Ничего кроме боли и страданий.

Я пытаюсь начать наслаждаться жизнь.

И далеко не за счет смирения и принятия себя таким какой есть.

А пробираясь через колючую проволоку той хуйни что вокруг меня огородили люди и мое заикание.

Нет радости в такой жизни.

Но и подохнуть, сделав всем одолжение, для меня тоже не вариант.

Словом, смерть для меня, это привилегия, которую нужно заслужить так же, как и право на жизнь.

Я хуй знает, что я сделал в прошлой жизни и за что мне эту жизнь дали в качестве мучений.

Это и есть тот ад, в которым мы пребываем за прошлые деяния.

Ад, наблюдать за тем, как живут другие, как общаются между собой, как рожают детей, как веселятся, шутят, смеются, рассказывают шутки и истории, но ты не можешь в этом участвовать. Ты сраный заика.

Только наблюдать со стороны и страдать, в полном одиночестве и изоляции ото всех.

Либо биться головой о ступоры, получая неебический напряг, но убеждая себя, что ты душа компании и кому-то нахуй нужен.

Девушкам проще в этом плане.

Всегда найдется тот, кто хочет прослыть дохуя героем, заботясь о несчастной заике.

Но девушке парень заика в качестве обозы нахуй не нужен.

Мою голову буквально держат, заставляя насильно смотреть на то, как другие наслаждаются жизнью, не позволяя мне учувствовать в этом…

Последние годы я не хотел общаться с отцом.

Не звонил ему, не писал, не встречался с ним.

Однако если это случалось, я ступорил и не мог связать и двух слов, с учетом того, что со всеми другими людьми, я говорил без ступоров и заикания.

Я понимал, что общение с ним мне не нужно, но не мог объяснить почему.

Я осознавал, что общение с ним несет мне один вред и негатив и особенно напряжение.

Я понимал, что мне изнутри запрещают с ним общаться.

Вскоре до меня дошло.

Что он был единственным кому было достаточно повысить на меня голос что бы я замолчал и боялся, что бы отказался от своих слов и беспрекословно подчинился, глотая обиду, и истину что несли мои слова, точно так же, как это было в детстве.

Любое общение или беседа с ним, меня напрягает и заставляет ступорить, так как я его всегда боялся.

Что только у него есть та мнимая власть надо мной.

Он не был мне ни другом, ни отцом, ни собеседником.

Он просто был доминантом, желающим мной управлять.

Все его оправдания на свои действия объяснялись простой фразой: «вырастишь, поймешь».

Ну вот вырос, и до сих пор походу, нихуя не понимаю.

Несмотря на то, что они сделали меня заикой, он никогда не считал себя виноватым в этом и никогда не считался с моей проблемой.

Безусловно он не знал, как зарождается заикание, чтобы предотвратить его в тот день, простым моим молчанием последующие несколько дней, без моих попыток сказать, что-либо, но тупость моей бабки поставила клеймо на моей жизни, а его тупость, крест.

Последующие 20 лет меня пинали, как могли, не давая ни на минуту выйти из стресса и депрессии.

Вечные ссоры, скандалы, бесконечная ругать…

В школе я всегда был призраком.

Никогда не понимал, зачем хожу туда, если меня даже учителя в глаза не помнят.

Я был тише воды, ниже травы.

Надо мной издевались.

Я знал дохуя анекдотов, всегда собирал их, чтобы рассказать кому-то и заслужить хоть какое-то внимание и дружбу, но стоило попытаться рассказать анекдот, как меня тут же затыкали, ссылаясь на то, что я заика.

Эх блять…

Ладно…

Подведу итог про детство и пойдем дальше…

Факт в том, что я не виноват, что так плохо жили мои родители, и мне самому не обязательно проходить через тот ад, который прошли они и хотят показать, как им хуево жилось, дабы только так я смогу их понять.

Да бросьте, мне не нужно ходить в обносках, мне не нужно стоять коленями на горохе, мне не нужно делать все, что заставляют, чтобы понять, как ваше ссаное подсознание писало шаблоны и какие выводы вы для себя делали.

Вся эта срань у меня как на ладони.

И я не должен понимать, того, что, чтобы говорить вам что-то и учить чему то, я должен сам прожить все это.

Зная, как все устроено мне не обязательно наступать в говно, чтобы знать наперед, что это плохо.

Они испортили мне жизнь, они забрали речь, они испортили мой характер.