Закончив составление списка, сделайте следующее:

1.Поставьте контрольный знак (ь) рядом с теми характерными чертами, которые вы видите в самом себе.

2.Поставьте знак плюс (+) рядом с позитивными чертами, которые вы выберете, и знак минус (-) рядом с негативными чертами, которые вы выберете.

3.Поставьте знак (ы) рядом с теми характерными чертами, которые вы выделяете в вашем (ваших) партнере (партнерах) по взаимоотношениям, например, муже, жене, любовнике (любовнице), близких друзьях.

4.Обсудите вместе модели, которые вырисовываются из этих списков. Задайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:

??С кем из родителей я могу себя отождествить в наибольшей степени? Кого из родителей я в большей мере вижу в моем парт­нере?

??Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт характера своего партнера или партнеров в себе самом? В своем партнере?

??С кем я в основном вступал(ла) в конфликт по мере взросления — с матерью или отцом? Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом? Возникают ли у меня подобные конфликты с моим партнером или партнершей?

Такое упражнение может дать толчок к полезному обсуждению между вами и вашим партнером вопросов, связанных с незавершенным делом, которое вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или незавершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения. Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних взаимоотношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловушки созависимости. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить.

Пример из практики

Когда Дора и Мелвин впервые обратились к нам за психотерапевтической помощью, они состояли в браке тридцать семь лет. Дора была очень несчастлива с Мелвином из-за их взаимоотношений. Мелвин, казалось, понятия не имел об этих проблемах и пришел к психотерапевту по настоянию Доры. На первой консультации представленные каждым супругом картины их взаимоотношений сильно отличались друг от друга: каждый обвинял другого в возникновении проблем. Было очевидно, что каждый стремился представить себя “правым”, а другого “неправым”. Первые два сеанса напоминали поле брани. Казалось, мы не способны помочь в решении их проблем. Дора и Мелвин поочередно обвиняли друг друга, а затем впадали в состояние беспомощности и безнадежности.

В самом начале мы могли сделать лишь одно — поддержать их чувство беспомощности и безнадежности. Мы стали говорить им: “Ситуация, несомненно, представляется нам безнадежной. Мы никогда не встречали столь безнадежных взаимоотношений”. Это было рискованно, так как супруги могли принять наши слова как разрешение разорвать взаимоотношения. Однако мы не верили в такой исход, во-первых, потому, что Дора и Мелвин состояли в браке уже тридцать семь лет, что указывало на устойчивость отношений, а во-вторых, они были слишком созависимы, и, вероятно, им гораздо легче было переносить дисфункциональные взаимоотношения, чем отказаться от них вообще.

Данная стратегия начала срабатывать. Однако следует заметить, что до тех пор, пока мы не попросили их припомнить случаи из жизни, когда они чувствовали свою беспомощность и безнадежность, ключевая информация не начала вырисовываться. Дора сказала, что она помнит, как, будучи ребенком, неоднократно испытывала чувство беспомощности и безнадежности. Она призналась, что до сих пор испытывает эти чувства в своих взаимоотношениях с отцом, человеком взыскательным и очень критично настроенным. Что бы она ни делала, отец всегда и во всем находил недостатки. Взрослея, Дора постоянно жила с чувством, что никогда не бывает права, и ощущала себя эмоционально покинутой им. Ей ужасно хотелось за­служить его одобрение и оценку своих стараний, но этого никогда не происходило. Она очень старалась угодить ему только для того, чтобы он в очередной раз раскритиковал ее усилия.

История, рассказанная Дорой, по-видимому, помогла Мелвину вспомнить нечто похожее. Он сказал: “Моя мать во многом была похожа на твоего отца. Я как мог старался угодить ей, но у меня никогда ничего не получалось. В конце концов, когда мне исполнилось восемнадцать лет, она была вынуждена обратиться в психиатрическую клинику”. Со слезами на глазах Мелвин продолжил: “Я старался помочь ей, но она по-прежнему ходила к психиатру. Мне казалось: в том, что она сходит с ума, была моя вина. Я просто незнал, что делать, чтобы она почувствовала себя лучше. Все, что я пытался делать, было не то”.

Теперь мы знали, почему для каждого из супругов было столь важно оказаться правым. Всю свою жизнь они переживали этот глубоко укоренившийся страх ошибиться. Каждый из них обладал слишком неудовлетворенной потребностью выглядеть правым в глазах партнера. Одним из первых предпринятых нами шагов было стимулирование у Доры и Мелвина запроса друг к другу о положительной обратной связи. Им необходимо было почувствовать, что они могут выглядеть правыми в глазах партнера. Их первые попытки были неуклюжими, каждому было трудно принимать комплименты и выслушивать добрые слова. Первоначально они еле заметно сводили на нет сказанное, к примеру, делали судорожные движения всем телом или слегка отворачивались друг от друга. С нашей помощью Дора и Мелвин продолжали это занятие до тех пор, пока не начало сказываться положительное взаимодействие.