваешь?
— Да я прям чувствую, как ты там вылупился на меня своим глазищем и смотришь, смотришь!
— Ну, это ты уже перегибаешь, котяра!
— Я сказал — успокойтесь! — Муромец вскочил на ноги и вышел в центр круга. — Что вы как эти самые?.. Баюн, не задерживай очередь!
— Ладно, ладно… — проворчал кот и махнул своим пушистым хвостом. — Только пусть он меня не перебивает.
Старик засмеялся, но увидев яростный взгляд кота, отвернулся в другую сторону. Кот же, немного понаблюдав за ним, снова начал свою речь:
— Здравствуйте, я — Кот Баюн. У меня тут такая проблема — за мной постоянно ходит какой-то дед и умничает.
— Не, вы посмотрите на него! — старик аж поперхнулся от такой наглости. — Это я за ним хожу? Да ты ж сам, как хвост… Верлиока, пойдем на Смородину хлеб жарить. Верлиока, пойдем Яге предложим рентген ноги сделать. Верлиока, пойдем Горыныча водой обольем… Что, не было такого?