Для начала, скажу простой факт. Большой, здоровый и красивый кубок стоит 200—300 долларов. Гравировка таблички еще 100 рублей. Делаем надпись «победитель всероссийского соревнования по хап-до-ки (написано специально с ошибкой) 1999 года». Что это такое, девушка, скорее всего не знает (я, кстати, тоже), но выглядит это КРУТО. Сделай фотографию с этим чудом и носи в бумажнике. И демонстрируй абсолютно случайно. Можно даже дома поставить.

Для тех, кто желает быть совсем крутым, еще один факт. На вернисаже в Измайлове значок Мастер Спорта России стоит рублей 200. Можно это купить, носить на пиджаке и уклоняться от расспросов. Мелочь, а приятно. С другой стороны, если ты не кабан как я, то придумай себе легенду проще. Например, мастер по силовому троеборью в весовой категории до 56 килограммов. Типа, штангист, только маленький еще.

Сразу расскажу о громадной, вызывающей рвотные рефлексы особенности нашего подрастающего поколения. Она состоит в демонстрации физической силы там, где ее отродясь не было. Чего стоят модные ныне футболки без рукавов на тощем как жердь мальчонке – ужас. Но еще ужаснее, когда он ходит, растопырив руки чуть ли не до горизонтали. Типа, широчайшие жмут. Так вот, так делать нельзя. Нет у тебя мяса – и не надо. Можно отыграться на всем другом. Когда ты пытаешься демонстрировать то, чего нет, это становится в несколько раз более заметным.

С эти все вообще просто. Достаточно стать «звездой», которую показывают по телевизору. Для этого нужны сущие мелочи – либо богатые родители, либо нетрадиционная сексуальная ориентация и выбитые зубы. И у тебя будут сотни молоденьких девочек, которые будут с радостью трахаться с самим тобой. Факт, попроще. У каждой более-менее известной группы, даже в формате «город в 10 тысяч человек» есть несколько поклонниц. У групп известнее есть «группиз» – девочки, которые составляют гарем группы. Как говорил гитарист KISS – «если вы начали играть на гитаре не для того, чтобы укладывать девочек в постель, то вы наглый лжец».

Опять. Если ты не вокалист чего-нибудь слащавого и с телевидения, то дело швах. Можно просто пристроиться к мифу, ровно так же, как в случае с политиками. Пара фраз между делом, и все. Можно еще дать послушать целый диск японского индустриального нойза (например, mezbow). На вопрос «что это за ужас???» скромно заметить, что тираж этого диска в Японии составил 400.000 экземпляров, по всему миру около миллиона. И это написал ты. Главное, говорить это достаточно уверенно и конгруэнтно.

Это ровно то, что ты можешь в себе развивать с самого начала. Обаяние, харизма, умение разговаривать в аудитории и группе людей, привлекать внимание именно к себе, удерживать его и использовать в своих целях. Развитию этих навыков посвящено множество учебников, семинаров и тренингов. Например, эта книга и мои семинары.

Личные качества – это твоя эрудированность, это твоя способность к гибкому поведению, это твое чувство юмора и твоя реакция на события. Это именно то, что именно тебя значительно выделяет среди множества твоих сверстников или коллег. И самый важный фактор твоей личности – это твоя успешность у женщины.

Я понимаю, что это звучит абсолютно бредово, читается с трудом и понимается сквозь скрежет зубовный, но… Женщины любят тех мужчин, у которых есть другие женщины. Они тебе никогда этого явно не скажут, ибо это секрет, который девушки познают сразу после первой менструации и помнят всю жизнь. Итак, чем больше у мужчины женщин, чем большей популярностью он пользуется у женщин, тем больше он привлекателен как сексуальный партнер. Понять этого нельзя. Это можно только использовать.

Женщины интересные существа. По крайней мере, их коллективная бессознательная часть на удивление одинакова. И эта одинаковость проявляется, в том числе, и в проверках. Твоя реакция на проверки явно указывает на твое место в пирамиде жизни.

Не надо думать, что эти проверки женщины делают специально и с гнусными намерениями – вовсе нет. Они их желают из чистого любопытства и поддержать разговор. Только все они на удивления одинаковые. Итак, часть проверок, которые имеют прямое отношение к твоему месту в пирамиде жизни.

– С кем ты живешь? Где (в каком районе) ты живешь?

Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос – я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию.