– В таком случае – я пошла! Не провожай меня.

Леонид остановил ее у двери:

– Я же предупреждал тебя, не влюбляйся в меня, не привыкай.

– Я не такая, как ты, Лёня. Я не могу приказать себе не думать о тебе.

– Не грусти. Я прошу. Хотя мне приятна и грусть на твоем лице, а не только беззаботная улыбка.

– Тебе нравится делать мне больно?

– Больно? Нет. Зачем же больно? Ангелинка, живи, как и раньше жила. До меня! Не думай обо мне.

– Я бы не думала, не сходила бы с ума, если бы в тот летний день ты не пришел за «посылочкой»…

Леонид прервал ее:

– Какой я нехороший! Да?

Ангелина блеснула огоньками чайно-зеленых глаз:

– Не смею задерживать, – щелкнув ключом, она открыла дверь. – Спасибо, за эти сорок минут. Пока.

Она ушла. Хотелось плакать, но Ангелина сдерживалась. Никто не должен видеть слез той, которая «всегда» смеется.

Придя домой, она открыла его письмо:

Прочитал твои мысли. Раз откровения, значит так:

Любовь!? Это очень приятное чувство, о котором я не собираюсь говорить с женщинами. Ни с какими. Даже с женой. Моя жизнь наполнена серьезностью до не могу. Поэтому хочу немного быть легкомысленным. Это у меня с огромной комфортностью получается с тобой! Я ХОЧУ ТЕБЯ! И, надеюсь, при наличии взаимности, не один раз за встречу. 

Любовники!? Называй, как хочешь. Ведь какая разница в названиях, статусах и т.д. Я испытываю к тебе желание, хочу любыми методами, чтобы ты.... со мной... не комплексовала, была раскованной и позволяла мне многое.... и, в конце концов, получала и дарила мне удовольствие от общения, секса, встреч, пусть даже недолгих! При этом чтобы мы никогда не переходили черту, не наглели и не делали больно другим.

Ты не моя жена – это так, как есть – свершившийся факт. Ведь и я не твой муж – это логично. Мы никогда не станем мужем и женой – это табу, правило, без соблюдения которого наши отношения невозможны. Я не претендую на место мужа, ты – жены. При наличии такого согласия нам будет хорошо вдвоем. Хочу с тобой не думать... Хочу быть уверенным в тебе, что не подведешь... В общем, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу… И все это адресовано в твой адрес!

Поверь, при наличии желания, мы будем получать удовольствия от встреч. Организовывать их с радостью и сюрпризами... Потому что это ограниченное время, и в этом есть своя изюминка. Хочу тебя везде: на столе, на кровати, на природе, в лифте – там, где останемся вдвоем... Вообще люблю разносторонность! Если наша встреча один раз в месяц – значит, она должна быть очень жаркой, чтобы хотелось в следующий раз еще лучше... Вкратце я готов так! Тебе подходит?

Ангелина не стала ужинать. Муж играл в «World of Tanks» – она легла на диван, начав читать «Индиану – Жорж Санд» о наивной девушке и подлом «светском льве». Все ее мысли снова были о Леониде. Но она понять не могла, как она думает о нем: хорошо или плохо. Все смешалось.

Поздно ночью она написала ответ – письмо, ставшее действительно последним:

Ты бы написал всё это после 17.40 или уже нет?

Если не хочешь говорить и слышать о любви – не будем.

Жизнь слишком серьезная, и мне тоже порой хочется легкомысленности... Хоть на время забывать о том, что напрягает. С тобой я отдыхаю ото всех проблем. Когда я в твоих объятьях – ничего и никого, кроме нас, будто не существует. И это больше, чем просто приятно.

Хочешь!? И я хочу! Не смотря ни на что – ХОЧУ!

Нет разницы в названиях – главное, что мы оба испытываем страсть друг к другу.

Я обещаю сделать все возможное, чтобы о наших отношениях никогда не узнали, и тем самым мы не сделаем нашим вторым половинкам больно.

НЕ ПРЕТЕНДУЮ Я НА МЕСТО ТВОЕЙ ЖЕНЫ!

НЕ ПРЕТЕНДУЮ!

Ты думаешь, если мы будем встречаться чаще – быстрее охладеем друг к другу? Таким образом, ты хочешь продлить наши отношения? – Но мне мало тебя видеть раз два месяца, ожидание встречи меня не то чтобы томит... а скорее заставляет думать, что не так уж сильно ты хочешь меня видеть...

Мы не будем встречаться по графику. Но не видеть тебя для меня тяжело. Я болею тобой. И ты же и есть лекарство от моей болезни.

Может для тебя я еще "капризная девочка" в супермаркете среди миллиона ярких манящих игрушек... и может в глубине души мы оба дети... только играть в холодные и расчетливые игры я не могу, как не могу себя заставить не хотеть целовать твои губы...

 Иногда ты мне кажешься бесчувственным. Я бы даже сказала – у тебя каменное сердце. Ты расчетливый. Ты можешь управлять своими мыслями, желаниями и чувствами... А я... наивная... Ты обижаешь меня фразами типа: "какая может быть любовь", "не привязывайся ко мне", "не думай". Почему ты мне запрещаешь? От чего ты хочешь меня отгородить? Боишься сделать мне больно? Так ты сам и делаешь... маской безразличия... и в тоже время страстно хочешь. Как это понимать?

Давай ни о жене, ни о муже больше не вспоминать. Когда мы вдвоем – их нет. Повторюсь, разрушать наши семьи я не собираюсь (хотя бы потому, что чувство долга не позволит мне бросить мужа, который стал отцом моему сыну... и т.д.) Но опять так много «но»... не целует он меня как ты, не возбуждает... В общем, мы давно на разных волнах. 

Подходит ли мне видеться раз в месяц или еще реже? Неужели ты не можешь немного чаще выкраивать для меня время? Пусть не на каждой неделе, хотя бы раз в 2 недели... Но не встречаться же нам раз в полгода? (Я, конечно, не сойду с ума окончательно, но... ты мой маленький рай и мне с тобой хорошо).