Я надеюсь.

Мне было бы приятно осознавать, что она меня тоже ревнует. Иначе начинает казаться, что она хочет другого, не меня.

Она невероятна, и она это знает. И вокруг неё ещё долго будут виться. А я всё буду сгорать от ревности. Хоть бы это не было заметно.

Но стоит мне в такие моменты открыть рот — как я себя выдаю с головой. Слишком сильны мои чувства к ней, чтобы прятать.

Хоть бы она тоже меня любила.

========== Но король не может без своей королевы ==========

Years & Years – King

У меня в руках банка пива, которой я собираюсь похмелиться. Голова гудит, и я плохо соображаю. Но я хотел, чтобы всё было так. Я хотел забыться, забыть тебя.

Отдаться пьянству и хоть раз на короткое время забыть о том, какой я.

Нашим отношениям пришёл конец, вина моя.

С тобой я чувствовал себя королём на троне, и вроде всё было так замечательно. Но я ведь предупреждал тебя раз за разом, какой я. А ты продолжала по-доброму ко мне относится и всё-таки полюбила меня.

Мне стыдно, ты понимаешь?

Ты понимаешь, что я не хочу быть таким, но по-другому уже никак?

Понимаешь, что мне на всех наплевать, кроме тебя?

Я не знаю, что ты сотворила со мной, но я ведь хочу меняться ради тебя. Но это тяжело, это очень тяжело. Я не такой, ты понимаешь? Не такой, какого ты себе представляла.

Но и жить без тебя невыносимо.

Как стать свободным от твоих оков? Как, если я уже несколько лет в плену?

Меня может взбесить любая мелочь, ты можешь управлять мной, как тебе вздумается, но ты этого не понимаешь. Ты не понимаешь временами, почему я бешусь, а я просто места себе не нахожу, когда ты заговариваешь о ком-то другом рядом со мной. Я даже имён других мужчин слышать из твоих уст не могу.

Я понимаю, что ты не до конца моя. И что я не пара тебе, но как отпустить?

Друзья говорят, чтобы я отпустил, чтобы я забыл тебя, что нужно закончить всё мирно. Но я даже не хочу пытаться забыть тебя — и это самое ужасное. Я не могу это сделать никак. Мы видимся каждый день на работе, но теперь ты даже на меня не смотришь. Я готов крушить всё вокруг, прежде всего — свой рабочий стол — когда ты заговариваешь с каким-то мужчиной. Я могу считаться нормальным? Думаю, что нет.

Раньше мы ходили вместе на обед, теперь ты окружена подругами, готовых встать на твою защиту. От меня.

Меня, который любит настолько странно, мои чувства непонятны и мне, но от того их меньше не становится. Я тебя люблю, я правда тебя люблю!

Но во благо ли эта любовь? Нужна ли она тебе?

И что я за человек вообще?

Почему я обижаю тебя, хотя готов носить на руках? Сам не могу дать себе ответ на этот вопрос! Разумеется, всё от каких-то потаённых чувств страха, что ты меня оставишь.

И ты ведь оставила.

Нужно отпустить, а мне кажется, что я с ума сойду.

Одним днём я встречаюсь с тобой взглядом, и ты его не отводишь. И вот я полон решимости, готов крикнуть тебе в лицо, какая ты, ведь я так сильно люблю говорить правду. И я ведь произношу. Говорю, наблюдая за болью, которая в очередной раз отображается на твоём лице. Снова. Я что-нибудь кроме боли тебе вообще приношу?

Вот, я молодец. Переступил через свои чувства и стал свободным. Стал презирать тебя, теперь ты ещё и получать будешь за то, что была со мной.

Как будто раньше тебе этого мало было….

Что я за человек такой?

Оставить в покое? Как?! Как люди это делают?!

Я готов к тебе цепляться по любой мелочи, смеяться перед тобой, и таким образом оправдывать себя, свою зависимость от тебя.

Да как всё это закончить, оборвать? Как вообще?

У тебя появляется ухажёр, но ему нет места в твоей жизни, пока я всё ещё преследую тебя, словно тень. Я и есть твоя тень.

Ты плачешь, думая, что я не вижу, и я себя лишь больше начинаю ненавидеть.

Это болезненно для обоих, это ужасно, невыносимо, это приносит страдания, но король не может без своей королевы.

Я не могу тебя оставить, ты понимаешь?

Мне кажется, я уже как только ни пытался это сделать, но всё сводится к одному — к тебе.

Напившись, рассчитывал на короткое забытье. Но конечно же нет — я только лишь пытался пьяным тебе звонить несколько раз, а ты не брала трубку, оно и к лучшему.

Иначе бы сколько гадостей пьяным голосом я бы тебе наговорил и как бы клялся в своей любви и самых преданных чувствах. Это кажется странным? Противоречивым?

Оно так и есть.

Я себя не понимаю, ты и подавно. Я брожу за тобой, я доведу тебя до чего-то плохого, я проклятье для тебя, но ты для меня свет.

И порой мне очень и очень стыдно, что я так поступаю с человеком, который заслуживает страданий меньше всего.

Но моё сердце выбрало тебя. Из всех — именно тебя. Ты запала мне в душу практически сразу, ты особенна… Я не могу дня прожить, не подумав о тебе. Ты помнишь, как я писал тебе каждый день, пускай даже и по мелочам?