Шаг первый: убейте «тигра». Если внутри вас начинает «рычать тигр», сделайте несколько глубоких вдохов и, прежде чем продолжить общение, убедитесь, что вы абсолютно спокойны.

Шаг второй: проявляйте эмпатию. Покажите, что понимаете своего ребенка и находитесь на его стороне.

Шаг третий: четко поймите, какие цели ставит перед собой ваш ребенок. Теперь, когда вы на его месте, узнайте, какие цели он ставит перед собой (а не фокусируйтесь на своих).

Шаг четвертый: настройте его на успех. Покажите, что вы уверены в том, что ваш ребенок способен выдержать это испытание.

Теперь обо всем подробнее.

Шаг первый: убейте «тигра». Позиция злобного рычащего «тигра» просто-напросто не срабатывает. Бихевиоральный подход доказывает, что ссора – крайне непродуктивная форма общения, особенно когда один человек преследует цель изменить поведение другого. В конечном итоге ссора, наоборот, приводит к тому, что оппонент только утверждается в своем мнении. Я постоянно демонстрирую это на своих мастер-классах: прошу участников разделиться на пары, и потом каждый из пары пытается доказать своему партнеру, что океан или голубого, или зеленого цвета, и наоборот. Неудивительно, что уже минуты через три партнер еще больше убеждается в том, что прав именно он.

Что же касается детей, то мы должны знать: когда ребенок начинает упираться, это сигнализирует о том, что нам пора менять стратегию поведения. Все мы прекрасно знаем, что чем больше ты давишь на ребенка (да и на кого-бы то ни было), тем больше он сопротивляется и еще активнее начинает демонстрировать (открыто или подсознательно) свое неповиновение. Особенно это характерно для подростков.

Поэтому, если вы ссоритесь со своим ребенком и он отстаивает позицию, против которой вы выступаете – например, считает, что «марихуана – это совсем не так вредно, как все говорят», – остановитесь, займитесь чем-нибудь еще и вернитесь к этой теме позже, без ругани. Я понимаю, что это кажется невозможным, тем более что во время разговора на повышенных тонах у нас начинает вырабатываться убойный запас адреналина. Однако именно поэтому нужно выйти из ситуации, отдышаться, успокоиться и изменить фокус внимания. Лишь убрав со своего пути «тигра», вы сможете создать необходимую сбалансированную среду, в которой сумеете поддержать и направить своего ребенка.

Шаг второй: проявляйте эмпатию. На протяжении всей истории человечества эмпатия оставалась мощным инструментом мотивации и построения связей между людьми. Но не надо путать ее с симпатией. Эмпатия – это способность по-настоящему понимать, через что проходит другой человек, быть сопричастным опыту другого. Симпатия же – это способность просто выражать другому сочувствие, быть рядом с ним во время переживания им его собственного опыта.

Силу эмпатии нельзя недооценивать. Если не пренебрегать ею, она обладает огромным могуществом. Это основа любых взаимоотношений, и именно эмпатия выходит на первый план, когда они дают трещину. За десять лет работы с детьми и подростками я на своем опыте убедилась в том, что зачастую эмпатия – единственное, что может выправить ситуацию. Каждому хочется, чтобы его услышали, каждый уверен в том, что его мнение и его идеи имеют значение. Каждому хочется быть понятым, а еще больше – быть любимым и безусловно принятым.

Дети не желают, чтобы их любили и принимали только тогда, когда они хорошо себя ведут или оправдывают чьи-то ожидания. Поэтому проявление эмпатии так важно именно тогда, когда все идет не так. Эмпатия вовсе не означает одобрение проблемного поведения, но она сигнализирует о вашей попытке понять чувства и причины, которые стоят за этим поведением. Эмпатия показывает, что вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть, – любым. Например, родители могут категорически не принимать то, что их ребенок употребляет марихуану, но они продолжают принимать своего ребенка.

Выражая ребенку эмпатию, вы тем самым выстраиваете союз с ним. И это внушает надежду, что и в настоящем, и в дальнейшем ваш ребенок в случае необходимости обратится за помощью именно к вам. Самое важное, что принятие заметно облегчает процесс перемен. Если ребенок чувствует, что он полностью принимается своими родителями таким, какой он есть, ему проще и легче даются изменения и перемены. В противном случае он будет тратить всю свою энергию на то, чтобы доказать, что он заслуживает принятия именно таким, какой он есть. Молодой человек, который курит марихуану, будет стоять до конца и не пожелает что-то менять в своей жизни, если он чувствует, что принятие и любовь зависят от того, бросит он курить или нет.

Эмпатия повышает уровень самооценки ребенка, возможно, потому, что, скорее всего, он чувствует, что находится один на один со своими проблемами, и винит во всем себя. Мы все были когда-то детьми, так дайте ребенку понять, что мы все когда-то совершали ошибки и чувствовали то же самое, когда были молодыми. Подобные разговоры – прекрасная возможность выразить свою эмпатию.

Вот некоторые фразы, выражающие эмпатию:

• «Помоги мне понять, что ты думаешь / чувствуешь».

• «Я вижу, что ты не хочешь сейчас выполнять домашнее задание».

• «Я вижу, что ты расстроен».

• «Я понимаю, что это и вправду очень тяжело для тебя».

• «Мне бы тоже очень хотелось, чтобы ты поиграл».

• «Я не хочу портить тебе веселье, но тем не менее…»

Шаг третий: четко поймите, какие цели ставит перед собой ваш ребенок. В основе человеческих поступков лежит какая-либо причина, поведение обуславливается ценностями индивида и целями, которые он перед собой ставит. То же самое касается и детей. Конечно, иногда нам приходится использовать инструменты внешнего воздействия на поведение ребенка, такие как наказание и поощрение, и я тоже пользуюсь ими (например, пока я писала эту страницу, я сказала своему сыну, что нам придется вернуть геккона обратно в магазин, если он не почистит его клетку). Однако это приносит лишь краткосрочный результат, поэтому чем раньше родители начнут стимулировать развитие личностного внутреннего контроля, тем лучше.