Аппарат прибыл через три дня. Отменный чугуниевый пылесосик размером с собачью будку и четырехсотстраничной инструкцией по эксплуатации на десяти языках.

– А ручник у него где? – кисло поинтересовалась я, когда супруг втаскивал страшилище в дом.

Мы долго изучали инструкцию и нашли массу презабавных моментов, вплоть до кнопки катапультирования, но вот как заставить эту дрянь мыть пол, так и не догнали. В результате на семейном совете было решено, что функция «моющий» с пылесоса снимается и он будет использоваться как обыкновенный.

С этого дня наша жизнь превратилась в ад.

Потому что теперь для того, чтобы пропылесосить пол, скажем, в коридоре, мне требовалось звать супруга и просить его принести пылесос в коридор. Причем даже после того, как пылесос был доставлен к месту действия, зона уборки ограничивалась длиной трубы со шлангом. Сдвинуть аппарат с места было мне не под силу. Более того, эта мечта домохозяйки так ужасно гудела, что коты тут же ломились на шторы и пару раз рухнули вместе с карнизом.

Короче, это был очень-очень плохой пылесос.

Так вот, в это прекрасное утро сидела я на кухне с плавленым сырком в пасти и мечтала о достойной смерти, поскольку пылесосить не хотелось категорически. Мечтала я, мечтала, и тут мне пришла в голову гениальная мысль.

«А не купить ли мне, Катечкиной, новый пылесос?» – подумала я.

Подумала и пошла считать наличность. Наличность некрасиво звенела и указывала на то, что светит мне, вероятнее всего, молдавский веник или, с еще большей вероятностью, молдавским веником. Веника не хотелось, и посему я обратила свой взор к календарю. Календарь – это такая отменная штука, которая помогает жить. Главное – знать, какой праздник грядет, и заблаговременно предупреждать о нем окружающих.

(Да, я та самая счастливая девица, которая ухитряется выцыганить подарок даже на день студента через два года после окончания института.)

Но календарь был нем. Ближайшая красная дата – Восьмое марта, да и та так далеко, что и думать о ней не хотелось. Кроме того, если муж вам дарит на Восьмое марта пылесос, значит, пора менять мужа, это я вам авторитетно заявляю. И тут вот оно! 27 января – день рождения супруга!!!

Дальше мои мысли понеслись с бешеной скоростью. И ровно через десять минут я нашла идеальный выход из создавшейся ситуации.

Первым делом я позвонила маме и грустным голосом сообщила ей, что вот у Димки день рождения, я нашла чудную сумку для ноутбука, но бедность косит наши ряды, и подарить эту дивную вещицу я вряд ли смогу.

«Так обидно, мам, сумка такая классная, и он бы рад был очень, но… (ВНИМАНИЕ!!!) я не успею оформить детское пособие, ты же знаешь, там такая волокита».

Честно скажу, при слове «пособие» мне саму себя так стало жалко! Я тут же представила нас с Фасольцем с картонкой «слепые» у метро «Чертановская» и вполне правдоподобно всхлипнула в трубку. Стоит ли говорить, что денежные средства были выделены незамедлительно при неопределенном: «Если сможешь, отдашь».

Конечно, мамочка! Как-нибудь отдам. Вот если через пару-тройку лет устроюсь на работу, так с первой же зарплаты! А если что – отдаст Дима.

На следующий день я приобрела чудный пылесос весом в четыре килограмма. А завтра пылесос в торжественной обстановке будет вручен супругу.

Тут, правда, существует риск, что в мае я получу в подарок мужской спортивный костюм, но так то в мае. Так далеко загадывать – не Катечкинское это дело.

Вчера посмотрела «Ван Хельсинга». В отличие от супруга, который после первых же 15 минут фильма возомнил себя эстетом, начал картинно зевать и отравлять сеанс всяческими идиотскими замечаниями, я все равно осталась в восторге.

Ну вот не волнует меня, что волчик похож на Трезорку, честное слово!

Поэтому супруг был немедленно делегирован на кухню с чашкой жидкого кофе (так сказать, в обстановку, для эстетов максимально подходящую), а я досматривала кино в гордом одиночестве.

Полученный душевный подъем мог сравниться разве что с кинолентой про Чапаева, и на выходе из комнаты я даже немножечко поиграла в истребителей вампиров, используя вместо арбалета многострельного тапку каучуковую штучную. Вампиры обиженно мяукали, поджимали хвосты, а под конец совсем не по-вампирски спрятались за бачком в сортире, так и избежав карающей десницы.

Муж проявился в тот самый момент, когда я уже подъезжала к Карпатам, и окончательно испортил иллюзию, произнеся что-то вроде «пойдем спать».

Спать я, конечно же, пошла: Фасолькин таймер сбоев не дает, и сынку глубоко безразлично, кого я полночи мочила, – еду он потребует в девять ноль-ноль, и ни минутой позже…

Стоит ли говорить, что всю ночь мне снились квадратноподбородковые Ван Хельсинги и прочие Аффлеки, и к моменту пробуждения я разочаровалась в браке окончательно. Все-таки семейные отношения романтики не предусматривают, или если предусматривают, то речь идет о семейной же романтике, от которой меня, Катечкину, знобит и сворачивает: в духе, испеките на ужин куру, воткните ей в жопу свечку, и будет вам счастье…