Шрифт:
Избегайте так легко срывающихся с губ реплик, которые вынуждают ребенка замкнуться:
«Прекрати реветь!»
«Ничего страшного с тобой не случилось».
«Ты ведешь себя как маленький».
«Не надо так сильно расстраиваться!»
«Какая ерунда!»
«Не надо тебе никакой повязки – что тут бинтовать!»
«Не надоедай мне!»
«Ты вовсе не замерз (не голоден, не хочешь пить и т. д.)».
Вместо этого старайтесь помочь ребенку разобраться в его чувствах:
«Ты плохо себя почувствовал, да?»
«Ты, должно быть, разозлился».
«Ой! Тебе, наверное, больно».
«Ты расстроился?»
«Какое удовольствие!»
«Тебе это было действительно неприятно, верно?»
«Конечно же, было очень больно, если у тебя ссадина на коленке».
«Я уверен, что ты чувствуешь себя отлично».
Начиная с шести лет ребенок способен в большей мере отвечать за гармонию в отношениях с близкими. Если ваша семилетняя дочь сердито смотрит на вас, если готова затеять шумную ссору, если не откликается на ваши попытки выяснить причину, вы можете в сдержанном тоне попросить ее удалиться в другую комнату, чтобы своим плохим настроением она не нарушала ваш душевный покой.
Подстраивайтесь под настроение ребенка. На заре своего отцовского опыта я усвоил ценный урок в отношении того, как воспринимать эмоциональное состояние детей, усвоил, наблюдая за реакцией Марты. Например, если ребенок бежал к нам с воплем «Бо-бо!», я тут же входил в свою роль доктора и объективно оценивал случай. Я настолько погружался в объективный анализ внешнего характера «бо-бо», настолько был занят вынесением компетентного суждения, что упускал из виду эмоциональное состояние ребенка. Он выплескивал свои чувства, я же занимался умствованиями, решая, серьезной была ссадина или нет.
Марта, наоборот, входила в эмоциональный контакт с ребенком. Отстраняясь от своего взрослого ума, она быстро переключалась на детское восприятие вещей. Прежде всего, она подстраивалась под настроение ребенка. Если «бо-бо»-эмоции у ребенка зашкаливали, сочувственный отклик Марты тоже выходил за границу шкалы. Марта прибегала к древнейшему дипломатическому приему: отталкивайтесь в переговорах с людьми от того, на чем они стоят, и ведите людей туда, куда вы хотите их привести. Постепенно Марта снижала напряженность «сигналов» обеспокоенности, и это помогало ребенку осознать: ссадина еще не означает, что жизнь его на волоске. Ребенок уже понимал, что если его травма кажется пустяком маме, то и волноваться не о чем; малыш возвращался к игре, гордо щеголяя пластырем на коленке.
«Мне больно или нет?» Подождите, пока ребенок не обратится к вам за помощью. Очень часто, когда мы видим, что ребенок шлепнулся, мы ждем: вот сейчас он расплачется; но малыш поднимается, а затем бросает украдкой взгляд в нашу сторону. Если мы встревожены и устремляемся к нему, ребенок подхватывает наш сигнал и начинает беспомощно плакать. Если же мы храним спокойствие, ребенок может не обратить внимания на «бо-бо» и продолжит игру.
ПОМОГИ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
Каждый ребенок должен знать, как попросить помочь ему. Просьба о помощи – не только важный момент процесса обучения, но это также способ установить более близкие отношения с человеком, который оказывает помощь. Покажите пример ребенку – попросите у него помощи в своих делах и объясните ему, что даже вы нуждаетесь в помощи. Помогая вам, ребенок будет чувствовать себя нужным и полезным, в нем также поселится мысль, что взаимопомощь – естественная вещь в семейном кругу. Дети, которым родители охотно помогают, скорее решатся попросить о помощи других взрослых – учителей, тренеров и т. д.
УМЕЙТЕ ЧИТАТЬ МЕЖДУ СТРОК
Эндрю и Мэри всегда проявляли привязанность к своему сыну Майклу, которому сейчас три. Мэри вспоминает такой случай. «Однажды Эндрю вернулся с работы поздно, впрочем, как и ежедневно в ту неделю. Мы решили посмотреть любимую видеоленту Майкла, «Звуки музыки», и все вместе уселись возле экрана. Майкл, хотя ему всего три, невероятно общителен, однако бывают дни, когда он не может выразить то, что ему нужно. Посмотрев несколько минут фильм, Майкл вскочил и довольно раздраженно потребовал: «Выключи!» Мы удивились и сказали: «Но ведь тебе нравится этот фильм! Что случилось?» На это он повторил: «Выключи!» – и принялся отшвыривать игрушки с того места, где он стоял. Тогда я предложила ребенку: «Майкл, может быть, ты сядешь на диван рядом с папой и будешь смотреть фильм?» Мальчик произнес: «Нет, мне не нужен папа». Мы с Эндрю в недоумении переглянулись. Ведь Майкл обожает отца! И тогда, как нам ни хотелось посмотреть фильм, мы выключили видеомагнитофон и стали задавать вопросы все еще расстроенному Майклу. Мы спросили, может быть, что-то из фильма так на него подействовало, что он расстроился? Он сказал: «Нет». Тогда мы поинтересовались, почему он не захотел сесть на диван рядом с папой, и Майкл еще более удрученно ответил: «Мне не нужен папа», и принялся пинать ногой диван. Но вместо того чтобы возмутиться от такого плохого поведения ребенка, Эндрю спросил у Майкла: «Может, поможешь папе разложить его инструменты?» Майкл просиял: «Да, конечно!» Тогда Эндрю заметил: «Мне показалось, тебе не нужен папа». Майкл возразил: «Нет, мне нужен папа, мне очень нужен папа, я хочу быть только с ним».
Мы вспомнили, что это был первый вечер за неделю, когда Эндрю вернулся домой прежде, чем Майкл заснул. Ну разве мог Майкл сказать, как сказал бы взрослый: «Прости, папа, но, может быть, посмотрим фильм в другой раз? Я не видел тебя всю неделю, мне хочется просто побыть с тобой». Конечно же, ребенок не мог так сказать, но он пытался…
Майкл помогал папе с разборкой инструментов целых два часа. Мальчик был очень сосредоточенным и инициативным. К концу вечера Майкл явно устал, и, быстро засыпая в своей кровати, он произнес: «Папочка, спасибо за то, что ты побыл со мной. Я тебя люблю».
Вечер стал другим, потому что мы добрались до сути поведения Майкла. Мы были готовы наказать его или просто проигнорировать его за дерзость, но мы догадались по его поведению, что лучше выяснить причину такого поведения. Точно так же, как мы настроили себя откликаться на его сигналы во младенчестве, его нынешние сигналы тоже требовали внимания – мы должны были выяснить их причину. Мы осознали, что при воспитании Майкла с любовью во младенчестве потребность в привязанности позже не отпала. И мы как родители должны постоянно оперировать этим инструментом, на каждой ступени развития ребенка. Если бы мы в тот вечер не задались вопросом, что кроется за поведением Майкла, мы бы посеяли семена разобщенности, безразличия. От родителей требуется куда больше, чем просто выяснить, согласно новым теориям, эмоциональное состояние ребенка, расспросить его о том, как он себя чувствует; фальшивые попытки проявить интерес к ребенку недопустимы – он сразу распознает их».
Умейте выслушать ребенка, проявляя сочувствие. Готовясь к путешествию всей семьей, мы заранее забронировали такое место в самолете для нашей четырнадцатилетней дочери Эрин, чтобы она могла сделать удачную видеосъемку. Когда мы сели в самолет, она расстроилась, потому что ее место было не рядом с нашими. Вместо того чтобы упрекнуть ее в недальновидности, мы выслушали ее жалобы. Выслушали и затем попробовали объяснить ей, что, если она сядет рядом с нами, она ничего из иллюминатора толком не увидит. Она продолжала настаивать на своем, но нам стало ясно, что она уже начинает оценивать выигрышность своего места. Мы повернули дискуссию в мирное русло, просто предложив ей: «Можешь сесть, где тебе хочется». Получив возможность, не утрачивая достоинства, выбирать, она предпочла остаться на своем первоначальном месте. Как дети, так и взрослые нередко нуждаются в высвобождении негативных эмоций, прежде чем смогут решить возникшие у них проблемы. Понаблюдайте за мастерами вести переговоры. Мастера прежде всего стараются понять чужую точку зрения, а не выносить суждение о ней. Затем они предоставляют противной стороне возможность полностью изложить свои аргументы и только тогда предлагают какое-то решение. Применяйте ту же стратегию, для того чтобы помочь ребенку справиться с его чувствами. Слушайте его внимательно, сочувственно. Не прерывайте своим советом, не навязывайте ребенку своего решения. Если вы обдумываете свой контраргумент в то время, когда ребенок говорит с вами, он поймет это. Вы не сумеете оценить его взгляд на вещи, не сумеете по-настоящему помочь ребенку. Зная, когда высказаться, а когда лучше помолчать, вы приобретете репутацию внимательного слушателя – и умелого воспитателя.
Не обращайтесь к роли психолога-любителя. «И как это на тебя повлияло?» Дети постарше, особенно подростки, всегда чувствуют, что такой вопрос вы им задаете, прослушав только что новейший курс по воспитанию с психологическим уклоном. Вероятно, дети воспротивятся вашей попытке проверить на них метод какого-то постороннего им человека; в лучшем случае они смутятся, в худшем – возмутятся. Пусть ваш подход будет индивидуальным; если вы действительно воспользуетесь советами, почерпнутыми из нашей книги или из каких-то иных источников, освойтесь с ними, применяйте их осторожно. Пользуйтесь своими словами, присущим вам способом общения.
Избегайте обманных маневров. Поверхностные люди устраняются от глубоких отношений. Если вы вознаграждены тонко чувствующим ребенком и предлагаете ему довольствоваться «пунктирными» отношениями, между вами, скорее всего, возникнет дистанция. Однажды кролик Эрин умер. Она очень горевала, но поделилась трагической новостью со мной в тот момент, когда я был очень занят. Мне надо было бы, во-первых, заметить ее состояние. Вместо этого я отреагировал неудачной репликой: «Мы купим тебе другого кролика». Это был обманный маневр – в действительности отказ от соприкосновения с глубокими чувствами. Вместо того чтобы заговорить о понесенной Эрин утрате, я предложил покупку, как будто это могло облегчить горе девочки. Помимо того, что я подтолкнул Эрин к сдерживанию чувств, этот обходной маневр предлагал поверхностное отношение к жизни: мы живем в мире «одноразового пользования», где прекратившиеся отношения могут быть быстренько заменены новыми, которые мы купим… Позже выяснилось, что горе Эрин отягощало чувство вины: у кролика не было воды, и он умер, а следить за водой было обязанностью Эрин. (Девочка призналась в этом Марте в разговоре перед сном – перед вечерней молитвой.) Для того чтобы Эрин справилась с этой душевной мукой, надо было внимательно выслушать девочку, посочувствовать ей, утешить ее.