Еще она сказала - очень важно, чтобы я не делала различий между светом и тьмой. На что я расхохоталась. Это то, чему научил меня Дизайн Человека - все бинарно, и все мои иллюзии по поводу света и тьмы просто исчезли в этом понимании. Более того, я узнала, что не существует словаря для моего сакрального отклика, и таких слов как «свет» и «тьма» для него тоже нет. Он просто встречает то, что находится передо мной, и на это реагирует. Он сингулярен.

Чтобы существовала жизнь, всегда требуется наличие обеих сторон. Если исчезнет одна, то же происходит и с другой. Полярность поддерживает обе стороны живыми. Раньше я цеплялась за идеи и стремилась к свету - абсолютно односторонний подход. Теперь, я должна сказать, что я влюбилась в темноту, в глубину самой тьмы. Может ли кто-то действительно оставаться разделенным на две части? Что-то внутри меня чувствует, что даже инь и ян становятся «единством» где-то за пределами пространства и вне времени. Есть ли место вне двойственности? Есть ли это в самой моей форме?

Однажды в мае

Я чувствую себя начинающим ученым в лаборатории, проводящим свой эксперимент и записывающим все свои наблюдения по мере продвижения вперед.

Такая свобода пришла в эти последние месяцы; в какой-то момент я поняла, почему я стала тем человеком, которым я была до этого сакрального знания. «Старая» я нравилась большинству людей (за исключением того периода хаоса после Ранчо, когда люди ненавидели меня). Я была любезна, с легкостью встраиваясь в любые чужие планы. Я всегда действовала по-дружески, заботясь, понимая и учитывая чаяния других - их интересы я ставила всегда превыше своих собственных.

Я думала, что я по-настоящему любящая. Я еще не понимала, что это мой ум так мотивировал мое поведение. Мой ум думал, что любящий человек должен действовать определенным образом, и в основном это было основано на тех идеях, которых я набралась у других людей. Было шоком обнаружить, что многое из этого «любящего» поведения было просто моим способом себя защитить. Будучи такой восприимчивой, я избегала эмоциональных переживаний энергетики тех, кто был мной недоволен. Увидеть это было для меня откровением. Не то чтобы во мне не было истинной любви и заботы. Все это было, но не в виде набора поведенческих паттернов. За эти одиннадцать месяцев я увидела, насколько я была ненастоящей; но все это время я действительно думала, что такова моя суть.

Потребовалось время, чтобы добраться до этого места, но теперь, если кому-то не нравлюсь я сама или не нравится мой отклик, нет никакой проблемы. Это нормально, даже если на меня сердятся. Мне не нравятся эмоции, которые я могу воспринять в такие моменты - но со мной все в порядке, если в результате я не делаю то, что от меня хотят. Это часто происходит во взаимодействии с Майклом. Ох, я чувствую его волны. Но это не заставляет меня менять решения и даже не вызывает желание подвергать сомнению свою правоту для того, чтобы их избежать.

Когда рядом со мной кто-нибудь эмоционально взрывается, я не меняю ни себя, ни своих решений. Я могу просто выйти. Я также хорошо вижу, что эмоциональные люди абсолютно не виноваты в своем недовольстве мной из-за моих откликов. Такова работа их внутреннего механизма, как и моего механизма отклика.

Это настолько освобождает, что я сама с трудом могу в это поверить - я всю жизнь пыталась быть кем-то, кто не должен расстраивать других. Весь этот процесс занимает семь лет, но я так взволнована тем, где я нахожусь сейчас всего после одного года эксперимента! Я не могу представить, что будет после семи лет!

Я поняла за этот год, что ждать нелегко. Я видела, что не рождена быть Манифесто- ром. Энергия моей жизненной силы заключена в отклике, а не инициации. Для меня это оказалось удивительным опытом. И это не то, что я узнала в классе - я обнаружила это в жизни.

Я расстраивалась, особенно рядом с теми, кто изучал Дизайн Человека, когда они не задавали мне вопросов, чтобы я смогла откликнуться. Я не понимала, почему так происходит, ведь мы слушали одни и те же вещи. Мне казалось, что рамки были такими простыми, и я не могла понять, почему никто этого не делал. Мне кажется, что я немного подросла за эти месяцы. Совсем чуть-чуть. Мой ум все еще судит - и я смотрю, как он это делает. Но я начинаю понимать... медленно. бесконечно медленно - все не так просто.

Наша обусловленность является мощнейшим фактором. Я помню, как Ра говорил о Гитлере и о том, что тысячи людей родились с похожим дизайном, но только один из них стал этим чудовищем. Я была так глупа и наивна. Да, Дизайн Человека прост, но в нем содержится бесконечная глубина с множеством слоев. Это понимание помогло мне отказаться от ожиданий, что люди будут меня спрашивать. спрашивать о чем бы то ни было. Но я верю, что кто-то всегда окажется рядом, чтобы спросить меня о тех вещах, которые мне действительно необходимо знать о себе в этот момент - жизнь пошлет мне такого человека с определенным вопросом. И это действительно просто.

Мне ясно, что силы всех нас используют. Кого жизнь мне пошлет? Что меня спросят? Как я отреагирую? Ничего из этого я не знаю. Удивительно, что раньше я думала, что это я определяю свою жизнь. Что я способна что-то сделать, чтобы изменить ее направление. Если бы я смогла собрать всю энергию, которая была мной потрачена в попытках изменить свою жизнь за почти пять десятков лет, думаю, что смогла бы с ее помощью осветить город Нью-Йорк. Сколько сил было потрачено из-за простого непонимания. Теперь я это вижу. Становится ясно, что внутри есть резервуар, который просто безостановочно пополняется. Этот резервуар стал наполняться в тот момент, когда я перестала бегать за чем-либо и пытаться изменить свою жизнь.