Не слишком упрекайте своих родителей. Возможно, они делали все, что было в их силах, в тех обстоятельствах и в то время, когда они воспитывали вас. Помню, раз слышал, как одна бабушка говорила одной мамаше: «Я была тебе хорошей матерью. Я точно следовала рекомендациям, которые давал мне доктор». Теперешняя же мать считала, что некоторые проблемы ее материнства коренились в том жестком режиме, который она была вынуждена терпеть маленьким ребенком. И она была настроена научиться распознавать потребности своего ребенка. Я посоветовал женщине не винить мать и напомнил, что в поколении ее матери было принято, чтобы родители неуклонно следовали указаниям детских «специалистов». Матери 90-х годов, однако, хочется самой стать специалистом по своему ребенку.

Ваше зеркало должно сиять. Никто не может сиять счастьем постоянно, но несчастье матери или отца способно передаться ребенку. Вы для вашего ребенка – зеркало, отражающее его чувства, именно так он смотрит на вас. Если вы встревожены, вы не сумеете отражать добрые чувства. В ранние годы представление ребенка о себе настолько тесно связано с представлением о себе матери, что происходит своего рода взаимное формирование самооценки. Какой образ видит ребенок, глядя на вас? Он способен проникнуть за фальшивый фасад и разглядеть прячущегося там обеспокоенного человека. Маттью порадовал мать таким признанием: «Мне больше всего нравится быть с мамой, когда она счастливая». Дети воспринимают ваше недовольство собой как недовольство ими. Даже младенцы понимают, что они должны радовать своих родителей. Подрастая, дети порой начинают считать, что они «в ответе» за счастье их родителей: «Если мама с папой недовольны, значит, я не хороший (или не совсем хороший)». Когда вы страдаете от депрессии или встревожены, обратитесь за помощью и избавьтесь от таких состояний, чтобы не «заразить» ими ребенка.

Марта добавляет: Вскоре после рождения нашего восьмого у меня оказалось на руках два малыша в памперсах и четыре ребенка постарше. Испытываемый мною стресс отражался у меня на лице, часто я бывала не самым счастливым человеком. Но я додумалась, что нельзя показывать себя такой детям. Я не хотела, чтобы мои дети росли, считая, что материнство – это совсем не весело или что они меня огорчают. Я обратилась за помощью, навела порядок в своем внутреннем мире и отполировала до блеска свое «зеркало», чтобы дети могли лучше отражаться в нем.

Самооценка ребенка во многом проистекает не от того, каким себя видит ребенок, а от того, каким, по его мнению, видите его вы. И это особенно справедливо в отношении детей-дошкольников, которые познают себя через родительскую «реакцию» на них. Какие образы вы отражаете глядящему на вас, будто в зеркало, ребенку – позитивные или негативные? Говорите ли вы малышу, что вы с ним счастливы? Что с его мнениями и желаниями вы считаетесь? Что его поведение радует вас?

Когда вы внушаете ребенку позитивные образы, он привыкает думать, что он хороший. И он также будет готов слушать вас, если вы скажете, что его поведение неудовлетворительное и ему надо исправиться. Вы обзаводитесь инструментом воспитания. «Все, что мне надо сделать, – это бросить на него особый взгляд, и ребенок сразу же прекращает шалить», – сообщила одна мать. Она заполнила самоощущение ребенка положительными эмоциями, и малыш привык к своему эмоциональному состоянию, получая такое позитивное воздействие. Когда же мать бросала на него осуждающий взгляд, ребенку не нравилось порождаемое этим взглядом ощущение. И он быстро менял свое поведение, чтобы вновь обрести чувство благополучия.

Будьте реалистами. Невозможно всегда пребывать в хорошем настроении, всегда улыбаться, оставаясь при этом нормальными людьми. Вашему ребенку следует усвоить, что у родителей тоже бывают неудачные дни. Дети способны распознавать притворную веселость. Ваша чуткость в отношении ребенка обостряет его чуткость в отношении вас, и когда-нибудь именно он сумеет прибавить вам уверенности. (См. таблицу на стр. 143.)

Вы много узнаете о своем ребенке – и о себе тоже, – играя с ним. Отводя время для игры, вы внушаете ребенку: «Мне с тобой хорошо. Я дорожу тобой». Дети учатся играя. Вместо того чтобы считать игру «пунктом в распорядке дня» (и внушать эту мысль ребенку), используйте время игры для привития ребенку навыков желательного поведения.

Предоставляйте ребенку возможность затеять игру. Вот ценный обучающий принцип, который следует помнить родителям: затея, начатая ребенком, удерживает его внимание дольше той, что предложена взрослым участником игры. В том случае, когда ребенок выбирает, что ему делать, он учится успешнее. Игра, затеянная ребенком, также повышает его самооценку: «Папе нравится делать то, что я делаю!» Разумеется, вы можете подумать про себя: «О нет, опять складывать кубики?!» Или: «Да мы же читали эту историю двадцать раз!» Что ж, это родительское испытание. Ну да, вам наскучит «Кот в сапогах» намного раньше, чем вашему ребенку. Если вы хотите внести что-то новое в давно известное занятие, добавьте какие-то штрихи по ходу действия. Читая книжку, приостановитесь и спросите ребенка: «А что бы ты сделал, если бы Кот в сапогах пришел к нашей двери?» Или же взгляните на старые игрушки под новым углом зрения: «Давай перестроим эту башню из кубиков в гараж?»

Внушите ребенку, что он вам дорог. Во время игры сосредоточьте все свое внимание на ребенке. Если вы, оставаясь с ребенком, мыслями на работе, он почувствует, что вы отключились, и ни он, ни вы не получите удовольствия от проведенного вместе времени. Ребенок перестанет дорожить вашим присутствием и решит, что он ничего собой не представляет. Вы же упустите возможность узнать вашего ребенка и насладиться общением с ним, а также возможность вновь научиться играть. Помню, как мне с полугодовалым Маттью было весело в нашем «игровом кругу». Я сажал малыша перед собой, так, чтобы он видел меня и несколько любимых игрушек (моих и его), и замыкал ноги у него за спиной. Таким образом он оказывался в ограниченном пространстве и получал опору на случай, если он, только учившийся сидеть, стал бы клониться набок. Маттью получал мое безраздельное внимание. Он чувствовал, что он мне дорог, а я понимал, что я дорог ему. Младенческое воркование – это же истинное удовольствие!