Одна женщина рассказывала: «Когда я вошла в кухню и увидела, что он не вымыл посуду — опять, — в моем мозгу „что-то щелкнуло“. Другая женщина сказала: „Не знаю почему, но когда он в очередной раз повторил, что не пойдет искать работу, этого оказалось довольно. Я поняла, что это конец“. Слова одного мужчины: „Что-то щелкнуло“, когда она в прошлом месяце опять перерасходовала банковский лимит. Я понял: это все. Последняя ниточка, которая связывала нас, оборвалась».

Один бизнесмен рассказал мне, что для него «что-то щелкнуло» в тот вечер, когда он пригласил домой нескольких важных клиентов. «Я позвал жену и попросил ее: „Милая, пожалуйста, выйди, помоги мне принять гостей“, а она ответила: „Не могу; я слишком устала“. Я мог понять ее усталость, но этот прием имел для меня такую важность. Я ясно увидел, что такая уж она есть и меняться не собирается».

Все эти люди описывают собственный «момент прозрения», глубокого понимания того, что привело их к столь важной поворотной точке в жизни. Внезапно становится совершенно очевидным, что отношения пришли к концу. Это может случиться в процессе расставания, такое событие само способно стать толчком к расставанию, но бывает и так, что оно происходит спустя много времени после разрыва или развода.

В процессе взвешивания и анализа всех причин, следствий и сомнений, неизбежно сопутствующем расставанию, всегда существует момент, знаменующий собой полную утрату иллюзий. Это может быть самое банальное событие: вы пришли домой и убедились, что ваша жена снова не приготовила обед; или жесточайшее потрясение, когда вы узнаете о том, что ваш муж действительно совращал малолетних. В любом случае это событие знаменует собой поворотный момент, который, я называю «Что-то Щелкнуло», момент, когда человек понимает: возврата нет; самая основополагающая связь разорвана.

Маленькая дверца в моем сердце закрылась

После того, как «что-то щелкнуло», после того, как вы съехали с общей квартиры или оформили развод, после того, как вы сходили на одно или на десяток свиданий с другими людьми, после того, как вы попробовали «размять пообтрепавшиеся крылья» своей независимости, сменили гардероб, прическу, привычки, стали пить больше или меньше, после того, как вы бросили или начали курить, после всего этого вы, проснувшись однажды утром, вдруг замечаете, что «маленькая дверца в вашем сердце захлопнулась».

Это означает, что на глубочайшем уровне вашего сознания эмоциональный заряд пережитых взаимоотношений нейтрализовался. Теперь, вместо того, чтобы думать о некогда любимом вами человеке с тоской или сожалением, с гневом или раздражением, с разочарованием или грустью, вы начинаете воспринимать его просто как одного из своих знакомых, как одного из людей, встретившихся вам на жизненном пути. Точно так же, как мы завязываем дружеские отношения в школе, в летнем лагере, на военной службе, в больницах, на церковных собраниях или в клубах, а потом расстаемся с друзьями, потому что так складываются житейские обстоятельства, мы начинаем воспринимать своих бывших мужей, жен или любимых. В конце концов мы достигаем момента, когда эмоционально активная связь с этими людьми полностью утрачивается.

«Прошло четыре года, — рассказывала мне одна женщина, — а я все еще переживала. Но на прошлой неделе к нему приехала мать, и мы отправились обедать все втроем. Я посмотрела на него через стол и сказала себе: „Чувство ушло. Даже неприязни к нему я больше не испытываю“». Таким образом, женщина хотела сказать, что ее возлюбленный утратил способность оказывать на нее эмоциональное влияние.

Момент, когда вы ощущаете, что маленькая дверца в вашем сердце закрылась, может наступить по прошествии очень длительного времени или очень скоро, особенно в тех случаях, когда взаимоотношения двух людей уже достаточно долго находятся в состоянии хаоса и противоречий.

Рассказывает Филлис (о муже, с которым до развода прожила 30 лет): «Долгие годы при каждой встрече с ним я по-прежнему ощущала грусть и обиду. Но в один прекрасный день он неожиданно явился на день рождения моего внука и… ничего не случилось. Я была поражена. Он потерял власть надо мной. Он был все тем же привлекательным мужчиной, каким я его помнила много лет. Но он больше не задевал моих чувств. Вряд ли мы останемся друзьями, но нам незачем вести себя как чужакам».

«Прошло десять лет, прежде чем закрылась дверца к моему сердцу за бывшей женой, — сказал мне Стюарт. — Наш брак распался. Я продолжал жить, снова женился, у меня родились дети, но я по-прежнему очень болезненно переживал все, связанное с нею. Мы поженились молодыми, развод нанес мне огромную травму. Я понял, что, живя со второй женой, продолжал все время думать о первой. Однако только когда распался и второй мой брак, я осознал, что во мне так и осталась заноза от первого. Я позвонил бывшей жене, и, к счастью, она согласилась поговорить со мной. Мы проанализировали все наши обиды; в каком-то смысле мы наконец-то узнали друг друга как следует, и я примирился со всем, что было в наших отношениях. Теперь я чувствую себя свободным от нее. Впервые в жизни я способен спокойно строить новые отношения».

Стюарт говорит о моменте эмоционального примирения с прошлым браком. Как он указывает, этот момент имеет очень критическое значение. Невозможно строить новые отношения, таща за собой бремя обвинений, обид и жалости к себе, оставшееся после завершения прежнего союза. До тех пор, пока мы остаемся эмоционально несвободными от старых отношений, мы не в состоянии успешно построить новые. Не могу сказать, что случай Стюарта является распространенным, так как люди, которые утверждают, что хотят завязать новые отношения, не могут этого сделать, если не освободились от ощущений, связанных с их прежней любовью. Со всей очевидностью эта истина проявилась в судьбе одной семидесятитрехлетней женщины, смертельно больной, но и на смертном одре испытывающей чувства негодования и ярости, связанные с ее браком, «закончившимся» за 30 лет до того. Не в состоянии простить, забыть или примириться она прожила без любви весь остаток своих дней, без конца перебирая свои обиды и недостатки бывшего мужа.

То, что «маленькая дверца в нашем сердце закрылась», не значит, что мы больше не ценим того, что получили в своем завершившемся союзе или браке. Это не означает также, что мы не в состоянии объективно оценивать страдания или разочарования, испытанные нами в этом союзе. Вовсе нет. Ключевым словом здесь является «объективность». Когда закрывается маленькая дверца к нашему сердцу, открывается множество дверей к нашему уму. Когда мы влюбляемся, любовь «застит нам глаза» и заставляет нас очень пристрастно относиться к любимому; когда любовь кончается, нам требуется чрезвычайно ясный, непредвзятый взгляд на человека, с которым когда-то связала нас жизнь. Это прежде всего необходимо нам самим, чтобы сохранить собственное я и почувствовать себя «открытым для новой любви».