ПРОБЛЕМЫ НАКАЗАНИЯ

Наказание как метод воспитания применялось иногда очень широко. Воспитание старого образца включало наказание. Фактически воспитание было равнозначно наказанию. Воспитание нового образца исключает наказание. Теперь считается некорректным даже упоминать это слово в книгах для родителей. Впрочем, почитайте наши газеты, чтобы заключить, что обе эти крайности вредны.

Ребенок, которого наказывают слишком много (или слишком жестоко), слушается скорее потому, что страшится наказания или же наказывающих его, нежели из-за желания быть хорошим, которое наполняет его чувством удовлетворения. Страх и ярость становятся составными развивающейся личности. Между ребенком и наказывающими его возникает дистанция, и взаимоотношения родителей и ребенка превращаются в борьбу за власть. Порой ребенок, на чье поведение влияет только страх наказания, кажется «паинькой». «Он не настолько глуп, чтобы не слушаться. Или я его научу». В случае с этим ребенком речь идет не об уме, а о том, что ребенок уже обучен: если он будет плохо вести себя, его накажут. Под маской «паиньки» скрывается озлобленный ребенок, который готов извергнуть на вас «лаву» непослушания, как только он почувствует, что угрозы наказания не существует. Если атмосфера в доме пропитана духом наказания, страх уничтожает доверие, и ребенку предуготовано стать раздражительным, агрессивным, замкнутым и несчастным. Он также лишен возможности быть «несмышленышем», совершать ошибки и на опыте узнавать о естественных последствиях его действий. При чрезмерных наказаниях ребенок настолько запуган, что отказывается от любых шагов, которые могут быть расценены воспитателями как «плохие». Он утрачивает непосредственность; жизнь его будет очень безопасной, но ему будет недоставать здравого смысла.

Ребенок, которого наказывают слишком мало, плохо подготовлен к жизни. Дети должны знать о том, где проходят в жизни границы, а также о последствиях (психологически корректный синоним «наказания») в том случае, когда границы нарушаются. Иными словами, должны усвоить урок «если – то». Если игрок в гольф выбьет мяч с поля, то он получит штрафной. Полицейский не станет вести вежливую беседу с водителем, превышающим дозволенную скорость, но выдаст ему уведомление о штрафе за нарушение правил уличного движения. Если бы мы жили в идеальном обществе идеальных родителей и идеальных граждан, где люди в своих действиях руководствовались бы только совестью и следовали бы установленным правилам лишь потому, что так надлежит делать, в наказании не было бы необходимости. Но мы живем не в идеальном обществе, и мы люди не совершенные. Почему вы не превышаете скорость на дороге? Потому что это безопасно и разумно или потому что не хотите, чтобы вас оштрафовали? Учитывать наказание – нормально: это обычная движущая сила любого общества, а также основы общества – семьи. Действующие из лучших побуждений родители могут отказаться от наказаний, чтобы не травмировать детскую психику, но ребенок, который растет, так и не усвоив урока о последствиях своих действий, никогда не научится отвечать за свои поступки. А значит, не будет уважать власть. Однако наказание не может быть единственным инструментом, обеспечивающим послушание ребенка в стенах родного дома. Ребенок, которого редко наказывают, не выработает самоконтроля. Ребенок, которого никогда не наказывают, не привыкнет уважать внешний контроль. И в том, и в другом случае как ребенок, так и общество оказываются в ситуации риска. Мы на опыте узнали, что наказание действительно входит в пакет разумных воспитательных мер. Привязанность как подход к воспитанию нацелена на развитие у ребенка сознательного стремления быть послушным, а также на структурирование окружающего ребенка пространства таким образом, чтобы умерить необходимость в наказании. И все же когда такая необходимость возникает, – а это неизбежно, – привязанность как подход к воспитанию поможет вам разумно применять наказание, так, чтобы ребенок научился послушанию, не становясь озлобленным или же запуганным. Наказание (соответствующее, но не жестокое) – действенная мера для воспитания детей с сильным характером, чей самоконтроль всегда может подвести их; время от времени прибегая к соответствующему наказанию, вы внушите таким детям представление о «дополнительных» границах, которое будет стимулировать их вести себя хорошо. Соответствующее наказание – это также способ заставить ребенка сосредоточиться на каком-то неверном поведении, которое привлекает ваше внимание и тревожит вас. Такая форма воспитания наиболее оправдывает себя тогда, когда отношения родителей и ребенка основываются на сильной привязанности. Заботливое окружение и родительская любовь перевесят тяжесть опыта, связанного с наказанием.

Наказание должно быть соответствующим – но главное, не жестоким. Если вы стыдите, унижаете ребенка, кричите на него или применяете телесные наказания, вы не приносите ему пользу, а только вредите. Всё это утонченная жестокость. Остерегайтесь оказывать физическое воздействие на ребенка старше трех лет – не удерживайте его от чего-то силой, а также не угнетайте его эмоционально – сердитыми взглядами или угрожающим тоном. Такие формы наказания вызывают у ребенка озлобление и обиду и не ведут к длительному исправлению поведения. Для достижения максимальных результатов заранее установите правила поведения в доме и позаботьтесь о том, чтобы ребенок знал о последствиях нарушения домашней конституции. И тогда вам не придется прибегать к суровым и несправедливым карам «на месте преступления». Неразумное наказание («Я учу тебя уже две недели!») обычно бывает необоснованным, особенно если ребенок изначально не понимает суть установленных правил или заранее не предупрежден о них. Разумное наказание, например ознакомление ребенка с последствиями его поступка, лишение ребенка особых привилегий либо применение так называемого тайм-аута в том или ином виде (см. главу 13 «Воспитание формированием поведения: альтернативы шлепкам»), приучает ребенка к установленным в его окружении правилам и нацелено в конечном итоге на выработку у ребенка некоего внутреннего свода правил.

ВОСПИТАНИЕ РЕЧЬЮ

Важная сторона воспитания – умение разговаривать с детьми. Ваша манера разговаривать с ребенком учит его разговаривать с другими. Вот несколько подсказок: этими познаниями обогатило нас общение с нашими детьми.

Сначала – связь, потом – указания. Прежде чем вы дадите ребенку какие-то указания, опуститесь на корточки, так, чтобы ваши и его глаза были на одном уровне, и установите зрительный контакт с ребенком, привлекая его внимание. Научите его сосредотачивать взгляд: «Посмотри мне в глаза». Используйте тот же язык тела, когда слушаете ребенка. Старайтесь не смотреть в глаза ребенку слишком пристально, иначе ребенок может решить, что вы подчиняете его себе.

Обращайтесь к ребенку. Начинайте свою просьбу, обращаясь к ребенку по имени: «Стивен, пожалуйста…»

Будьте кратки. Мы пользуемся правилом «одного предложения». Оно таково: выражайте ваше главное пожелание в первом же предложении. Чем пространнее вы будете в своих речах, тем выше вероятность того, что ребенок будет к вам глух. Слишком много слов – это обычная родительская ошибка в диалоге с ребенком. Ребенку не совсем ясно, что вы хотите сказать. А если ребенок вынуждает вас говорить и говорить, значит, он способен сбить вас с толку.

Говорите просто. Пользуйтесь короткими предложениями с односложными словами. Послушайте, как ребятишки разговаривают друг с другом, и примите это к сведению. Если взгляд ребенка тускнеет, становится пустым, значит, ребенок уже не понимает вас.

Просите ребенка повторить высказанное вами пожелание. Если он не в состоянии это сделать, значит ваша «речь» была либо чересчур длинной, либо чересчур усложненной.

Просите ребенка сделать то, от чего он не может отказаться. Вы в состоянии договориться с двух-трех-летним ребенком и, прежде всего, избежать препирательств: «Лорен, оденься, и тогда ты сможешь выйти на улицу и поиграть». Выдвиньте причину, которая заинтересует ребенка и не вызовет отказ. Подобный прием заставит малышку не упрямиться и сделать то, что вы хотите от нее.

Пользуйтесь утвердительными предложениями. Вместо того чтобы сказать: «Не бегай!» – скажите: «В доме мы ходим, на улице ты можешь бегать».

Начинайте свои указания со слов: «Я хочу…» Вместо «Слезь!» – скажите: «Я хочу, чтобы ты слезла». Замените «Уступи место Бекки!» – на «Я хочу, чтобы теперь ты уступила место Бекки». Такой прием хорошо срабатывает в случае с детьми, которые стремятся порадовать вас, но не любят, когда ими командуют. Прибегая к словам «Я хочу…», вы предоставляете ребенку возможность угодить вам, а не просто требуете от него повиновения.

«Когда… тогда». «Когда ты почистишь зубы, тогда начнется сказка». «Когда выполнишь задание, тогда ты сможешь поиграть». Слово «когда», предполагающее, что вы ждете послушания от ребенка, действует лучше, чем слово «если», за которым кроется возможность выбора, но ведь выбора вы на самом деле ребенку не оставляете.

Сначала подойдите, потом заговорите. Вместо того чтобы кричать: «Выключай телевизор, время обедать!» – зайдите в комнату, где ребенок смотрит телевизор, присоединитесь к нему на минутку-другую, а затем, во время рекламной паузы, попросите ребенка выключить телевизор. Когда вы идете к ребенку, он понимает, что вы просите его всерьез; иначе ребенок может решить, что вы не будете настаивать.

Предоставляйте выбор. «Что ты хочешь сделать сначала – надеть пижаму или почистить зубы?» «Красную рубашку или голубую?..»

Говорите, сообразуясь с уровнем развития ребенка. Чем меньше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши высказывания. Учитывайте уровень понимания ребенка. Вот типичная ошибка, которую допускают родители в разговоре с трехлетним ребенком – они спрашивают его: «Зачем ты это сделал?» Даже большинство взрослых затрудняются ответить на подобный вопрос, касающийся их поведения. Лучше скажите: «Давай поговорим о том, что ты сделал».

Будьте вежливы. Даже двухлетний ребенок может выучить слово «пожалуйста». Требуйте от детей вежливости. Недопустимо, чтобы дети считали благовоспитанность необязательной. Разговаривайте со своими детьми так, как хотите, чтобы они разговаривали с вами.

Учитывайте психологию ребенка. Начиная разговор с угроз и нареканий, вы наверняка вынудите ребенка занять оборонительную позицию. Если ваши фразы начинаются с «ты» – ребенок будет играть в молчанку с вами. Фразы, начинающиеся с «я», не содержат открытого обвинения в адрес ребенка. Вместо «Тебе надо сделать это…» или «Ты должен …» – скажите ребенку: «Мне бы хотелось, чтобы ты …» или «Мне так нравится, когда ты…». Замените распоряжение: «Тебе надо убрать со стола» – на просьбу: «Мне нужно, чтобы ты убрала со стола». Не прибегайте к «сомнительному вопросу», если вы исключаете отказ как ответную реакцию. Неверной будет вопросительная фраза: «Может, наденешь пальто?» Просто скажите: «Пожалуйста, надень пальто».

Пользуйтесь письменной речью. Ваши напоминания обычно превращают детей в ворчунов, особенно десяти-двенадцатилетних детей, которые считают, что вы повелеваете им сделать то-то и то-то, будто рабам. Вам не нужно произносить и слова – у вас есть прекрасный способ общения с детьми: при помощи блокнота и карандаша. Оставляйте детям записки, написанные с юмором. А затем несколько отстранитесь от ситуации и наблюдайте за исполнением.

Усмиряйте ребенка словом. Чем громче кричит ребенок, тем спокойнее вы должны отвечать ему. Пусть ребенок дает выход своим эмоциям, а вы вставляйте к месту замечания вроде: «Понятно». Или предлагайте: «Помочь?» Порой капризничающему ребенку бывает достаточно внимательного слушателя, чтобы успокоиться. Если же вы вступите с ним в пререкания, опустившись до его уровня, вместо одной истерики получится две. Будьте старшим для ребенка.

Позаботьтесь о слушателе. Прежде чем вы сообщите свои указания, восстановите эмоциональное равновесие у ребенка, иначе вы впустую потратите время. В уме ребенка ничего не осядет, если ребенок захвачен эмоциональной бурей или же эмоционально подавлен.

Повторяйте сказанное. Ходункам надо повторять одно и то же тысячу раз. Детям до двух лет трудно дается интериоризация, то есть усвоение сказанных кем-то слов. Большинство детей трехлетнего возраста уже начинают усваивать ваши слова, содержащие какие-то указания, поэтому ваши слова «доходят» до них. Реже повторяйте ребенку о чем-то, когда он подрастает. Дети десяти-двенадцати лет считают ваши напоминания брюзжанием.

Позволяйте ребенку развивать вашу мысль. Вместо фразы: «Не сваливай в кучу свои грязные вещи!» – скажите: «Маттью, подумай, где ты будешь держать свои футбольные принадлежности». Позволяя ребенку развить вашу мысль, вы наверняка преподадите ему запоминающийся урок.

Пользуйтесь рифмованными правилами. «Если будешь драться, не сможешь прогуляться». Заставляйте ребенка заучивать и повторять их.

Предлагайте подходящую замену.

«Тебе нельзя одной идти в парк, но ты можешь поиграть в соседнем дворе».

Побуждайте ребенка пользоваться речью, а не языком тела. «Скажи маме, что это было плохо».

Предупреждайте ребенка о чем-то заранее. «Мы уходим. Скажи «До свидания» игрушкам, скажи «До свидания» девочкам».

Умейте разговорить замкнутого ребенка. Тщательно подобранные фразы могут, будто ключ, открыть замкнувшуюся маленькую личность – проникнуть в ум и заставить разжать губы. Держитесь тем, которые, как вам известно, воодушевляют ребенка. Задавайте вопросы, требующие пространного ответа, а не просто «да» или «нет». Старайтесь говорить конкретно. Вместо вопроса: «Сегодня в школе все было хорошо?» – задайте такой вопрос: «Что было интересного из того, чем ты сегодня занимался в школе?»

Пользуйтесь схемой: «Когда ты… я… потому что…» «Когда ты убежал от мамы в магазине, я испугалась, потому что ты мог потеряться».

Ставьте точки над i. Если вопрос не подлежит обсуждению, скажите об этом. «Прости, но это решено». Таким образом вы сбережете нервы и себе, и ребенку. Припасите «деловой» тон для случаев, когда он вам действительно необходим.