Мои бывшие попытки
По правде говоря, просто накипело, и я описала какую-то часть своей жизни, не вдаваясь в детали. Просто не влюбляйтесь в глаза, даже если они красивые, может, даже самые красивые.
Мои бывшие попытки
Я
Кем меня можно назвать? Я девушка. Да, определенно девушка, которая отличается от других. Фраза: «ты слишком правильная», вечно выводит меня из себя. Я страдалица, извечно страдаю от одиночества, но об этом мало кому известно. Первое впечатление обманчиво, и все думают, что я добрая, милая, дружелюбная, но нет. Мне просто плевать на всех. Не страдаю из-за тех на кого мне побоку, не держу на них зла.
Каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало, испытываю отвращение. Мне не нравится мой профиль, ненавижу шрамы на своем теле. Мое телосложение оставляет желать лучшего. Может, мне стоило бы заняться собой, но я не могу. Хочется только спать, есть и читать. Моя жизнь давно утратила смысл. Произошло это не так давно.
Как часто вы влюбляетесь? Мне доводилось влюбляться всего пару раз. Ничем хорошим это не заканчивалось, правда. Я страдала не от того, что кто-то бросал меня, скорее от того, что оставлял одну, со своими мыслями. С каждым разом моей надежды и веры не хватало, что бы забыть. Каждого я записывала себе в память. До сих пор они хранятся там, словно, архив в старом здании. Я не любила ни одного, но запоминала каждого.
Все удивлялись, почему девушка в моем возрасте до сих пор девственница, которая ни разу не любила? А я знала почему. Они не жили моей жизнью, и им не понять. Хотя, порой я путала чувства, и считала любовью отчаянье.
Осенними вечерами, я грелась в уютных комнатах своего дома. Воздуха в этих стенах было мало, зато витало отчаяние. Можно сказать, я дышала отчаяньем. Чем старше я становилась, тем больше понимала, сколько времени уже потрачено. И не вернуть ведь ничего. Ничто не вечно.
Первый. Встреча.
Это время было не моим. Я перестала верить, что в моей жизни кто-то появится. Да, никто и не появился. Просто случайно увидела того, кто пробрался в самую глубину моего сознания. Я запомнила глаза. Они были карими. Выразительные карие глаза на красивом лице. У русоволосого парня была какая-то таинственность. В любом случае, тогда я готова была описать его, как прекрасного принца, который пришел меня спасать.
Можно сказать, что виной нашей встречи была экономика. Никогда ее не любила, но в тот момент была благодарна этой расчудесной науке. Радовалась, что мне пришлось просидеть там целую пару.
Он сидел передо мной. Взгляд был прикован только к его спине. Она не была широкой, не была мужественной, она просто была, была передо мной. Можно было влюбиться хотя бы в спину, но я всегда влюблялась только в глаза. Мой любимый цвет карий.
Пару слов, он тогда сказал мне пару слов. Посмотрел на меня, и сочувственно покачал головой.
«Ничего плохого в том, что мне придется торчать здесь еще пару часов. Ничего страшного. Жаль только, что незнакомец уйдет, и мне некем будет любоваться».
Он ушел, а я осталась. Осталась со своей влюбленностью. Наедине. День прошел быстро, мысленно я осталась с тем, кто даже не знал моего имени.
Первый.
Не важно, как его зовут, не важно, как он выглядит, главное кто он есть. Я видела в нем самостоятельность, немного отреченность. Такой взрослый, и я не о возрасте. Просто казался слишком озабоченным деньгами. Ему постоянно хотелось зарабатывать, и он не боялся труда. В придачу, он был интересным. Мне нравился он. Такое громкое слово человеку, которого так мало знаешь. Конечно, я ему ничего не сказала. Он и сам все знал, и поступил соответственно.
Я не ждала от него ничего. Мне просто хотелось, что бы он был, хотя бы другом. Он шутил, говорил что-то серьезное, он слушал, и он исчез. Летом этого года он исчез. Пожалуй, спустя месяц нашего общения он решил, что ему не стоит тратить на меня время. Я писала, пыталась узнать у него хоть что-то. Вот только теперь его нет.
– «Что тебе во мне не нравится? Почему ты так со мной поступаешь?» - по правде говоря, я плакала, постоянно, а потом забыла, точнее остыла.
Начала думать, что все нормально. Нет ничего плохого в одиночестве. Живем, стареем, умираем, ничего не оставив после себя. А счастье где? Как найти то, что в глаза не видел?
Я смотрела на его фото, и словно, искала все ответы. Ответов не было, и я смирилась. С месяц прожила спокойно. С месяц.
Второй. Встреча.
Когда он вошел, я не видела ничего кроме его глаз. Ни-че-го. Одни глаза чего стоили. Зеленые с длинными ресницами. Он был так похож на Первого. Меня зацепило, впервые я так пялилась на незнакомого мне человека. Он пришел поступать, и я была уверена, что вижу его не в последний раз. Первому повезло больше, он не чувствовал спиной моего взгляда.
Он сидел такой беззаботный. Его явно не волновало то, что происходило вокруг, был в своих мыслях, и если честно, так больно это вспоминать. Хотя, я уже привыкла к такой боли. Вся жизнь из белых и черных полос. Белая – обыденность, а черной можно назвать боль.
Он уходил, но я почему-то не посмотрела ему в след. Конечно, потом я знала его расписание, знала, где его искать, имя, фамилию. Два месяца я решалась.
И что вышло?
Второй.
Я решилась. Он знал мое имя. Узнавал какая я, в свою очередь мне довелось узнать его. Да, ему действительно было на все класть. Примерно так же, как и мне, но я клала на учебу, а он на людей. Школьник, которому вряд ли известно понятие нормального. Тот, кто с легкостью мог зацепить, и с такой же легкостью мог убить безразличием. Я не была в него влюблена, но я плакала, когда он писал, что ему во мне не нравится. Я плакала.