Почему ожидания так важны для вас?

Откуда они вообще взялись?

Какую эмоцию или переживание они собой «прикрывают»?

Прожив «альтернативный» вариант развития событий (когда ожидания не сбылись), будет легче разобраться и с тем, откуда эти ожидания взялись в вас. Возможно, вы узнаете, что чего-то похожего когда-то ждали и от вас. Возможно, вы усвоили ожидания из книжек и статей как «правильные», закономерные, логичные и т. д.

Не ставьте задачу понять все и сразу. Если что-то ускользает, если о чем-то думать страшно, неловко – значит, еще не время. Возвращайтесь в мыслях к этой теме время от времени. Можно даже таблицу заполнять регулярно и подмечать, что ожиданий-то становится все меньше, а последствия от неоправданных ожиданий – все мягче.

После выполнения

Есть еще один вариант этого упражнения, вариант «наоборот»: когда вместо ожиданий вы озвучиваете мечты и то, что лично вы можете сделать для их осуществления. Схема остается та же – два столбца. Просто, но эффективно.

Перед выполнением

Упражнение направлено на укрепление доверия между матерью и ребенком.

Выполнение

В более-менее спокойный день, когда ребенок здоров, а у вас нет срочных дел, попробуйте жить так, чтобы не вы решали, что будет делать ваш малыш в следующую минуту или через час, а чтобы он решал сам. А себе оставьте роль наблюдателя – до тех пор, конечно, пока все происходящее не угрожает здоровью и безопасности вас обоих.

От вас потребуется в принципе немного – наблюдать, слышать, разговаривать, общаться с ребенком максимально внимательно. Идти туда, куда зовет вас ребенок. Включаться в игру, которую он вам предлагает. Смотреть на мир его глазами. Наблюдать за тем, как он исследует мир, как переключает внимание, на что реагирует…

Не старайтесь «редактировать» ребенка, отвлекать или направлять. Пусть он будет свободен в своих движениях и в своих решениях. А вы просто будьте рядом.

Скорее всего, за этот день, если вы были внимательны и податливы, вы откроете много нового и о своем ребенке (о его характере, желаниях, способе мыслить и т. п.), и о себе самой. И о том, что доверие (а описанное в этом упражнении и есть доверие) – не такая уж очевидная или само собой разумеющаяся деталь отношений.

После выполнения

Иногда проводите такие дни доверия. Вы увидите, насколько они целебны для обоих и как помогают близости… Да и вообще: если мама доверяет ребенку, ребенок доверяет миру. А что может быть лучше?

Считается, что роль отца в первые месяцы жизни ребенка не так уж велика по сравнению с ролью матери. Много говорят и пишут о том, что в этот непростой для семьи период многие отцы чувствуют себя лишними, ненужными, исключенными из семейной системы. Такое бывает, но не всегда.

Во многом папино ощущение собственной бесполезности (вплоть до ревности к ребенку) связано с особенностями той стадии развития семьи, на которой появился малыш. Например, если в период рождения ребенка пара находилась на так называемой стадии слияния (обычно она длится первые три года отношений), когда каждый из родителей еще не почувствовал некоторую автономию друг от друга, то вероятность развития ревности к ребенку увеличивается. Мужчине кажется, что его лишили права и возможности быть самым главным для своей жены, что ее как будто отняли.

Нередко молодой отец не ощущает своей нужности маме и ребенку. Он не понимает, где его место, чем он может помочь. Иногда мужчинам даже кажется, что он только под ногами путается и мешает жене заниматься ребенком. Молодой отец убежден: его жена знает секрет, позволяющий ей так ловко обращаться с малышом, чувствовать его потребности и даже различать интонацию плача. У него-то всего этого нет – каждой этой «мелочи», данной многим женщинам от природы, ему приходится учиться и, конечно же, ошибаться в процессе.

Конечно, папы бывают разные. Кто-то устраняется физически или эмоционально, кто-то активно заботится о маме, а кто-то как можно больше времени проводит с ребенком. Но есть вещи, общие для большинства молодых отцов.

Став папой, мужчина сталкивается с так называемым ролевым конфликтом: ему нужно быть и мужем, и отцом, и добытчиком. Да при этом еще и не потерять лицо в глазах других мужчин. К сожалению, качественное выполнение одной роли исключает качественное выполнение другой. Например, чтобы быть отцом, нужно проводить время с ребенком. Тогда страдает работа. Если быть добытчиком – страдают роли отца и мужа.