ЯЛВ: Он не представляет, что мог бы прикасаться к кому-то другому.

ЗИ: Тот, кто потерял любимого человека и не может с этим смириться, не в состоянии создать новую пару и часто выбирает целибат. В этом смысле он лелеет память о близком человеке, и эта память — воплощение добра. Даже если такой человек приходит ко мне как к специалисту, я не особо что могу сделать, сексолог здесь не лучший советчик.

ЯЛВ: А к кому им тогда надо идти? К психологу, да?

ЗИ: Глубоко верующих я иногда направляю к священнику. На разговор. Для кого-то такой разговор становится своего рода терапией, позволяющей несколько иначе, с другой перспективы взглянуть на жизнь. А то у некоторых траур длится бесконечно.

ЯЛВ: Целибат как форма траура? Ты это хотел сказать?

ЗИ: Траур длится (в зависимости от того, насколько сильно были мы привязаны к тому человеку, которого потеряли) в среднем от двух до трех лет. Потом мы должны суметь дать себе право вновь реализовать себя в сексуальном плане, право снова влюбиться… А еще я знаю случаи целибата у тех, у кого на совести очень рискованное поведение, например, в связи с ВИЧ.

ЯЛВ: Речь о гомосексуальных связях?

ЗИ: Не только. Иногда в жизни наступает такой момент, когда человек встает перед фатальной неизбежностью. Потому что оказалось, что его партнер или партнерша, с которыми была связь много лет назад, больны СПИДом. Для многих анализ становится шоком и страшным выбором. Анализ надо сделать быстро, но человек бывает настолько парализован сознанием того, что и он может оказаться ВИЧ-положительным, что оттягивает момент сдачи до последнего. Он вообще не представляет, что будет делать, когда ему сообщат о том, что он носитель ВИЧ. Несмотря на богатый жизненный опыт, он никогда не рассматривал ситуации своего заражения. Его жизнелюбие, жажда жизни настолько высоки, что возможность заражения он воспринимает как полный жизненный крах. И когда результат анализа оказывается отрицательным, он принимает решение: на будущее уберечь себя от таких страхов и переживаний.

ЯЛВ: И с этого момента решает отказаться от половой жизни?

ЗИ: Да, кое-кто отказывается и живет спокойно, потому что у них стопроцентная гарантия, что не заразятся. Это своего рода благодарность судьбе, жертва, вызванная громадным страхом.

ЯЛВ: Но отказ от половой жизни ассоциируется главным образом с определенным ограничением, берущим начало в религиозной доктрине, причем не обязательно католической, хотя католицизм здесь, несомненно, лидирует. Введенный Ватиканом целибат, если смотреть с исторической точки зрения, был чисто экономическим решением, которое в определенный момент жизни католической Церкви было принято для того, чтобы не делиться имуществом с теми детьми священника, которые не выбрали стезю церковного служения, то есть чтобы церковное имущество не перешло к светским лицам, не раздробилось. При введении целибата прежде всего имели в виду то, чтобы духовные лица не транжирили церковное имущество. Однако, принимая это решение, Ватикан совсем забыл о том, что в свое время сказал апостол Павел: «А не могут воздерживаться, пусть женятся. Лучше вступить в брак, чем гореть в огне» (Первое послание к Коринфянам, гл. 7, стих 9). Протестанты не хотели гореть в огне и не согласились с решением Ватикана. Разочарованный немецкий монах Мартин Лютер категорически отверг целибат и женился на бывшей монашке Катарине фон Бора. Видимо, назло Папе Римскому, потому что в любовную страсть Мартина Лютера к Катарине как-то плохо мне верится. В исламе целибат по религиозным причинам невозможен, в чем нас убедил пример женатого, и не один раз, Пророка. Есть также религии, в которых целибат считается даже в каком-то смысле грехом. Так это в дзэн-буддизме, в рамках которого аскеза и воздержание от половой жизни недопустимы, потому что противостоят естественной — природной — задаче человека размножаться и являются отступлением от «Срединного Пути». Поэтому те, кто воздерживаются от половой жизни, считаются отступниками от религиозного канона. Но дальше всех от идеи целибата отстоит индуизм. Именно эта религия создала Камасутру, а Кама — то есть любовь в ее чувственной плотской ипостаси — один из четырех неотъемлемых элементов жизни.

ЗИ: Наверняка каждому из нас знакомы люди, которые много лет живут в одиночестве. У них хорошее образование, определенное положение в обществе, но тем не менее они одиноки. Окружение часто недоумевает: «Почему он/она один/одна?» К ним часто относятся как к лузерам. Но если мы познакомимся с ними поближе, то может оказаться, что они вовсе не прочь, чтобы у них был партнер/партнерша. Однако те требования, которые они предъявляют к потенциальным партнерам, таковы, что никто из претендентов не соответствуют высоким требованиям. Вот они и ведут вполне спокойную жизнь одинокого человека.

ЯЛВ: В основном это касается женщин. Господствует мнение, что женщины могут быть успешными на многих поприщах — научном, профессиональном, финансовом, но если рядом с ней нет мужчины, то она как бы не смогла полностью реализовать себя в жизни. А это не так.

ЗИ: Ты прав, однако при этом к женщинам-одиночкам у нас менее претенциозное отношение, чем к мужчинам-одиночкам, которых мы трактуем как, что ли, слегка неполноценных. Но в чем причина? Почему он одинок? Может, испытал в жизни какие-то страдания или импотент? Что с его сексуальной ориентацией?

ЯЛВ: Я думаю, это потому, что сексуальность женщины гораздо более сложна. Считается, что она всегда готова к сексу, точнее было бы сказать, что у нее всегда есть возможность вступить в половой контакт, пусть и не всегда приятный. Согласно народной мудрости, мужчина всегда хочет, но не всегда может, а женщина всегда может, но не всегда хочет. И только желание женщины приносит ей реализацию и радость. А вот у мужчины, чтобы осуществить половой акт, должны сработать многие моменты: прежде всего гидравлика и вожделение, которое может пропасть. Может быть, поэтому мы считаем, что одинокий мужчина — это своего рода отбракованный материал.

ЗИ: А еще часто бывает, что мужчины-гедонисты-эгоисты не хотят терять свободу. Если мужчина до определенного возраста не вступает в отношения, потому что у него «как-то не складывается», то с определенного момента, лет так 40–45, ему, как правило, уже не хочется. Он так эгоистически и эгоцентрически настроен на свой комфорт, на свой образ жизни, на отсутствие необходимости выполнять какие бы то ни было обязательства, что половая жизнь его просто больше не интересует, что, впрочем, не значит, что он живет в целибате.