Шрифт:
– Григорий Васильевич, с этим промоутерским агентством надо разрывать отношения! – сообщил Бобров и обрисовал ситуацию.
– Да, это не годится, – согласился Кащеев. – С такой рекламой мы далеко не уедем. Ладно, найдешь других… А как вообще обстановка?
– Нормальная. Но клиентура пока не дозрела, почти все трезвые, градус не тот, – оглянулся по сторонам Бобров. – Присматриваемся в общем…
– Ничего. Горячку не порите, действуйте наверняка. А я базу сам проверю…
– Так что, машину прислать? – с готовностью спросил Бобров.
– Я ж не Салаухин, чтобы в магазин через дорогу ездить! Пешочком дойду, говорят, это даже полезно для здоровья…
47
– О! Красота! – сказал Моня, отступив, чтобы полюбоваться своей работой.
Логинов повернулся к большому, во всю стену, зеркалу. В таком дурацком виде – практически налысо остриженным да еще и с идиотскими узорами на голове – он наблюдал себя, пожалуй, впервые…
– Ну как, нравится?.. – со скрытой гордостью спросил Моня.
– Ты прямо Рафаэль! – буркнул Логинов, поднявшись.
Моня отнес коробку с «инь-янями» на место, после чего откопал в шкафу фиолетово-салатового цвета сари.
– Держи!
– А другой расцветки у тебя нет?
– Другая тебе пока не положена. Ты на самой низшей стадии просветления…
Логинов выматерился, разделся до трусов и кое-как облачился в сари. Повертевшись перед зеркалом, он обреченно вздохнул и сказал:
– Ты обещал мне поясную сумку!
– Шварц принесет, – сказал Моня, посмотрев на часы. – Ну все, можешь сходить к себе закинуть шмотки, но через десять минут стартуем!
Спустившись к центральному входу чуть раньше, Логинов наконец разглядел номер «Шевроле». Вместо стандартного набора из цифр и букв на нем гордо красовалось: «МОНАХ».
Моня выперся на крыльцо в сопровождении Шварца в новом сари той же красно-розовой расцветки. Посмотрев на Логинова, он тоном ротного старшины перед марш-броском поинтересовался:
– Тапки не жмут?
– Нет! – пошевелил пальцами в дорогих вьетнамках Виктор.
– А чего они будут жать! – вдруг гыгыкнул Моня. – Это ж мои, растоптанные… Извини, Витек, но других не было. Ниче, на обратном пути заскочим в бутик, купим! По коням!
После десяти минут стремительной езды они оказались возле большой чайханы на окраине Симферополя. Передний «Лендкрузер» миновал стоянку, свернул к воротам и посигналил. Машины въехали во внутренний двор. Моню выбежал встречать сам хозяин – то ли крымский татарин, то ли абиссинец.
В отдельном кабинете было свежо, несмотря на царившую на улице вечернюю духоту. Сбросив тапочки, Моня с Виктором взобрались с ногами на узорчатый диван, окружавший стол буквой «П». Официанты в шароварах, жилетках и красных шапочках с кисточками быстро сервировали стол. Подали чай, фрукты и какие-то восточные сласти. Потом принесли кальян. Логинов поморщился:
– Ты что, куришь эту фигню?
– Да не! Это для «мусора», – махнул головой Моня и вдруг спросил: – Ты Будду когда-нибудь видел?..
– В каком смысле?
– В прямом!
Моня вроде не шутил. Логинов вздохнул:
– Он же гикнулся давно, как я его мог видеть… Или в прежней жизни, что ли?
– Да в какой, блин, прежней жизни?! Надо, чтобы ты сел, как Будда!
– В позу «лотоса»?
– Ну да!
– Так бы и сказал! А зачем?
– Затем, чтобы ты видел, что я тебе доверяю! И секретов у меня от тебя нет!
В этот момент в дверь заглянул Шварц:
– Приехал!
– Давай! – быстро сказал Моня Логинову, а сам развалился, облокотившись о подушки.
Несколько секунд спустя в кабинет вошел худощавый мужчина лет под пятьдесят в темных брюках, белоснежной сорочке с коротким рукавом и с солнцезащитными очками в руке. Украдкой глядевшему на него через прикрытые веки Логинову мужчина сразу не понравился.
– Здорово, Сундук! – приподнялся Моня и гостеприимно махнул рукой: – Заходи! Падай!
Мужчина метнул на Моню неприязненный взгляд, потом покосился на Логинова и глухо спросил:
– Ты чего хотел?
– Как чего? Базар есть! Падай! Я вон специально для тебя кальян заказал!
– Какой базар?.. – выразительно посмотрел на Логинова мужчина. – А это что?
– Где? А! Да это ж мой лучший ученик! Просветляю! Не обращай внимания! Он в нирване! Ниче не слышит, ниче не видит!
– Точно?
– Базар! Хочешь, ткни ему в лобешник сигаретой! Он даже не пошевелится!