– Си-ся-яс!!!
– оторвавшись от дела, воскликнула Морковка, - Ни дозьдесься, стобы йя всем подляд плищики сосьала! Сам сосьи, дьядья!

– А и пососу!
– произнес невидимый для меня советчик, - Почему бы не услужить Веньямину по-родственному?!..

На сих словах меня осенило: "Ба-а-а!
– подумалось, - Так это ж Галилео Галилей - троюродный дядя моей Альбинки по отцовской линии!"...

Надо признаться, мы с супругой тщательно скрывали факт родства с сим забугорным дядюшкой, упрощенно именовавшимся в нашем узком семейном кругу Галей. И к тому была весо-о-омейшая(!!!) причина: Галя, несмотря на его раздолбайский менталитет, каким-то чудом многолетне удерживался на должности лидера-наводчика стратегических ракет атомной субмарины ВМФ США "Клаустрофоб"; поэтому при огласке факта присутствия оного янки в альбинкином генеалогическом древе нам грозили катастрофические последствия! Мы с благоверной рассматривали два основных варианта развития событий: либо наша семья в полном составе под эмигрантской легендой засылается в США для выуживания из Гали секретной информации, что чревато перспективой провала и десятилетиями тюремного прозябания за шпионаж; либо я как неблагонадежный с треском вылетаю из Министерства без дальнейшей даже мало-мальски сносной жизненной перспективы!..

Во время душевных терзаний по поводу опасной родственной связи более всего страдалось о детях - о близнецах Кирилле и Мефодии! И всякий раз, когда на ум приходили мысли о вероятности их злоключений, на глаза наворачивались слезы, в ноздрях свербело, а ягодицы, пах и подмышки обуревала ураганная стихия невротического зуда! И у меня, и у Альбинки одинаково, чему мы несказанно удивлялись...

Так вот (возвращаясь к моему морфейному видению), облаченный в красивящую форму офицера ВМФ потенциального противника знакомый лишь по фотографиям усатый Галя, тумаками, пинками и забористым матом разогнав Кассиопею со товарками, одарил меня лучезарной улыбкой и... И в поте лица, не скупясь на время, орально раскупорил и опустошил от гноя практически все прижившиеся на моем животе прыщи!..

Устроив передышку, Галя присел на им же самим предусмотрительно расстеленную на траве газету "Вечерняя правда", вытер носовым платком накопившуюся на холеной физиономии испарину и окинул меня торжествующим взором.

– Ну вот!
– произнес биографически опасный родственник, - Пузень обработана. Следующий участок - жопа, будь она неладна. По мне, так лучше ее на десерт не откладывать! На десерт лучше морду лица!.. Кста-а-ати, Веньами-и-ин!
– спохватился американец, - У тебя как с задницей?

– Да нормально, - не уловив суть интереса, произнес я, - Задница как задница. Не хуже, чем у других.

– Да уж вижу, что не хуже.., - констатировал очевидное Галя, - Я вот о чем... Может, пока то да сё, помыть ее, так сказать, исходя из гигиенических соображений? И побрить бы не помешало. И прыщи станут наглядней, и мне будет аппетитней.

– К-к-ке-кх-х-х.., - это было все, на что хватило меня после дядюшкиной из ряда вон выходящей заумности.

– Ну вот и ладушки!
– хлопнув в ладоши, обрадовался Галя, - Коль не возражаешь... Э-э-эй, пи-и-игалицы-ы!!!
– обернувшись и призывно махая рукой, вскричал неугомонный, - Айда-ате Веньями-ину жо-о-опу-у обраба-а-атыва-ать!!!..

Эхо многоперекатно откликнулось на сей призыв, вогнав меня пусть и в блеклую, но все одно в стыдобищную краску...

На призыв сбежались Кассиопея, Мороженка, Морковка и... И около трех десятков разновозрастных и обоеполых грибников!..

Не выдержав испытания публичностью, я затрепетал листом осиновым на ветру и... И (к величайшему собственному облегчению) взял да и проснулся!..

Я лежал в кромешной темноте. С разных сторон храпели, сопели, сонно присвистывали и пристанывали...

С грехом пополам уняв вынырнувшее изо сна мерзопакостнейшее состояние души, я облегченно вздохнул и расслабился...

Но, спустя немного, зароились дурные мысли: одна другой нервносодрогательней! Казалось, все произошедшее со мной с момента знакомства с Кассиопеей у мусорного бака - не явь, а тоже кошмарный сон, предвещающий счастьеломательные злоключения и необратимые беды!..

Подумалось об Альбинке, и тут же от сердца малость отлегло!.. Альбинка, Альбинка, Альбинка!!!.. Любовь к ней нахлынула в сознание, на полный объем затопив его согревающим душу паводком!.. Захотелось немедля и максимально стремительно покинуть треклятую спальню и очутиться в своей спальне под бочком у Альбинки!..

Нахлынул режущий душу стыд за мою недавнюю покладистость по поводу сексуальных утех с Кассиопеей, Мороженкой и Морковкой! С горечью помыслилось: "И как я мог настроиться на этакое практически без принуждения?! А вдруг да они венерически неблагонадежные! И как все это дожно было выглядеть(?!): в форме траха тет а тет в порядке живой очереди либо в виде свальной оргии с одновременным участием всех действующих лиц?!!.."

От жгучего стыда, вызванного горемычными терзаниями, на обоих глазах (натуральном и протезном) навернулись горючие слезы!..

Я вновь провалился в сон, кой (к облегчению психики!) не преподнес каких-либо видений...

Разбудила меня Мороженка: дабы не испугать, изначально шепотком кротко поокликала по имени-отчеству, потом робко попоглаживала по плечу, после чего щадяще потормошила за это же самое плечо...

Ленностно притворяясь крепко спящим, я призадумался о нехорошем: мозг лихорадочно заанализировал наканунешние события, отыскивая вытекающие из них пагубные побочности!..

"Мороженка, Мороженка, Мороженка.., - засвербело под черепом, - Мороженка, Мороженка... Явно, она совершила нечто странное... Но что?!..