Каждый ребенок рождается с особым набором индивидуальных свойств. Родители могут нанести личности ребенка вред или, наоборот, способствовать ее развитию, но основные ее свойства закладываются еще до рождения. То есть родители не в состоянии в целом изменить личность ребенка после того, как он родился. Его генетические признаки были заложены во время зачатия, и именно с того момента и начинает развиваться его личность.

Приняв во внимание, что в мире живут миллионы людей, вы можете удивиться, как это я разделил человечество всего на две группы. Но, поработав с детьми и их родителями в течение 20 лет, я обнаружил, что это деление вполне разумно и оправдывает себя на практике.

Понимаю, что такой подход кажется слишком простым. Но представьте себе, сколько нужно запомнить различных характеристик каждого типа личностей, затем попытаться сопоставить их и изо дня в день рассортировывать и разбирать. Это может оказаться совершенно неосуществимым. Конечно, я упростил, грубо разделив людей на две группы. Тем не менее это пригодилось мне и в воспитании своих детей, и в моей профессиональной практике. Хочу подчеркнуть еще раз, что я не оцениваю два названных мною аспекта личности как плохие или хорошие. Это лишь констатация, что они существуют.

По существу, любая реакция ребенка зависит от его отношения к авторитетам, а это отношение, в свою очередь, зависит от личности самого ребенка. И при работе с детьми, как оказалось, очень важно знать о существовании такого разделения.

Я поделился этой своей теорией со многими людьми, и они также подтвердили ее состоятельность. Если сумеем разобраться, что лежит в основе личности нашего ребенка, мы сможем лучше понять и его поведение, и эмоции и станем допускать меньше трагических ошибок в его воспитании. Конечно, мы лишь люди. Несмотря на большое количество информации, накопленной в процессе разработки все более совершенных методов воспитания, мы все еще продолжаем делать много ошибок. Поэтому не вините себя, если сделаете что-нибудь не так — ведь Господь ждет от нас лучшего, на что мы способны, но отнюдь не непогрешимости.

Двадцать пять процентов всех людей имеют настоятельную потребность слушаться других. Они хотят, чтобы их одобряли и хвалили. Они хотят, чтобы кто-то постоянно указывал им, что нужно делать, и распределял их время. Они хотят, чтобы кто-то принимал решения за них. Поэтому случайному наблюдателю может показаться, что эти 25 процентов составляют люди, которых в детстве было очень легко воспитывать. Все, что вам остается, — это лишь указать им, что именно и когда нужно делать, когда перестать, и затем похвалить их за то, что они сделали.

Как просто, не правда ли? Нет, не правда. Воспитывать таких детей также трудно, как и тех, кто составляет остальные 75 процентов. Если эти «75 процентов» начинают принимать решения самостоятельно чуть ли не с первых дней жизни, то «25 процентов» нужно еще учить этому, учить думать самостоятельно. Они любят следовать за кем-нибудь, поэтому чрезвычайно подвержены различным влияниям; они исполнительны, но могут оказаться неспособными быть самостоятельными, когда вырастут. Фактически, взрослое состояние представляется им ужасной «гонкой с препятствиями», поскольку они всегда ждут, чтобы кто-то указывал им, что делать, а со временем такого человека может не оказаться рядом. Этих детей легко контролировать, поскольку они склонны винить во всем себя. Большинство родителей управляют ими именно так, даже не осознавая этого, а затем испытывают гордость, что они так чудесно воспитали своих детей.

Четырнадцатилетнюю Джулию Хайд, дочь Эвелин и Ричарда Хайд, можно считать совершенным примером человека, которым легко управлять, используя его чувство вины. Ни Эвелин, ни Ричард, конечно, не знали, что они делают именно это.

Джулия — старшая из пятерых детей Хайдов. Это тихая, послушная девочка. Несколько недель назад подружка пригласила ее на пикник с купанием.

— Мам, сегодня вечером Клэр устраивает пикник, а окончится он завтра, и она хочет, чтобы я тоже пошла. Можно?

— О, Джулия, даже не знаю — сегодня вечером я планировала походить по магазинам, а затем мы с папой хотели где-нибудь пообедать вместе. Я давно ждала этого и надеялась, что ради меня ты посмотришь за братьями и сестрами. Но если тебе хочется пойти на пикник, конечно, иди. Мыс папой пообедаем в другой раз.

Джулия знала, что мама редко покидает дом, но и самой ей очень хотелось на пикник. Однако она почувствовала бы себя виноватой, если бы из-за нее мама лишилась возможности провести время вместе с отцом и отдохнуть от детей.

— Нет, конечно, иди, мама. Мой купальник полинял. Я лучше куплю себе новый, а уж потом пойду на пикник.

Эвелин Хайд было очень легко просить свою старшую дочь посидеть с младшими детьми. Девочка так убедительно говорила! И мама верила, что дочери действительно хочется делать то, о чем ее просят. И так происходило достаточно часто. Даже когда ей хотелось куда-нибудь пойти, она оставалась дома со своими братьями и сестрами. Ее удерживало чувство вины.

Когда эти «25 процентов» находятся еще в детском возрасте, они очень послушны и ими легко управлять. Их родителям завидуют, особенно другие прихожане и родители детей, которые составляют оставшиеся «75 процентов». Родители детей, принадлежащих к «25 процентам», обычно немного свысока говорят родителям второй группы: «Если бы вы относились к своим детям построже, они были бы такими же, как и мои». Мы часто сравниваем детей, не понимая, что сравнение тут не имеет смысла: ребенок просто относится к той или иной группе. И многим детям может принести вред этот кажущийся таким невинным акт сравнения их с другими.