же этот сантаклаусный пообещал мне, что он Санта Клаус настоящий, и в этом году он

снег в Лондоне обеспечит. Проблема лишь в том, что в Лондоне он этим делом уже более

ста лет не занимался, и несколько беспокоится, что из снегометания может ничего не

получиться. На это я ему порекомендовал выписать из России несколько самолетов со

снегом, в чем обещал оказать самое активное содействие. Но отмороженного Клауса это не

устроило. Он продолжал настаивать на страховом полисе, угрожая, что, в противном

случае, будет встречать Новый год у мня в офисе. У меня оставалось два варианта: первый

– выкинуть сантанутого деда с применением физической силы, второй - найти

компромиссное решение. В Лондоне содержать при себе вооруженную банду охранников

считается дурным тоном, а выкидывать деда самостоятельно мне представлялось делом

весьма утомительным, так как только борода его по ширине была больше моего стола.

Оставался вариант номер два, и я предложил деду Клаусу застраховаться на случай

выпадения снега, так как вероятность этого практически равна нулю.

После дух часов перебранки и поминании поминания всуе имени Снегурочки и всех

святых, мы, в конечном итоге, выработали приемлемый полис. Получив свои

комиссионные, я и думать про этот полис забыл, и даже не вспомнил бы о нем, если бы на

Рождество внезапно не выпал снег. Это грозило наступлением страхового случая, что

очень плохо отражается на репутации брокера. Андерайтеры жутко не любят платить

страховые компенсации и могут даже обругать брокера нехорошими словами. К тому же

сумма компенсации была в районе двух миллионов долларов. Это, конечно, не очень

много, но крайне неприятно.

Поскольку, в любом случае, выплачиваются деньги андерайтеров, а не мои собственные,

для меня все могло бы обойтись минутным расстройством. Но отмороженный дед решил

меня окончательно спровоцировать. Как заявил мой сынок, он попросил у Деда Мороза

машинку на новый год. Первого января нам эту "машинку" доставили. Ей оказался

спортивный "Ягуар" с откидывающимся верхом и инкрустированными панелями ручной

работы. Все было бы здорово, но "Ягуар" этот был оплачен деньгами с моего банковского

счета, и банкиры при этом уверяют, что получили от меня все соответствующие

инструкции. Они мне предъявили документы с моей подписью, которая, несмотря на

проведенную по моему требованию экспертизу, оказалась подлинной. На фабрике брать

машину обратно и возвращать деньги также категорически отказались. Я вообще не

понимаю, зачем семилетнему мальчику такая машина?! Хотя конечно, маленькие дети

скорее пожелают на Новый год машинку, чем кресло Президента России для своего папы.

И слава богу, потому как на президентское кресло у меня точно не хватило бы денег, а

мебели у меня и без него хватает. В общем, рассердил меня Клаус Санта своим вольным

обращением с моими финансами, и задумал я отказаться от уплаты по страховому случаю.

Ну, во- первых, если он в самом деле настоящий отмороженный дед, то ему компенсация

не полагается, так как он спровоцировал возникновение страхового случая. Однако, если я

пытался бы официально, скажем, в судебном порядке доказать, что это настоящий Санта

Клаус, или Дед Отмороженный, то меня могли бы признать опасным душевнобольным,

неспособным заниматься профессиональной деятельностью.

Был еще второй вариант. Я мог уехать в Россию и, прикрываясь российской юрисдикцией,

заявить, что это, по сути своей, была не страховка, а пари на то, выпадет снег, или не

выпадет. Пари же, по российским законам, не является юридически обязывающим. То

есть, оно еще менее обязательно к исполнению, чем бюджет или постановления

правительства. Между прочемпрочим, примером пари, с юридической точки зрения, могут

являться беспоставочные форварды, по которым можно смело не совершать оплату, если,

конечно, партнеры тебя не пристрелят. Вот и решил я воспользоваться славной нашей

юрисдикцией и не платить Деду Морозу, в надежде, что он не умеет стрелять. Но дед