Когда конфликт дает результат

Если вы были пассивным или приспосабливающимся человеком и начали более четко просить о том, чего хотите, вы можете чаще оказываться в конфликтной ситуации. Конфликт нередко ассоциируется со спорами, компромиссами, поражением, неприятием и унижением — со всеми отрицательными понятиями. Он считается противоположностью романтической любви, полной идиллических дней и ночей, не омраченных перебранкой или неприятностями. В результате большинство людей избегают конфликтов и стараются создать романтическую мечту, которую Голливуд изображает в кинофильмах.

Конфликт, по существу, не является чем-то плохим. Он может стать конструктивной силой и привнести позитивные элементы во взаимоотношения, если вы владеете искусством разрешения конфликтов. Позитивное отношение к конфликту полезно, так как он неизбежен, если только у партнеров нет совершенно одинаковых потребностей, желаний и мечтаний. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта. Существует три основных способа отношения к конфликту: защита, уклонение и открытие.

Защитаиспользуется для того, чтобы оградить себя от обид или предот­вратить их. При этом важно, чтобы вы были внимательны и встретили атаку с точно такой же силой, какая будет вложена в атаку. Это нейтрализует ее. Если вы отреагируете чуть энергичнее, то заставите другого человека обострить конфликт и продлить его. Если вы встретите атаку менее энергично, чем требуется, тем самым вы можете поощрить дополнительную атаку и стать жертвой. Любая из реакций, упомянутых выше, может вызвать игру во власть с превосходящей или уничижительной позиции.

Уклонениеот конфликта также может быть необходимо в некоторых случаях. Если вас атакуют с силой товарного состава, то нужно сойти с колеи. Если ваш партнер в конфликте начинает сильно гневаться или у него наступает временное помутнение сознания, то лучшая реакция заключается в том, чтобы уйти, пока он не успокоится. Уклонение от конфликта полезно и в качестве ответа людям, которым свойственно вовлекать вас в кон­фликт, а затем отказываться обсуждать его с вами.

Открытиепозволяет больше узнать о вашем партнере. Возможно, это время для анализа тех ролей и сторон, которые были вам неизвестны. Открытие также дает возможность узнать что-то о самом себе. Обмен мнениями с партнером может раскрыть такие ваши части или аспекты, которые ранее не облекались в конкретную форму или не осознавались вами. Подобного рода взаимное “разоблачение” очень распространено в тех случаях, когда пары решают делать открытия. Делая открытие, вы можете прекратить обви­нение и взять на себя ответственность за свое поведение. Это делает вас открытым и ранимым, вы подвергаетесь риску переживать и раскрывать свои старые боли и раны. Когда рушатся защитные преграды и конфликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость.

Конфликт как близость

Если конфликт действительно становится поводом для установления близости, то, может быть, необходимо и новое определение близости. Близость обычно ассоциируется с романтикой и удовольствием. Конфликт также может быть довольно интимным. Во время конфликта люди обычно выражают свои чувства, поэтому такие моменты дают болеереальноеощущение, даже несмотря на то, что они могут быть и неприятными. Конфликт может разрушить оборону таким образом, что обнажатся скрытые части людей. Вместе с ними часто возвращаются старые переживания и старые раны, требующие врачевания. Когда вы достигаете этой точки взаимоотношений, становится возможен другой тип близости. Сдерживание вашего партнера и оказание ему поддержки в такой болезненный момент создает “святое” пространство между вами. Близость становится широким понятием, которое включает типичные романтические переживания, а также переживания гнева, печали, огорчения и дискомфорта. Если вы сможете расширить свое представление о близости так, что оно будет включать в себя все переживания ваших взаимоотношений, то обретете способность ощущать близость, даже если между вами возникает конфликт.

Большинство людей боятся конфликта, так как он вызывает чувство разобщения. Когда у вас появится возможность завершить ваше психологическое рождение и поработать над решением вопросов одиночества и обособленности, конфликт не будет казаться таким уж страшным. Вы почувствуете, что укрепление близости в бесконечной перспективе станет более простым.

Как научиться просить желаемое

Средства для самостоятельной работы

??Запишите в свой дневник ваши потребности, желания. Составьте перечень того, что вамнужно.Решите, как вы будете удовлетворять эти потребности. Перечислите то, чего выжелаете,в порядке важности. Решите, что вы готовы сделать для того, чтобы исполнить эти желания.

Средства для психотерапии

??Договоритесь со своим психотерапевтом поработать над чувством уверенности в себе. Решите, над какими вопросами, связанными с чувством уверенности в себе, вы хотите поработать (пассивностью, формулированием требований, обучением говорить “нет”). Решите, каким людям вам труднее всего противостоять. Опишите этих людей вашему психотерапевту и попросите его сыграть их роли, когда вы упражняетесь в отработке навыков противостояния. Спросите своего психотерапевта о вашей эффективности и попросите совета о том, как усовершенствовать ваши навыки. Перечислите ваши наиболее распространенные конфликты во взаимоотношениях. Вместе с психотерапевтом рассмотрите свое поведение, чтобы определить модели, и поищите их источники. Найдите эффективные пути разрешения конфликтов.

Средства для работы в группе поддержки

??Обсудите типы конфликтов, которые возникают в семьях каждого из вас, и разделите их по категориям (воспитание детей, деньги, работа, зависимости и т.п.) Затем выберите один, для того чтобы разыграть его в группе. Попросите одного из членов группы быть объективным наблюдателем либо помогать своими советами в данной игре. Пусть наблюдатель останавливает действие каждые пять минут и проверяет, как люди себя чувствуют, а также предлагает новые ответы для старых моделей поведения.