– Родители часто считают (нужно сказать, небезосновательно), что хвалить детей слишком много – это плохо, и похвала может разбаловать ребенка.

Но когда твоя мама говорит с торжественным выражением лица: «Я воспитала двух достойных членов общества», будь уверена, половина комплимента адресована тебе.

– Можно порадоваться даже людской зависти; я, например, не знаю комплимента более искреннего и красноречивого.

Еще одна странная закономерность была подмечена мной в студенческие годы. Чем прочнее и ближе к браку становятся отношения, тем меньше подарков и комплиментов ты видишь и слышишь от мужчины. Тебя начинают относить к классу «Не Кусачие, Прочно Завоеванные», и вопрос о цветах и признаниях в любви как-то автоматически отходит в прошлое: так и проще, и для кармана не столь обременительно. Как поется в песенке, «Лучший твой подарочек – это я». Слабое, надо сказать, утешение, поэтому с отсутствием цветов, подарков и комплиментов смиряться нельзя, нужно за них бороться, доказывать, что ухаживание не прекращается с началом совместной жизни. А плаксивое «Он мне ничего не дарит, слова доброго не дождешься» еще никому не прибавляло материальных ценностей и чувства морального удовлетворения. Почаще рассказывай любимому мужчине и всем окружающим, какие они замечательные люди (конечно, при этом не забывая, что стоит дать слабину, и вся эта «гоп-компания» быстренько взгромоздится тебе на голову и свесит щупальца).

Умение признать, что кто-то что-то сделал хорошо, – великое искусство, которым никогда не овладеет слабый человек. Завистник всегда льстит, потому и выглядит жалко и фальшиво. Тот, кто на самом деле силен и состоятелен, может себе позволить быть искренним и добрым.

Лев, царь зверей, не находит ничего зазорного в том, чтобы, встретив зайца, сказать: «Да, косой, у тебя уши нынче как-то особенно бодренько торчат, молодец!» А если заяц сильно возгордится и начнет путаться под ногами, его и съесть можно, похвалив себя за мудрое решение и своевременную заботу о правильном питании.

Причин для того, чтобы развлечь себя, любимую, искать не нужно. И для расстройства причин тоже всегда хватает. Как легко можно расстроиться, полчаса разглядывая очередную морщинку! До глубокой грусти и приступов самобичевания готово довести новое платье, в котором явилась на корпоративную вечеринку противная бухгалтерша. Сравнение собственной мордочки с физиономиями фотомоделей с экрана способно вогнать в пожизненную депрессию. Пессимист всегда находит повод погрустить: количество свечек на пироге, мозоль от новых туфель, «критические дни». Одна моя подруга одинаково успешно расстраивалась оттого, что муж назойливо пристает к ней с сексуальными домогательствами и не проявляет к ней никакого интимного интереса.

Еще Екатерина Великая говорила: «Счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Проще говоря, счастье – дело техники. А счастье и хорошее настроение – это почти синонимы. Я много раз замечала, что люди, сетующие на скучность жизни, сами непроходимо занудны и скучны, и наоборот, весельчаку, который нарасхват в любой компании, самому с собой никогда не скучно. Я не буду тебя учить, как именно развлекаться, расскажу только, как это делаю я сама, находя забавное в обычных вещах.

Для воплощения в жизнь этой развлекушки практически ничего не потребуется. Кроме денег. Собравшись поразвлечься, отправляйся в любой магазин.

Странное дело, но моделирование ситуации, при которой продавец «зависает», не в силах понять, чего же тебе все-таки надо и все ли у тебя в порядке с головой, поднимает настроение лучше, чем просмотр юмористической передачи. И это отнюдь не издевательства.

Со всеми продавцами окрестных магазинов у меня прекрасные отношения. Они даже ждут, что я такое отмочу в следующий раз. Привожу варианты вопросов, адресованных продавцам.

– У вас есть теплый морковный сок?

– Будьте добры, булку хлеба в кулечек. (Продавец обычно начинает хватать то хлеб-"кирпичик", то круглую булку, а потом в растерянности спрашивает: «Может, все-таки в пакет?») Кульками называют полиэтиленовые пакеты только на юге, в остальных регионах кулек – это свернутая конусом бумага.

– Дайте, пожалуйста, полпачки творога. (Это лучше сказать уже после того, как ты, например, купила молоко, йогурт и сметану).

– Вы не могли бы мне показать, как выглядит вон та колбаса? Спасибо, очень красиво…

– Выберите мне селедочку, только чтобы это была «она», я мальчиков не люблю.

– Этим лаком для ногтей уже весь магазин себе ногти накрасил или только вы?

– А какие у вас сегодня скидки по случаю моего дня рождения?

Сделать шутку «из ничего» очень просто. Один мой знакомый, прочитав сообщение в газете о массовом отравлении некачественной партией кефира, заходил в магазин и при всем честном народе, купив себе пива и кальмаров, интересовался, есть ли в продаже кефир. Продавец говорила, что есть, тогда знакомый интересовался, не с того ли кефир завода, на котором произвели некачественную партию. Продавец заверяла, что нет. С грустным видом он произносил: «Жаль, а я теще хотел купить…», – мужиков, стоящих в очереди, накрывала истерика.

Могу также предложить несколько сценариев парного развлечения, для осуществления которых тебе понадобится мужчина.

Сценарий № 1. Женщина Востока Заходите с мужчиной в магазин и подходите к отделу «вино-водка-всяко-разная закуска», далее разыгрываете примерно такой диалог:

Он: Стой тут!

Ты: А можно, я с тобой пойду?

Он: Ладно, только ничего чтобы не клянчила.

(Обычно уже на этом этапе продавцы обращают внимание на странную парочку).

Он (продавцу): Бутылку пива и пачку кальмаров.