Учитель:

– Я должен обсудить поведение вашего сына.

Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!

– Я больше не буду!

– А ему больше и не надо.

Отец спрашивает Вовочку:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но ведь тебя могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Застолье. Глава семейства Вовочке:

– Сынок, подай тёте Маше вилочку!

– Зачем?

– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.

Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.

Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?

Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.

Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?

Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.

Учительница: – Да? И что они тебе говорили?

Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

Папа уезжает в Ленинград и говорит:

– Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.

Папа: – Привезу тебе, Машенька, шоколад.

Саша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.

Папа: – Самокат уже твой.

Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

– Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

– Что, напали?

– Дa, часы хотели отобрать.

– Так ты их опознать-то сможешь?

– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Дети, вы видели Бога?

– Нет!

– Следовательно, Бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, a можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Урок «Основы православной культуры».

Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мама Вовочки говорит папе:

– Сходи в детский сад и забери Вовочку.

– Да я ж там никогда не был!

– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».

Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

– Мой Вовочка случайно не здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

– Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.