Будучи аспирантом-психологом, Джим Стиглер отправился в Японию, где намеревался познакомиться с новыми методиками преподавания. Как-то раз он сидел за задней партой на уроке по математике вместе с десятилетками. Учитель пытался научить детей рисовать куб. Одному школьнику задание было явно не по силам: он старался изо всех сил, но всякий раз фигура получалась кривобокой. Тогда учитель вызвал этого мальчика к доске и попросил нарисовать куб на ней. Стиглера это удивило. В американской школе ребенка, у которого не получается задание, ни за что не вызвали бы к доске, поскольку это было бы для него дополнительным унижением.

Маленький японец попытался изобразить куб под взглядами всего класса, но у него опять не получилось. Учитель несколько раз спрашивал детей, что они думают о попытках одноклассника. Те в ответ качали головами: «Нет, пока неправильно». Постепенно Стиглер сам стал беспокоиться и даже вспотел. «Я так сочувствовал бедному мальчику! – признается он. – Я думал, что он вот-вот разревется». Но мальчик не бросил своих попыток. Он продолжал рисовать, спокойно и старательно. И в конце концов ему удалось изобразить нужную фигуру. Когда он вернулся на свое место, улыбаясь до ушей и гордясь своим достижением, одноклассники зааплодировали.

Сегодня Стиглер – профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Он считает, что огромные различия между западным и восточным взглядами на обучение серьезно влияют на уровень уверенности {99} . Главное из них – в оценке прилагаемых усилий. По словам Стиглера, в Америке «если кто-то прилагает много усилий, все думают, что ему не хватает сообразительности. Умным не приходится стараться, у них все получается само собой. Ну а в азиатской культуре считается, что именно усилия открывают перед человеком новые возможности» {100} .

Это важный урок как для родителей, так и для педагогов, воспитывающих неокрепшие умы. В ходе работы над этой книгой мы пришли к выводу, что уверенность – главное, что мы должны привить детям. Но только не с помощью старого как мир способа, когда родители пытаются убедить своих чад, что те могут добиться чего угодно. Для детей эти слова – пустой звук. Им необходимы ясные доказательства того, что так оно и есть.

Уверенность дает детям кое-что другое: веру в то, что они могут добиваться желаемого, рисковать и ошибаться, а также силы сохранять внутреннее спокойствие и выдержку. Уверенность дает им не пустые обещания, а вполне конкретные инструменты, которые можно применять на практике. Она не дает гарантий успеха, но при этом, что гораздо важнее, расширяет границы, которые мы сами для себя обозначили. Именно это мы мечтаем дать Феликсу, Майе, Джуду, Поппи, Хьюго и Делле. И этот шанс, это преимущество в силах подарить своим детям любые родители, вне зависимости от религиозной принадлежности, культуры и материального положения.

В Японии Стиглер понял: преодоление трудностей дает возможность продемонстрировать, что у человека есть внутренний стержень, который необходим для достижения успеха. Японские учителя часто дают задания чуть сложнее тех, которые дети уже выполняли, чтобы школьникам пришлось немного попотеть. А когда задание выполнено, учитель обращает внимание детей на то, что они могут справиться с заданием, казавшимся непосильным, если приложат максимум усилий.

Чтобы воспитать в ребенке уверенность в своих силах, необходимо научить его выполнять работу и даже радоваться ей, а не бежать от трудностей. Ваша задача – показать, что он может достигнуть прогресса, даже если действует не идеально.

Мы уже говорили о том, какую злую шутку сыграло стремление родителей и педагогов повышать самооценку ребенка. Психологи утверждают, что мы все еще не сумели усвоить уроки, которые преподнесла нам жизнь, и до сих пор ограждаем детей от излишних усилий. Они боятся, что мы растим поколение нарциссов, уверенных в правильности любого своего шага и поэтому не считающих необходимым меняться к лучшему. Джин Твендж, профессор психологии Государственного университета Сан-Диего, очень беспокоится за судьбу поколения 2000-х, воспитанного родителями, которые каждый шаг своих чад сопровождали распространенным, но несколько раздражающим восклицанием: «Отлично!» {101} Твендж утверждает, что эти дети болезненно жаждут внимания, придают слишком много значения внешнему лоску и испытывают значительные трудности с завязыванием прочных отношений.

Вы наверняка встречались с подобными детишками. Это игроки футбольных лиг, где каждый должен был побеждать, а проигрывать не разрешалось никому. Это школьники, которые получали призы только за то, что просто появились на баскетбольной площадке. Их слепо обожающие родители из поколения беби-бума, перегруженные чувством вины, искренне полагали, что убеждать ребенка в совершенстве каждого его шага – это лучшая альтернатива суровой дисциплине, которой их мучили собственные мамы и папы. Кроме того, отказ от строгих правил и отсутствие высоких ожиданий должны были вознаградить детей за вечное отсутствие родителей, целыми днями пропадающих на работе.

Между тем, убеждая детей в том, что они совершенны, мы побуждаем их избегать трудностей. А как, спрашивается, вы справитесь с поражением в зрелом возрасте, если вам не разрешали проигрывать в детстве? Способность падать, собираться с силами и вновь подниматься для следующей попытки – обязательная составляющая мастерства, не говоря уже о вере в себя.

Все сказанное, однако, не означает, что похвалы плохи сами по себе. Психолог Нансук Парк утверждает: родители должны хвалить детей за конкретные достижения, как можно точнее указывая, что именно было сделано хорошо. Особенно это касается малышей. Представьте, что вы попросили своего четырехлетнего ребенка помочь вам накрыть на стол. Что же следует сказать ему после того, как он, следуя вашим инструкциям, правильно разложил ложки? Парк считает, что фраза: «Ты – лучший в мире сын!» звучит слишком неконкретно. «Вы должны помочь ему осознать свое достижение, – советует Парк. – Поэтому скажите лучше так: “Мне нравится, как ты разложил ложки!”» И пусть он перепутал ложки, ножи и вилки местами – кого это волнует? Главное – он старался.