В самом низу он понял, что не успел, воронка окончательно меня засосала и начала захлопываться. Он убрал черную руку от очков и сделал какой-то жест, типа еще увидимся.

Со страшной силой меня куда-то вдавило, голова от тяжести начала трещать, небольшой удар, еще небольшой удар. Я с ужасом открыл глаза, и яркий свет клюнул мне в лицо. Марго с удивлением посмотрела в мою сторону.

– Что с тобой? Мы прилетели. У тебя все нормально?

– Да, я прилетел. Все хорошо.

На самом деле, все было не совсем хорошо. Меня мучил какой-то бешеный страх, казалось, что Абадонна все еще летит за мной. Но страх постепенно отступал. Мы сбавили скорость, самолет подползал к аэропорту.

И вот мы плывем на теплоходе «Аврора Борей». Еще раз, отдельно для тех, кто в шлемофоне и в бронепоезде. Не «К. Э. Циолковский». В окошке каюты – серые волны. Огромное небо. По радио гоняют песню «Вода, вода, крутом вода», которая начала немножко надоедать. Питер остался позади.

Я смотрю сегодняшнюю послеобеденную программу. Несколько кино в кинозале. Какой-то тренинг по расширению сознания известного мастера «Дзен» Азике-сенсея, уроки стрип-пластики… А вот это интересно. Я, конечно же, был не знаком с Азике-сенсеем, но сознание расширить был всегда готов. Особенно после великолепного сна в самолете.

И вот Марго отправилась в кино, а я – на расширение сознания. Правда, после сытного обеда больше тянуло на сон, чем на расширение сознания, но ведь если засну, никто не будет мешать. Мы собрались в просторной каюте, всего человек 12. Не больше.

Вышел Азике-сенсей. Старичок лет 60-и, сухой, коренастый, с каким-то рыжеватым оттенком волос, клыкастый. Одетый в джинсы и дорогой фирменный пиджак. Из грудного кармана у него торчала хорошая дорогая ручка. Что-то было в нем вампирское, и немного хрипловатый голос с японским акцентом. «Что он мог потерять на этом теплоходе?» – подумал я. После небольшого знакомства он перешел к семинару.

– Знаете, обожаю Питер, с прошлого раза почти ничего не изменилось, правда, здесь давненько был. Красивейший город, но, к сожалению, его немножко испортил, соно…

Я решил помочь.

– Квартирный вопрос?

Он улыбнулся.

– Со, да, да, именно. Квартирный вопрос. Кругом стройки, леса, все здания ими обтянуты. Ну, ничего страшного. Перейдем к семинару.

Итак, мы хотим расширить свое сознание. Но как это сделать? У нас в Японии монахи в монастырях по десять лет медитируют, чтобы достичь сатори, зазен, просветления. А вы хотите за пару часов. Гениально! Я восхищен. Почему бы и нет.

– А это возможно? – Это была какая-то девушка из зала.

– Практически невозможно. Для этого вам необходимо поставить мат Красному королю. Ведь все мы, все, что вы видите вокруг – это сон Красного короля. Мы существуем, потому что ему снимся. Он лежит в красном колпаке в старом халате и громко храпит. Если бы нам удалось его разбудить…

– А он, случаем, не в том лесу спит, где пропали все имена?

– Именно, именно. В том самом лесу.

– Простите, но король вообще-то должен быть черным.

– Вы будете в шоке, молодой человек, но в оригинале, у Льюиса Кэрролла, он красный как рак, как помидор, как весенний свежевыкрашенный красной краской забор. Как Маргарита, которую искупали в крови перед балом у сатаны, а потом полили розовым маслом. Он никогда не был черным! Тот, кто когда-то перевел эту прекрасную историю, нас всех обманул и лишил сказку смысла. Но это не проблема. Проблема в том, что во всех наших переводах король до сих пор черный!

– А где гарантия, что этот король не снится нам самим?

Здесь сенсей улыбнулся, а потом продолжил.

– Я очень рад. Вы уже шутите, значит, можно начать. Все, что окружает вас – это иллюзия, обман, матрица. Поздравляю! Вы не видите реального мира, первичного кода, вы видите лишь тени. Но как вырваться, как избавиться от этой пелены? Есть желающие?

– Надо съесть одну маленькую таблетку, – крикнул кто-то из зала.

– Гениально! Революционно! Но вот проблема – такой таблетки нет.

– Как нет, а как же…

– О нет, это не здесь, вы раскроете нам все тайны. Это уже без нас. Я предлагаю что-нибудь более дружественное к своему организму. Есть идеи?

– Идей, к сожалению, нет, – опять ответил кто-то из зала.

– Вы опять засыпаете. Может быть, мне надеть голову Чеширского кота, так будет смешнее, и вы потеряете вашу серьезность?

– Не стоит, лучше как было.

– Хорошо, тогда я расскажу вам какой-нибудь анекдот от Мастера абсурда, гения дзен, Даниила Хармса.