По дороге домой он объяснил мне, что если кобель вставил, обратного хода не будет. У собак есть утолщение в середине члена, которое становится крупным и твердым, как луковица, так что во время случки кобель держит партнершу, пока не кончит.

Приятель рассказал, что этот узел, наполняясь кровью, раздувается до размеров софтбольного мяча и может заклинить внутри. Иногда приходится вызывать спасателей.

Собаки не выдыхаются, сообщил он. Не то что мы – прыснул, слез и уже мечтаешь о сэндвиче. Собаки – настоящие Уоррены Баффеты эякуляции. Представьте пожарный шланг, из которого льется клей. Они кончают, кончают и кончают. Это может длиться три четверти часа, и партнерше все это время деваться некуда. А когда Рекс, Рокки или Боксер наконец завершают свои дела, вылив целое ведро клейкого дерьма… фу, я такое даже повторять не стану.

Он сказал – типа, прикинь, приводишь друзей после бара выпить пивка, а твоя благоверная стоит раком, царапает маникюром линолеум и просит еще минут пять, или десять, или двадцать с чем-то, как знать, потому что Дружок еще не кончил.

Весело, правда?

Правда?

Стремительно зеленея, он пожаловался, что пиво просится обратно и что он обнаружил форум, где женщины признаются, какой важной частью их сексуального опыта стала сперма. Будто бы кобели наполняют их так, как мужикам и не снилось. И кстати, в собачьем члене самая настоящая кость.

Это настолько запретная тема, что даже в интернете нет подходящего термина.

Формально они называются зоофилами. Это если соблюдать политкорректность. Сами они зовут свой жизненный стиль «животноводством» вместо слова на букву «С».

Они утверждают, что вся разница – во взаимном согласии. Думайте что хотите, но вы никогда не докажете, будто зверю это не по кайфу.

Блюя на ходу в пассажирское окно, мой приятель сказал, что эти «зоосексуальные» видео повылезали изо всех щелей. Людей сажают в тюрьму. Собак отдают в приют, но, однажды отведав хорошей жизни, они с трудом переучиваются, и поэтому их никто не берет. По крайней мере, семьи. Особенно где есть дочери. Он сказал, давай, погугли. Какую-то царицу однажды до смерти содомизировал конь. Проверь, если хочешь. Слова «лошадиная сила» приобретают совсем другой смысл.

Погугли.

Чего ты.

Давай.

И да, это настолько незаконно, что незаконно даже в интернете.

Кроме Дании. И Венгрии.

Основной экспортер таких фильмов – Бразилия. В Голландии есть дог по кличке Гектор, его официально считают звездой. За небольшую плату с Гектором можно встретиться.

И, положа руку на сердце, все мы знаем, что нет никаких запретов в Стране восходящего солнца.

– Существуют платные сайты с видео, – сказал мой приятель. – Сотни сайтов.

Не только собаки и кони, еще козлы. И да, тихуанские ослы, куда же без них. Некоторые девочки там прехорошенькие, ты бы привел такую домой не раздумывая. Если бы знал меньше.

Женщины с перебоями в верности, которые не отличают любовь от зависимости. Что-то в этом есть – если ты лучший друг извращенца.

Пока его девушка спала в другой комнате, мой кореш бродил по диким просторам сети, от ссылки к ссылке, и вышел на сайт, где приводилась средняя длина пенисов у разных пород. Там же на форуме обнаружились сотни признаний на основе личного опыта. Подробные указания. Позиции, советы, практические приготовления, о которых вы бы и не подумали, пока не стало бы слишком поздно. Например, надеть на лапы носки.

Наряду с опровержением всевозможных домыслов, автор сайта утверждает, что собачий член в три раза чище человеческого. Ей так сказал ветеринар. Она ссылается на психологические исследования, согласно которым восемь женщин из десяти фантазировали о сексе с животными. Источник не указан. И поскольку это уже не метафора, она перестала употреблять термин «секс по-собачьи».

Она называет это «заниматься любовью».

Когда друг прервал исповедь, чтобы поблевать из окна, микрособачонка моей тогда еще не бывшей девушки зашлась лаем на заднем сиденье, высунула крысиную головку в оконную щель, оставленную для тяги, и попыталась дотянуться до рвотной струи.

Моя периодическая девушка всюду таскает с собой эту шавку. Даже завела себе сумочку-переноску из лакированной кожи, на которой стразами выложено имя. Обошлась ей хорошо за штуку баксов. Шавка, не сумочка.

Утерев рот салфеткой из бардачка, извинившись и все такое, мой кореш начал в подробностях объяснять, что случается, когда этот узел размером с кулак проходит внутрь и застревает во влагалище. Зоофилы называют это «замком» и считают наиболее важной частью, сообщил он, – но тут адский вой полицейской сирены и красно-синие огни в зеркале заднего вида положили конец обсуждению.

Собачонка моей тогда еще нынешней девушки, повизгивая, зарылась ей между ног, а та возбужденно заерзала, тыча пальцем в сторону полицейской машины:

– Ого! У него Рин Тин Тин!

– Смотри вперед и заткнись, – ответил я.

В зеркале заднего вида отразилась надпись на капоте: «К-9».

Мой друг сказал:

– Пожуй монетку. Говорят, так можно наколоть алкотестер. Есть арахисовое масло?

– Нет, – ответил я. – Это городская легенда. Тебе набивают голову всяким дерьмом, а ты всю жизнь в него веришь.