Мне очень понравилось, что пара (мальчик-девочка) подбирали наряды сообща. Если у девочки сиреневое платье – у мальчика обязательно был или галстук из этого материала, или хотя бы носовой платок, который выглядывал из кармана.

Мы все стояли и ждали Сашу, как вокруг школы стал кружить вертолет. Кружил он довольно низко, сделал три круга вокруг школы и начал приземляться на школьном стадионе. Через несколько минут из вертолета вышла Саша со своим мальчиком.

Не скромно? Зато красиво!

Моя доченька, увидев это, задумалась.

– О чем думаем? Не нравится?

– Нравится, даже очень!

– Хочешь тоже так?

– Ну, я же не обезьяна. Надо придумать тоже что-то яркое.

В машине, когда мы уже ехали домой, она предложила свой вариант:

– А сколько будет стоить реактивный самолет? Представляешь: я в сиреневом платье с таким шикарным разрезом и вырезом на спине, пролетаю на реактивном самолете вокруг школы и прыгаю с парашютом! Как ты думаешь, я раскручу папу на реактивный самолет?

Хорошая девочка.

Я хотела ей напомнить, что ее папу зовут не Роман Абрамович, но решила предоставить ей шанс «раскрутить» папу, а мне удовольствие услышать от мужа: «А ты знаешь, а девочка-то у нас такая губастая выросла! Вся в меня пошла!»

А вообще, мне нравится ее фантазия! Может я даже возьму ее в соавторы писать фантастику.

Когда мы рассказываем друзьям эту историю – нам никто не верит. А зря. Потому что это чистая правда.

Итак, случилось это в марте, когда мы на пару дней поехали отдохнуть к океану.

За рулем был мой муж, который со скоростью 120 км/час ездить никогда не умел и никто его научить этому никогда не сможет.

Едим, значит, мы со скоростью 160—170, нас засекают, из кустов выбегает толстенький черный и машет нам руками, чтобы мы остановились.

Останавливаемся.

Я вытаскиваю из кошелька деньги и оставлю только две купюры: 50 и 20 рандов, чтобы, если ситуация будет совсем безнадежной и муж договориться не сможет, открыть кошелек и сказать:

– Босс, у нас нет денег! – и показать ему эти две бумажки.

А если он спросит:

– А на Мерседес у вас деньги есть?

У меня тоже был готов ответ:

– Да что вы! Это же не наша! Мы у друга-миллионера взяли покататься. Сами мы не местные…

Да, это женское решение проблемы, я понимаю, конечно. Но другого варианта у меня, с моей большой фантазией, увы, не было.

Оставалось надеяться на мужа.

Муж опустил стекло, протянул полицейскому свои права, улыбнулся и сказал:

– Ищьььь!

Что это слово означает? Попробую вам объяснить… Вот вы что-то кого-то просите сделать, а сделать это совсем нелегко. Тут черные обычно говорят Ищььь!

Даже не знаю, как говорят русские. Нет, «Твою мать» не подходит… Что-то вроде «Ууууу» или «Ох».

Только стоит учесть, что это «ищщщььь» черные очень любят и используют его постоянно.

Так вот. Черный удивленно смотрит на моего мужа, а тот продолжает:

– Что босс, я превысил скорость?

Черный кивает. Муж:

– Ищььь!

Полицейский уже улыбается.

Муж продолжает:

– Ищщщьь!

Черный смеется, отдает права моему мужу и советует больше не превышать скорость.

Мы двигаемся дальше.

Через минут пятнадцать сцена повторяется. Нас опять засекли.

Я опять вытаскиваю все деньги из кошелька (спрашивается, какого черта я их складывала назад) и готовлю речь, что Мерседес не наш, а денег у нас совсем нет.

Муж на своей волне:

– Ищьььь! – говорит он, едва опустил стекло.

Черный полицейский немного удивлен словарному запасу белого господина, но взяв права, предлагает ему пойти и посмотреть на радаре, с какой скоростью мы двигались.

Муж говорит:

– Босс, ну что ты! Я тебе верю! – и опять вставляет свое волшебной слово: – Ищььь.

Черному нравится, конечно, как мой муж говорит на Зулу, но он настаивает, чтобы они вместе пошли и посмотрели показание радара.

Они идут, смотрят, потом садятся в полицейскую машину и минут десять общаются.