Простить или Отомстить

Аннотация

Статьи супругов Волсини, появившиеся в глянцевых журналах в 2010–2013 годах, произвели настоящий фурор среди читателей. Со свойственной авторам правдивостью они объясняют, почему хороший человек сталкивается с плохими проблемами, что общего между проституткой и сверхпорядочной дамой, чем грозит мужчине брак с «папиной дочкой», как поклонники разрушают личную жизнь знаменитости и что еще неизвестно традиционной психологии.

В книгу вошли наиболее интересные публикации и новые статьи, которые издаются впервые.

Простить или отомстить Любовь – это главное, чем живет человек, и каждый в глубине души это знает. Нет человека, который не искал бы любви, не стремился бы дарить ее и получать в ответ. Существуют, однако, ситуации, когда нам начинает казаться, что повстречать свою судьбу и познать счастье взаимной любви нам не суждено. Как ни старайся, все впустую, как будто у нас на роду написано – остаться в одиночестве. Может ли один человек влиять на судьбу другого, лишая того любви силой своего намерения? Попробуем разобраться. Как зарождается проблема Представим, что человек встретил свою любовь, свою истинную половинку, с которой, он уверен, ему суждено пройти свой жизненный путь. Но происходит что-то, что не дает этим планам осуществиться. Чье-либо вмешательство не дает быть с любимым, разлучает человека с любовью всей его жизни, ставит крест на его любви. В этот момент в душе человека рождается огромный протест, причины которого объяснимы: вполне возможно, только ради жизни с любимым его душа и воплотилась в этот мир, и это является главной задачей его жизни. И теперь, когда у него отнимают любовь, он чувствует, будто его лишают жизни. На кого будет направлен этот протест? На того, кого человек считает виновником своей беды. Если это общество с его устоями, человек будет бунтовать против общества, законов и власти. Если это обстоятельства, судьба или сам Господь Бог, человек разочаруется в религии, в высших силах или в своей вере. Но если виновником он считает конкретного человека, по его мнению, отнявшего у него любовь, вся сила протеста будет направлена на него. Ему адресуются самые черные пожелания, ибо человек желает наказать обидчика, отомстить, заставить его почувствовать то, что довелось испытать самому. Всегда, когда мы желаем кому-то лишиться любимого или того, что дорого его сердцу, мы желаем ему остаться без любви, а значит, не жить. Сконцентрированное пожелание не-любви, направленное на конкретного человека, есть, по сути, пожелание смерти. По сей день существуют общества, в которых подобное пожелание принято реализовывать самым примитивным способом, лишая обидчика жизни, например, кровная месть у горцев или вендетта у сицилийцев. Однако в большинстве случаев до физической расправы дело не доходит. Пожелание смерти при этом никуда не девается, и черные стрелы обид летят в обидчика с прежней силой. Что же будет происходить дальше? Существует три варианта развития событий. Вариант первый Человек может вообще никак не выразить своего протеста, если тот, кто лишил его любви, обладает в глазах самого человека непоколебимым авторитетом. Это может быть кто-то из старших членов семьи, к примеру, мать, чье мнение не подвергается сомнению, или отец, чье слово – закон. Чем выше авторитет родителя, тем меньше вероятность того, что о беде человека вообще кто-либо узнает, ибо он не смеет даже заикнуться о том, что по вине родителя его сердце разбито. Он не позволяет себе усомниться в родителе и старается убедить себя в том, что родитель прав, однако сердце протестует, поскольку чувствует обратное. Возникает конфликт, и поскольку человек не позволяет себе вынести его вовне – признать, а тем более озвучить, – энергия протеста не находит выхода и, оставаясь в человеке, начинает разрушать его самого. Душевный разлад приводит к разрушению тела, и у молодого, здорового человека, едва только вступившего в жизнь, вдруг возникает болезнь. Какая именно и насколько тяжелая, зависит от ряда причин, однако не стоит недооценивать проблему: человек, запутавшийся и потерявший веру в любовь, готов с легкостью распрощаться с жизнью, и если помощь ему не приходит вовремя, это и происходит – посредством болезни или иного трагического события. Люди, ушедшие из жизни в молодом возрасте, одинокие пожилые женщины, так никогда и не вышедшие замуж и не имеющие детей, мужчины, не сумевшие найти свое место в жизни, отказавшиеся заводить семью, – все это примеры подавленных, запрятанных вглубь конфликтов, в основе которых лежит навязанная человеку идея о невозможности любить. Вариант второй В другом случае человек находит виновника своего несчастья в конкретном лице. Им может быть женщина, разлучившая с любимым, мужчина – соперник, или, например, кто-то, кто очернил человека в глазах любимого и стал причиной разрыва. При этом тот, кого лишили любви, может ошибаться в своих выводах и не видеть всей картины происходящего, но его невозможно переубедить: по его мнению, виновник найден. Наказать его сам он не может, но пребывает в полной уверенности, что тот должен быть и будет наказан, ведь справедливость должна восторжествовать. Человек может высказывать свое мнение в лицо обидчику, а может не говорить ему ничего, зато высказываться за его спиной, навязывая окружающим свою точку зрения, распространяя слухи и настраивая других против него. Случается и такое, что человек лицемерно общается со своим обидчиком, вхож в его дом и семью, поддерживает внешне хорошие отношения, делая вид, будто от прошлой обиды не осталось и следа. Какую бы маску не носил человек, в душе он прячет обиду и вынашивает самые нехорошие пожелания. Каждый раз, вспоминая обидчика, он мысленно формирует вокруг него негативные образы и усиливает их, раз за разом прокручивая в своем воображении. День за днем человек генерирует наказание обидчика и живет в ожидании кары небесной. Он не учитывает одного – все эти чувства являются его собственными и потому начинают проигрываться в его жизни. Скажутся ли эти пожелания на том, кому они адресованы, или нет, но человек, сам пребывающий в обиде и в злобе, навлекает соответствующие события прежде всего на себя самого и своих близких. И когда случается очередная жизненна я неудача, он снова оправдывается тон давней историей и привычно обвиняет во всем того, кто однажды поступил с ним несправедливо. Вот пример из жизни. Молодой мужчина получил травму, упав с лестницы. Виновным он считал своего брата, который в тот момент находился рядом, но не сумел помочь. Одновременно он переживает расставание с девушкой, на которой собирался жениться, и таким образом начинает винить брата не только в потере здоровья, но и во всех последующих неудачах, главная их которых – потеря любви. В течение следующих двадцати лет рядом с ним постоянно находится женщина, которая становится ему и помощницей по дому, и соратницей в его делах. Она бескорыстно любит его и предана ему, однако обида не дает мужчине разглядеть эту любовь – он живет воспоминаниями о прошлом и ждет того дня, когда справедливость восторжествует и судьба накажет брата. Бывает, человека жалеют, сочувствуют ему, зная о той прошлой истории, пытаются помочь, но все напрасно: он будто нарочно находит все новые неприятности, словно стремится доказать, что ничего хорошего в его жизни произойти уже не может – и все по той же причине. Неприятностей все больше, обида все сильней. Растет обида, увеличивается и число жизненных неурядиц. Так формируется замкнутый круг, выйти из которого может только сам человек, если решится на это. Если же он не станет ничего предпринимать, негативные чувства и соответствующие им события будут распространяться на его детей и внуков, и исправлять ситуацию придется уже им. Как справиться с проблемой Что же будет происходить с тем, на кого направлены негативные чувства? Поскольку речь идет о попытке намеренного нанесения ущерба душе и жизни другого человека, необходимо обладать поистине колоссальной силой, чтобы этому противостоять. И сделать это совершенно невозможно, если в человеке, кому адресованы негативные чувства, присутствуют чувство вины или страх. Если человек хоть на мгновение допускает мысль о том, что он действительно заслуживает наказания, он тут же приоткрывает дверь направленному на него могучему потоку негативных пожеланий. Что уж говорить о том, когда он в принципе соглашается с обвинениями в свой адрес, корит себя сам и живет с готовностью искупить свою вину – в таком случае дверь остается открытой постоянно, и негативные энергетики поступают на его тонкие тела непрерывным потоком, который реализуется чередой жизненных проблем, только успевай справляться. К такому же исходу приводит страх, хоть и действует он несколько иначе. К примеру, человек уверен, что ему винить себя не за что. Однако он догадывается или знает наверняка о негативных пожеланиях, которые сыплются в его адрес, и опасается, что они сбудутся. Страх всегда притягивает то, чего мы боимся. И когда неприятность все-таки происходит, человек объясняет это силой чужого намерения, а не собственными ошибками, и тем самым, мало того, что не видит настоящей причины, так еще и сам же наделяет силой чьи-то негативные пожелания, то есть собственноручно подкрепляет влияние чужих энергетик на свою жизнь. Как же быть, в случае если вина все-таки есть? Если вы считаете, что действительно совершили ошибку, поступили неверно и раскаиваетесь в содеянном? Тогда необходимо сделать следующее: мысленно представить себе образ человека, перед которым вы чувствуете вину, и искренне попросить у него прощения, а затем простить себя самого. Простить себя не менее важно, чем попросить о прощении, ведь именно это позволяет освободиться от переживаний и снять груз со своего сердца. Все это можно сделать в храме, а можно сидя у себя дома, место значения не имеет. Важно, чтобы на душе стало легко. Делается это один раз. Больше к этой истории возвращаться не нужно – ни в мыслях, ни в разговорах, иначе механизм наказания не исчезнет. Как это работает На тонком плане человек, который носит на себе чьи-то негативные пожелания, имеет инородное подключение с затылочной стороны головы. Поскольку тот, кто жаждет наказания, четко представляет себе образ виновника, то он как бы подсоединяется к нему и передает «послания» по налаженному каналу. По нему, как по трубе, поступают негативные мыслеформы, которые оказывают прямое влияние на то, как человек мыслит, о чем думает, какие решения принимает. Инородные энергетики нагружают человека, засоряют голову, перенаправляют мысли, привносят тяжесть, мутность, создают чувство апатии и бессилия, заставляют видеть жизнь в серых тонах. Человек несведущий принимает эти ощущения за свои собственные и строит свою жизнь, исходя из них. Ему начинает казаться, будто все у него плохо, дела не ладятся, планы рушатся, годы идут, а счастья как не было так и нет. От этих мыслей охватывает тоска, и опускаются руки. Такое состояние – первый признак того, что на тонком теле есть подключение, по которому поступают чужие, вредоносные энергетики. Если обобщить, то смысл любого негативного пожелания всегда сводится к одному – лишить человека любви. Именно поэтому на женщин оно ложится невозможностью встретить свою половинку, быть с любимым или родить от него ребенка. То же относится к женщинам, живущим в браке, но ощущающим себя одинокими, лишенными счастья и любви. Мужчина, находящийся под воздействием подобных энергетик, чувствует, будто для него нет возможности реализоваться в жизни, встретить родную душу, создать семью, достойно ее обеспечивать, чувствовать себя мужчиной в полном смысле этого слова. Если вы испытываете подобные чувства, не нужно пугаться. Влияние инородных энергетик можно определить и убрать с помощью специальных техник, позволяющих устранять подключения на тонком уровне и заменять чувства. Сам себе хозяин В последнее время, консультируя людей, мы все чаще сталкиваемся с ситуацией, когда человек, запутавшись в своих проблемах и совершенно отчаявшись, находит своему состоянию такое объяснение – мол, мне сказали, что на меня наслали проклятие, вот отчего все мои беды. Говоря об этом, человек обычно представляет себе образ эдакой ведьмы, колдующей со своими снадобьями и насылающей на людей всякого рода несчастья. Чувство у человека верное: поступление чужеродных энергетик действительно есть. Однако источник проблемы не в женщине-колдунье, как об этом принято думать, он находится гораздо ближе – в самом человеке, а точнее, в нерешенном вопросе с кем-то из его близких. Это может быть мать, не одобрившая выбор дочери; отец, не простивший за что-то сына; брат или сестра, затаившая в душе обиду. Ощущение своей вины и страх перед наказанием заставляет человека стараться изо всех: он пытается уладить конфликт, объясниться, оправдаться, загладить вину. Незаметно для самого человека эта цель становится основой его жизни, которой подчиняются все его помыслы, все его время и все его ресурсы. Он старается достичь одного – заслужить прощения, ибо только оно могло бы снять груз с его сердца и подарить долгожданную свободу. Но это ему не удается. И не удастся никогда, если человек не перестанет ждать прощения от кого-то. Необходимо простить себя самому и разрешить себе жить по-новому, не поддерживая прежний сценарий взаимоотношений. Вот примеры из нашей практики. Мужчина переживает кризис во всех сферах жизни: развалился бизнес, ушла жена с детьми, начались проблемы со здоровьем. В основе этой ситуации лежит огромное чувство вины перед младшим братом, который много лет назад оказался в тюрьме. Все эти годы мужчина винил себя: помогать брату и его семье стало делом всей его жизни. На это требовалось все больше средств, мужчина не осмеливался отказать и в конечном итоге потерял все. В другом случае молодая женщина никак не могла наладить личную жизнь: мужчина, с которым она встречалась несколько лет, никак не хотел предпринять следующего шага. Они не жили вместе и не планировали заводить детей. Она чувствовала, что находится в тупике. Причиной такой ситуации являлось неосознанное намерение женщины устроить жизнь старшей сестры ценой собственного счастья. Началом этой модели послужил один давний случай, когда разрушилась свадьба старшей сестры. Младшая посчитала себя виновницей и с тех пор делала все, чтобы искупить вину перед старшей. Чувство вины заставляло женщину годами заниматься жизнью сестры и делать все возможное, чтобы та была счастлива. Ей казалось, что чем хуже ее собственная жизнь по сравнению с жизнью сестры, тем лучше, ведь только так она могла почувствовать, что загладила вину и заслужила прощение. Как только мы разъяснили ситуацию и помогли ей освободиться от чувства вины, она ощутила колоссальное облегчение. Вскоре после этого ее жизнь повернулась на сто восемьдесят градусов: долгоиграющая история бесперспективных отношений завершилась, ей встретился человек, который полюбил ее и был намерен жить с ней полноценной семейной жизнью. Никто не в силах отвести от человека любовь, сбить его с пути и вообще управлять его жизнью, если только он сам не позволяет проделывать с собой такое. Ни один человек – ни близкий, ни посторонний – не способен нанести подобный вред другому человеку, если только тот сам не дал на это согласие, осознанно или по незнанию. Вариант третий Драматических последствий можно избежать, если человек, с которым поступили несправедливо, отняв у него любовь, сумеет разобраться в ситуации. Разобраться – значит, осмыслить случившееся и поменять чувства в своей душе. Итак, первое, что предстоит сделать, это осмыслить причины произошедшего и признать свою роль в случившемся. Второе – освободиться от чувства обиды, ненависти и жажды мести, иначе говоря, не формировать негативных пожеланий в адрес кого бы то ни было. В случае если в свое время протест против несправедливости не был никак проявлен, необходимо выразить свои чувства любым приемлемым для себя способом: к примеру, написать письмо, или встретиться и спокойно высказаться, рассказать о прошлых чувствах, или проделать все это мысленно, в медитации. А затем простить виновных. Именно прощение обидчиков и прощение себя самого является ключом к развязке, ибо в этот момент происходит преобразование негативных энергетик в энергию любви, и проблема уходит из жизни человека окончательно. И последнее: с этого момента начать жить с ощущением, что прошлое осталось позади. Жизнь не заставит долго ждать. Как только любовь заняла свое место в душе человека, она тут же проявится и в его жизни. Лишившись любви, можно всю жизнь носить в душе обиду на виновника трагедии, а можно простить и снова обрести счастье. В момент, когда человеку наносят душевную рану, он оказывается перед выбором – простить или отомстить. Какой бы способ он ни выбрал для отмщения, в конечном итоге он все равно уничтожает себя и лишает себя любви до конца жизни. И только тот, кто прощает, начинает новую жизнь: он возрождает себя сам силой своей любви и открывает новую страницу своей жизни, в которой есть все, что сделает его счастливым. Талантлив во всем Человека современного, думающего и развитого давно уже не прельщает идея зарабатывать деньги только ради того, чтобы до конца дней своих лежать на пляже, ни о чем не заботиться и ничего больше не делать. Критерии счастья изменились. Чаще всего, пытаясь дать определение счастью, люди описывают это состояние такими фразами, как «это когда получается», «когда задумываешь что-то, и оно реализуется», «это такое ощущение, как будто тебя ведут откуда-то свыше». На первый план выходит потребность человека реализовывать себя, и не только в работе, а в жизни вообще. Все очевиднее становится тот факт, что успешный человек нашего времени – это человек, увлеченный своей жизнью. Большая разница Представим себе двоих, работающих в одной сфере, на одной и той же должности и в одинаковых условиях. Только один из них любит свое дело, а для другого это просто работа. Первый просыпается утром с радостью на душе: впереди у него целый день, полный приятных событий. Он с легкостью просыпается утром и с радостью собирается на работу – ему не терпится приступить к своим делам. Второй поднимается с трудом. Вставать не хочется, но надо. Впереди его ждут нескончаемые, бессмысленные дела, которыми он вынужден заниматься изо дня в день. Первый приходит на работу в отличном настроении. Все у него спорится, все получается. Он справляется с десятком дел одновременно и делает это легко, как будто без особых усилий. Результат нравится ему самому и вызывает восхищение у других – никто не смог бы сделать лучше! Второй заставляет себя взяться за работу. Все, что можно отложить на потом, он откладывает, все, что можно не делать, не делает. Работой он занимается механически, без души. Ничто не доставляет ему радости – ни сам процесс, ни результат. Сделал как-нибудь, и слава богу. Время тянется, и, кажется, рабочему дню нет конца. Первый заканчивает день с чувством приятного удовлетворения. День удался. Возможно, было нелегко, но он справился! В голове уже крутятся новые идеи, он полон планов на следующий день. Второй к концу дня чувствует сильную усталость и опустошение. Мысль о том, что завтра его ждет точно такой же день, приводит его в отчаяние. Из этого примера мы видим, что человек, который любит свое дело, живет принципиально иной жизнью, нежели тот, кто просто «ходит» на работу. Чувство реализованности распространяется не только на рабочую деятельность человека, но и на его жизнь вообще. Задор, вдохновение, энтузиазм, жизнелюбие – эти качества становятся характерными чертами человека и проявляют себя во всех жизненных ситуациях. Такой человек развивается сам и дает импульс для развития окружающих его людей. Творить с удовольствием Человека, занимающегося делом, к которому у него явный талант, отличают три главных качества. Во-первых, он с легкостью, без особых усилий достигает превосходных результатов: кому-то другому пришлось бы трудиться в поте лица и доводить себя до изнеможения, а талантливый человек делает все «на раз», будто играючи. Во-вторых, результат его труда уникален и неповторим: он делает так, как ни сделает никто другой. Ему можно подражать, у него можно учиться, но его невозможно скопировать. И, наконец, в-третьих, любимое дело не утомляет и не истощает его – напротив, оно придает ему сил и вдохновляет на новые достижения. Отсюда становится понятно, что талант позволяет человеку постичь один из самых совершенных механизмов, подаренных нам природой: действие -> результат -> удовлетворение -> желание действовать -> действие Центральным моментом в этой цепочке является чувство удовлетворения, достигая которого, человек испытывает прилив сил и естественное желание действовать дальше. Само слово «удовлетворение» содержит в себе значение его составляющих – удовольствие от творения. Именно это чувство является толчком, который запускает механизм по новому кругу и сподвигает человека идти вперед, предпринимать что-то новое, узнавать, искать, творить. Когда чувство удовлетворения не наступает, а результаты человека не радуют, он разочаровывается и перестает предпринимать новые попытки. Рано или поздно он бросает дело. Либо, если вынужден продолжать, делает все через силу, автоматически, безо всякого желания. Результаты такой деятельности удручают еще больше – и его самого, и окружающих. Быть на своем месте Легче всего человеку прочувствовать действие этого механизма, занимаясь тем, к чему он изначально расположен. При каком условии человек может испытать удовлетворение от сделанного? Прежде всего, ему должен нравиться сам процесс. Невозможно получить удовольствие, принуждая себя делать что-то или действуя против собственной воли. Стремление к чему-либо зарождается в душе. Именно поэтому мы говорим «найти себе дело по душе», «к этому делу у меня душа не лежит», «в это дело я вложил всю свою душу». Что человеку по душе, то и будет получаться лучше всего. Другое условие – достижение уникальных результатов. Душа всегда подсказывает человеку, чем ему нужно заниматься. К чему человек тяготеет, что ему по душе – то и будет получаться лучше всего. Занимаясь любимым делом, человек добивается наилучших результатов и остается при этом энергичным, вдохновленным и неутомимым. В противном случае всегда найдется кто-то, кто делает дело лучше, талантливее. И человек неизбежно будет испытывать чувство, что он находится не на своем месте. В глубине души у каждого есть понимание того, чем бы ему хотелось заниматься. Спросив любого взрослого, на своем ли он месте, всегда получишь точный ответ. Человек, который «дорвался» до своего таланта и реализовывает свою мечту, всегда ответит однозначно, «да». Равно как и тот, кто находится не на своем месте, точно это знает. Он может не знать своего места, не представлять его четко и определенно, но он всегда безошибочно чувствует, что нынешнее место не его. Возвращаясь к нашему примеру о двух работающих, зададимся вопросом: означает ли, что второй человек лишен таланта? Разумеется, нет. Проблема в том, что, в отличие от первого, этот человек находится не на своем месте. Его талант не реализуется, и потому его работа, как и его жизнь в целом, наполняется чувством неудовлетворенности. Таланты и родители Каждый человек приходит в эту жизнь с каким-то талантом, и это имеет свое объяснение. Талант – это способность к чему-либо, имеющаяся у человека с рождения, а значит, пришедшая с ним из прошлого воплощения. То, чему он обучился в прошлом, мастерство, которое приобрел, и есть талант, то есть, уже имеющийся навык, учиться которому заново ему не нужно. Задача этой жизни – использовать свой талант и развивать другие. Свою роль в своевременном определении и развитии таланта у ребенка, несомненно, играют родители. Для большинства это давно не является секретом. Удивительно другое: сила родительского влияния не ослабевает с годами, и повзрослевшие дети исповедуют родительские установки, не осознавая ни своих истинных способностей, ни необходимости их реализовывать. Например, многие ошибочно считают, что реализуют свой талант, тогда как на деле всего лишь осуществляют желания родителей. Существуют четыре основные модели отношения родителя к таланту ребенка. Опишем их вкратце. 1. Осуществить свою мечту посредством ребенка Нереализованность родителя в любимом деле часто превращается в обязанность для его ребенка: мать, мечтавшая стать балериной, делает балериной свою дочь; отец, не сумевший добиться успехов в спорте, с малых лет тренирует сына с тем, чтобы победы на спортивной арене заслужил он. Проблема в том, что истинное призвание детей при этом не берется во внимание, не учитывается и не раскрывается. Можно приучить ребенка делать что-то очень хорошо, на пятерку, но невозможно при этом заставить его жить в любви и испытывать счастье. Ведь осуществляя мечту родителя, человек делает счастливым его, а не себя. Современная жизнь изобилует примерами родителей, самозабвенно посвятивших себя карьере ребенка и ставших впоследствии их менеджерами. По эгидой благих намерений такие родители преследуют одну единственную цель – руководить человеком и распоряжаться его временем, средствами и жизнью. 2. Идти по стопам родителя Иногда родитель, сам достигший больших высот в какой-либо сфере, обязывает ребенка идти по своим стопам: осваивать ту же профессию, продолжать династию, развивать семейное дело. Однако талант любого человека – это уникальный дар, данный только ему одному. Далеко не всегда талант ребенка совпадает с талантом его родителя, такой случай скорее исключение, чем правило. А вот ребенок, обязанный продолжать дело своего известного родителя наперекор своим желаниям, как раз не редкость. Именно из-за подобных ситуаций родилось мнение, будто на детях талантливых родителей природа отдыхает. Это вовсе не так. Просто талант таких детей находится в другой области, но зачастую остается непонятым и нереализованным. 3. Помощь или вред Часто, видя, что у ребенка есть явные способности к чему-либо, родитель искренне желает помочь ребенку развивать их. Проблема возникает, когда родитель слишком рьяно берется за дело, строит далекоидущие планы и тем самым превращает любимое занятие в обязанность. Очень скоро у ребенка пропадает желание заниматься тем, что еще недавно его увлекало. Он будет пытаться найти себе другое увлечение. Однако если отношение родителя принципиально не меняется, и любое занятие ребенка он старается превратить в упорный, дисциплинированный труд, то может случиться так, что ребенку ни одно занятие не будет по душе. И дело здесь не в том, что у ребенка нет особых талантов, а в том, что ни одному из них не удается развиться, ведь талант может только раскрыться в ребенке сам, нельзя сделать это насильно. Взрослый часто не ощущает ту тонкую грань, когда ребенок делает что-то по собственному желанию и когда он делает то же самое по указке родителя. Только вчера малыш с упоением возился с красками, а сегодня в ответ на родительское «Ты почему сегодня не рисуешь? Иди, рисуй, ты же хотел стать художником! Для этого надо трудиться, рисовать каждый день!» ребенок забрасывает краски куда подальше и к тому же заполучает звание лентяя, не способного довести до конца ни одно дело. Вот и все. Был ли у ребенка художественный талант, осталось невыясненным. 4. Искать таланты самому Нередко люди жалуются на то, что их родители не предпринимали попыток развить у них какой-либо талант. Такая идея попросту не приходила им в голову, так как они искренне полагали, что их ребенок бездарный и никаких особых способностей у него не может быть. Ничего страшного в этой ситуации нет. Человеку, сколько бы ему ни было лет, нужно самому искать свой талант и создавать условия для его реализации. Подсознательные модели Серьезным препятствием на пути реализации таланта может стать его невостребованность. Человек может быть сколь угодно талантлив, осознавать свое призвание и следовать ему, однако, если плоды его труда не востребованы, удовлетворения он не достигнет. Участь непризнанного гения незавидна, и потому желание продолжать в том же духе вскоре пропадает. Как правило, человек объясняет это неудачными жизненными обстоятельствами, к примеру, отсутствием финансовых возможностей, связей, поддержки или общества, способного по достоинству оценить его труд. Иногда все это есть, но человеку кажется, будто сфера, к которой у него лежит душа, не является актуальной, нужной и современной, и он не находит применения своим талантам. В действительности все эти обстоятельства – лишь следствие подсознательных установок самого человека. Исправить их можно, сознав свои внутренние представления, препятствующие развитию таланта. Тогда барьер снимается, и жизненные обстоятельства начинают выстраиваться соответственно. В каждом конкретном случае такие установки свои. Но есть и общие подсознательные модели, характерные для большинства из нас и обусловленные единым наследием нашей страны: • Много зарабатывать не надо, за это могут наказать. • Зарабатывать надо в поте лица, пусть все видят, как ты надрываешься, иначе скажут, что деньги ты украл. • Не надо выделяться, лучше быть как все. • Нам много не надо, хватает на самое необходимое, и слава богу. • Хобби, увлечения, творчество – все это несерьезно, этим денег не заработаешь. Нужно понимать, что эти установки не исчезнут сами по себе только оттого, что мы не согласны с ними. Имея такие модели в своем подсознании, человек так или иначе будет реализовывать их в жизни, сам того не желая. Причина тому – страх, который сопутствует всем этим установкам и который, обитая в душе человека, притягивает то, чего он боится. Однако если человек пересмотрел подсознательные установки, отпустил чувство страха и предпринял некоторые шаги в реальной жизни, результат не замедлит сказаться. Очень скоро он убедится: его талант востребован. «Вдруг» поступит нужный телефонный звонок, последует приглашение к сотрудничеству, найдется заказчик, партнер или инвестор, предложится гонорар. Пьянящее чувство удачи, собственной востребованности и признания запустит механизм по известному пути. Успех зажигает талант с новой силой и дает старт новому витку. Дальше необходимо поддерживать состояние успешности, развивать свое мастерство, не останавливаться на достигнутом и одновременно переносить чувство реализованности на другие аспекты жизни. Талант – это любовь Заниматься делом, которое по душе, которое получается, заниматься им с удовольствием, с легкостью, и наслаждаться полученным результатом – означает находиться «в потоке», или в энергии любви. Раскрывая свой талант, человек открывает себе дверь к душевному подъему, вдохновению и любви. Вот и выходит, что талант – это ключ к любви. Научившись делать что-то одно, находясь в потоке вдохновения и любви, вы вскоре научитесь выполнять так же и другие дела, даже в тех областях, где способностей у вас изначально не наблюдалось. Именно поэтому говорят: талантливый человек талантлив во всем. Так оно и есть. Когда человек развивает в себе состояние любви, растет и число его талантов, ведь «талантливо» – и значит «с любовью». Здесь хотелось бы привести любопытный факт из нашей практики. Консультируя людей по вопросам самореализации, мы обнаружили, что, как только человек начинает работать с темой своих талантов, у него происходят резкие перемены к лучшему в сфере личных взаимоотношений. Такой неотъемлемый эффект от занятия своим делом объясняется просто: раскрывая свои таланты, человек раскрывает в себе состояние любви и таким образом налаживает все сферы, связанные с любовью. Талант готов открыться человеку в любую минуту, где бы он ни находился и чем бы ни занимался. Вместо того чтобы сожалеть об упущенных возможностях, начните действовать по-новому прямо сейчас. Посмотрите на свою сегодняшнюю жизнь и попробуйте определить, что из того, что вы делаете, созвучно вашей душе, доставляет вам настоящее удовольствие, приносит радость творчества. Такие дела присутствуют в жизни каждого человека, нужно только их разглядеть. На этом пути вам помогут следующие рекомендации. Шаги Размышляя о талантах, не думайте сразу о профессии, карьере и своей работе. Начните с малого. Делом по душе может оказаться ваше умение организовать вечеринку, красиво сервировать стол или вдохновенно водить машину, способность выслушать человека и поддержать его в трудную минуту или умение оригинально одеваться. В какой бы сфере вы ни трудились, подумайте о том, какие действия вам по душе: нравится ли вам проводить переговоры, выступать перед людьми, организовывать работу других, составлять отчеты, работать с цифрами или писать тексты. Часто люди опасаются, что для развития таланта им придется бросить все и начать новую жизнь с нуля. Со временем ваша жизнь действительно поменяется целиком и полностью, однако столь резких шагов на первых порах от вас не потребуется. Ваш талант кроется среди того, чем вы занимаетесь сегодня. Научитесь делать талантливо то, что можно делать уже сейчас, и это станет первым шагом на вашем пути. Распространено мнение, будто единственная задача – найти свой талант, а дальше все пойдет само собой. Это не так. Любой талант требует развития, совершенствования и распространения на другие сферы деятельности. Не понимая этого, множество талантливых и успешных в прошлом людей остается неудел. Одаренные артисты, когда-то собиравшие полные залы, талантливые спортсмены, поражавшие своими рекордами – все это примеры того, как человек остановился, перестал развиваться дальше. И напротив, люди, сумевшие распространить состояние реализованности на другие аспекты жизни, чувствуют себя успешными по сей день. Талантливый бизнесмен, однажды ощутивший на себе счастье воплощения своей идеи в жизнь, сделает это еще не раз, но уже на другом уровне или совсем в иной сфере. Его вера в успех зажигает людей, притягивает ресурсы и способствует достижению новых результатов. Принцип успешного претворения идеи в жизнь сработает вновь. То же относится, например, к талантливому спортсмену. Самое ценное, что обретает спортсмен – не техническое исполнение, а состояние полета, неуязвимости, неимоверного счастья от всеобщего признания. Триумф победы – вот ради чего проделывается долгий и трудный путь. И если человек сумеет перенести это чувство на другое дело, даже не связанное со спортом, он будет успешен и в нем. Вместо этого многие спортсмены, испытывая колоссальный страх перед жизнью вне спорта, пытаются удержаться в нем как можно дольше, не желая мириться с тем, что физические возможности человека имеют свой предел. Итак, невозможно проявить талант однажды и оставаться успешным всегда. Развитие талантов – процесс бесконечный, но от этого не менее увлекательный. Найти свой талант значит обрести счастье. И сделать это никогда не поздно. Имя собственное. Любите ли вы свое имя? Задумывались ли вы о том, какое влияние оказывает на вас привычное слово, произносимое множество раз – ваше имя? Среди всего многообразия слов имя человека остается для него одним из самых значимых слов на протяжении всей его жизни. Это слово он слышит в свой адрес чаще других, с этим словом он ассоциирует свой образ, этим словом он предъявляет себя окружающему миру. Имя представляет самого человека. Имя как защита Во многих учениях проводится мысль о том, что в имени заключена некая формула судьбы и что, узнав истинное имя человека, можно приобрести власть над ним. Чтобы этого не произошло, предлагается иметь не одно, а несколько имен. Чтобы они, как защитная броня, оберегали бы человека от нападок и не позволяли бы никому проникнуть внутрь. Действительно, имя является ключом, отворяющим одну из дверей на пути к человеку. Через имя можно приблизиться к его энергетическому полю и оказать на него некоторое воздействие. К счастью, сделать это не так-то просто. Имя служит надежной защитой, если оно нравится самому человеку. Что бы оно ни означало, как бы его ни воспринимали окружающие, если человеку со своим именем уютно, если оно звучит для него приятно, если он носит его с радостью, то в отношении своего имени у него формируются положительные чувства. Каждый раз, когда он слышит свое имя, видит его написанным, пишет сам или произносит, включается и его отношение к имени, его чувства. Поскольку имя, так или иначе, используется человеком постоянно, изо дня в день, то и чувства наслаиваются непрерывно. Чем больше среди них принятия, уважения, достоинства, радости, тем больше позитивных чувств обретает имя и тем сильнее становится. Все мы живем среди людей и понимаем, что наше имя используется по-разному. Произнося его, нас могут благодарить, а могут осуждать, за нас могут молиться, а могут ругать. Когда число людей, знающих нас, увеличивается, возрастает и нагрузка на наше имя, ведь оно используется все чаще. Люди, находящиеся под пристальным вниманием огромного количества чужих глаз, часто используют псевдоним, либо сохраняют для общественности официальное, представительское имя, а в жизни зовутся иначе – это один из способов защитить себя от постороннего влияния. Имя может быстро терять свою силу, если его постоянно ругают, критикуют, стыдят, когда связывают его с определенным негативным качеством. И если сам человек соотносит себя только с этим именем и воспринимает критику на свой счет, страдает не только имя, но и личность. Нужно понимать, что имя – это еще не сам человек. Имя может принять удар на себя и огородить человека от неприятностей, в этом и заключается его защитная функция. Но самый большой урон может нанести имени сам человек. Если ему не нравится собственное имя, если оно вызывает у него неловкость, стыд, отвращение, робость, досаду или грусть, то этими чувствами он наполняет свой образ и свое представление о себе. Стоит ли говорить, что окружающие реагируют соответственно. Многоплановость имени Чем больше у человека имен, тем лучше. Если имя имеет много производных, и все они используются, это создает объемный, многоплановый образ имени, в котором человек лавирует, прибегая к тому или иному варианту в зависимости от ситуации. Человек по имени Петр может проявлять себя, например, как Петр Ильич, Петя, Петенька, Петушок, Питер, Петька, Петруччо или Петруха. Разнообразие в имени дает возможность выражать себя по-разному, играть разные роли и формировать разное к себе отношение. Образ имени в этом случае весьма устойчив, поскольку подразумевает наличие в человеке различных качеств и поведенческих моделей. Другое дело, когда, к примеру, женщина всюду представляется Людмилой Прокофьевной. Этот образ, четкий и однозначный, заставляет ее в любом обществе и при любых обстоятельствах проявлять себя одинаково. Многие деловые люди – и мужчины, и женщины – не выходят из образа «большого начальника», где бы они ни находились. Но если у человека отсутствует окружение, в котором его могли бы звать ласковыми или дружескими именами, то у него отпадает и необходимость проявлять себя в этих качествах. Со временем человек может закостенеть в рамках одного образа и утратить возможность быть другим. Однозначный, неподвижный образ имени не позволит ему отклониться от заданной программы. Если само по себе имя не предполагает множества производных, то сделать образ имени более устойчивым помогают различные имена, которыми называют человека разные люди в разных обстоятельствах, даже если все они никак не связаны между собой. Имея домашнее, дружеское, представительское, имя по паспорту, имя, данное при крещении или прочие имена, человек создает надежный образ, который будет защищать его в различных обстоятельствах. Главное условие – чтобы все эти имена были ему по душе и использовались уместно. Имя и чувства женщины Чувства, связанные с именем, играют особенно значимую роль в жизни женщины. Когда женщина влюблена, имя возлюбленного ласкает слух, и каждое его упоминание вызывает волну нежности. Даже если поначалу она воспринимала это имя нейтрально, со временем оно становится для нее все более родным, любимым. Так продолжается до тех пор, пока длится ее чувство к этому мужчине. Любя это имя, произнося его в душе с нежностью и теплотой, она окружает такой же любовью самого мужчину, формируете вокруг него надежное защитное пространство и к тому же усиливаете связь между ним и собой. Фамилия мужа также имеет значение для чувств женщины. Прекрасно, когда фамилия ей нравится, и она охотно берет ее, выходя замуж, и с радостью дает ее детям. Если же фамилия мужчины кажется ей неподходящей, и женщина не может даже представить себя, носящей эту фамилию, значит, существует что-то в самом мужчине, чего она не может или не хочет принять. Иногда причина такого непринятия кроется в том, что мужчине самому не нравится его фамилия и он сам чувствует себя с ней некомфортно. Если это так, то такая фамилия ослаблена и не может служить основой для продолжения рода данного мужчины, и женщина реагирует на это. Если же мужчина любит свою фамилию и носит ее с гордостью, а женщине она, тем не менее, не по душе, значит, причины неприязни нужно искать в ней самой. Когда женщина дает детям свою фамилию, она фактически настаивает на принадлежности детей к ее роду, ее родителям и ей самой. Часто так поступают, когда хотят подчеркнуть превосходство своей родни по сравнению с родом мужчины, иными словами, когда женщина считает себя лучше мужчины и воспитывает детей в соответствии с этим представлением. Или когда отношения с мужчиной не сложились. Тогда, отказываясь от фамилии мужа, женщина стремится вычеркнуть его из жизни детей. В определенных ситуациях такое желание вполне объяснимо, однако, матерям следует помнить о том, какие последствия это может иметь для ребенка. Для мальчика отказ от его отца обернется таким же отношением к нему самому: во взрослой жизни он неизбежно столкнется с тем, что женщина не принимает во внимание его мнение и действует, как хочет, вопреки его желаниям; придется приложить немало усилий, чтобы заработать авторитет и сделать свое мнение весомым. А девочкам, носящим материнскую фамилию, предстоит во многом повторить судьбу женщин этого рода. Несчастливые браки, неудачи в личной жизни, одиночество или нездоровье – все эти состояния, и так передаваемые по наследству, проиграются быстрее и ярче, усиленные действующей фамилией. Школьные прозвища Отношение ребенка к своему имени формируется в семье. Восприятие его окружающими – в школе или во дворе – является следствием этого отношения. Если ребенок стыдится себя, стесняется своего имени, он неосознанно провоцирует других смеяться над собой, дразнить и обзывать, отчего еще больше теряется и замыкается в себе. Если же ребенок чувствует себя уверенно, легко идет на контакт, отчетливо называет свое имя при знакомстве и поправляет, если его по ошибке назвали неверно, то никакие насмешки ему не страшны. Возьмем примеры, рассказанные двумя нашими клиентками. Одна происходит из среднеазиатской семьи, у другой родители выходцы с Кавказа, обе учились в московских школах. Первая с самого начала стыдилась своего происхождения, ей было вечно неловко за свою необычную внешность, за непривычное для русского уха имя. Школьные годы были для нее сущей мукой, она все время задавалась вопросом – ну почему родители не назвали ее Леной или Наташей? В шестнадцать лет, получая паспорт, она изменила имя на русский лад, но это, конечно, не избавило ее от проблем. Чувство стыда за себя, формируемое годами, – проблема гораздо более глубокая, и одной только сменой имени ее не исправить. Вторая школьница, наоборот, считалась самой яркой и привлекательной девочкой в классе. Ей самой очень нравилось ее необычное имя, которое выделялось на фоне одинаковых имен, равно как и ее яркая внешность, пышные волосы, черные глаза – одним словом, она считала себя красавицей. Пока остальные ребята проводили каникулы в пионерлагерях, она ездила на родину родителей и возвращалась оттуда с диковинными гостинцами и рассказами о необычных местах, в которых побывала. Она так красочно описывала горные речки, бескрайние луга и местные традиции, что одноклассники слушали ее, открыв рты, а горный аул, в котором она проводила лето, казался им чем-то вроде заграницы. Как видим, обстоятельства у детей были одинаковые, а чувства прямо противоположные. Чувство задается в семье. Так, в первом примере мы выяснили, что тяжелые негативные чувства испытывала мама девочки. Переехав с мужем в Москву, она лишилась всех родственников и друзей и так и не смогла привыкнуть к нравам большого города. Одиночество на чужбине и тоска по родным местам – вот чувства, в которых она жила и которые перенимала с нее маленькая дочь. Именно так девочка себя и ощущала в школьные годы – одинокой, непохожей на других и никому не нужной. Чувства, связанные с именем, сопровождают человека и во взрослой жизни. И даже если человек достиг такого уровня, когда никто уже не посмеет иронизировать по этому поводу вслух, собственное негативное отношение будет играть решающую роль. Если имя или фамилия человеку не нравится, он будет делать все, чтобы оно звучало как можно реже, например, будет стараться, чтобы к нему не обращались по имени при посторонних или не заставляли называть фамилию. Всякий раз, когда это все же случается, он будет испытывать, по меньшей мере, напряженность. Такое имя не может служить человеку защитой. Напротив, оно отягощает его, разрушает целостность и вносит чувство отчужденности. В этом случае рецепт один: менять свое отношение к имени. А если это невозможно, менять само имя. Надо ли менять Рекомендация сменить имя хорошо известна психологам, но дается она нечасто, в основном, когда человек сам находит в себе такое желание или когда неприятие собственного имени столь очевидно, что ситуация требует срочной корректировки. В нашей практике такую рекомендацию приходилось давать пока лишь дважды. В первом случае человек пережил череду тяжких испытаний и готовился начать жизнь в новом месте и с чистого листа. В другой раз – из-за необходимости приостановить негативный ход развития событий и быстро перенаправить ситуацию в благоприятное русло. Имя, как и любая энергия, живет и умирает. Оно может надолго пережить человека, оставаясь в памяти людей, а может прекратить свое существование, в то время как жизнь человека еще продолжается. Именно в этом случае возникает необходимость в новом имени: если какой-то трудный длительный этап человеком пройден, ситуация так или иначе подошла к концу и в истории поставлена точка, то и имя свой век отслужило. Как бы там ни было, цель перемены имени состоит в том, чтобы задать новую модель жизни. И этого нельзя сделать без осознания того, что было не так в старом варианте. Сама по себе смена имени ничего не даст, если привычные чувства останутся. Необходимо понимать, что в прежних негативных чувствах виновато не имя, а ассоциации, с ним связанные. К примеру, девушка считает свое имя неблагозвучным, стесняется его, и идея поменять его на другое поначалу приводит ее в восторг. Но как только мы просим ее представить себе свою жизнь с новым именем, ее охватывает паника. Ей страшно подумать о том, как она будет объяснять своим знакомым такую перемену. Ей неудобно перед людьми, ведь из-за нее им придется переучиваться. В конце концов, ей становится настолько неловко от этой затеи, что она решает отказаться. Это говорит о том, что ощущение неловкости связано не с именем – оно является базовым чувством в жизни этого человека. Здесь нет смысла менять имя, а нужно работать над своим отношением к себе. Не всегда под сменой имени подразумеваются кардинальные перемены. На практике выходит, что гораздо чаще человек предпочитает имя, созвучное с прежним. Например, Лера вместо Валерии, Маруся вместо Марии, Татиана вместо Татьяны, Наталия вместо Натальи, Дарья вместо Даши. Со стороны разница может показаться незаметной, а для человека она существенна. Иногда ситуация требует официального изменения имени – важно, чтобы по документам человека звали иначе, без этого новое имя «не работает». В других случаях изменения на бумаге не так важны, зато на первый план выходит необходимость научиться отстаивать свое право называться так, как нравится. Если ваша фамилия произносится с ударением на определенном слоге, или если вам по душе ваше имя в его полном варианте, а не сокращенном, то не нужно стесняться просить называть вас именно так. У нас был случай, когда девушка по имени Валентина страдала оттого, что ее так и норовили назвать Валей, а это неизменно отсылало ее к образу седовласой тети Вали из передачи «В гостях у сказки». В то время как имя Валентина она считала красивым, связанным с самым романтичным праздником последних лет – днем святого Валентина. Каждый раз, слыша в свой адрес «Валя», она вся вскипала, но ничего не говорила. А вопрос заключался лишь в том, чтобы научиться вежливо и спокойно уточнять, что ее следует звать именно Валентиной. Только для двоих Иногда новые имена появляются сами собой. Например, между людьми завязываются романтические отношения, и они дают друг другу ласковые имена, которые могут оставаться для них двоих, а могут выйти и за пределы пары. Напомним, что такое имя обязательно должно нравиться партнеру и быть особенным, подходящим именно ему. Ничто так не оскорбляет влюбленного человека, как осознание того, что для вас он всего-навсего очередной «зайка» или «киска». Употреблять уменьшительное имя тоже следует с аккуратностью. То, что ласкает слух наедине, может поставить в неловкую ситуацию в присутствии других. Новое имя может сослужить хорошую службу. Одна наша клиентка по имени Елена осознала, что оба мужчины, с которыми ее связывали длительные отношения – бывший муж и нынешний, называли ее другими именами. В первый раз это случилось потому, что она сама представилась Аленой, так как в момент знакомства рядом находилась ее подруга с таким же именем Лена, и ей не хотелось повторяться, быть одной из двух. Так с тех пор и повелось, и для мужа она всегда была Аленой. В нынешних отношениях ее муж-иностранец сам стал называть ее Эленой, на европейский манер, что тоже очень ей нравится. Любопытно, что изначально Еленой зовут ее маму, в честь которой и была названа дочь. Внутренне ей никогда не нравилось сходство с мамой, ей всегда хотелось отделиться и отличаться от матери, однако их одинаковые имена как будто все время возвращали ее назад. И ее желание неосознанно реализовалось. Выходя замуж, она начинала новую жизнь, в которой чувствовала себя другим человеком. И ее новое имя помогало ей в этом. Как называть ребенка Размышляя над именем ребенка, родителям нужно помнить о том, что нередко человек приходит в эту жизнь уже со своим именем. Иногда будущие родители планируют назвать ребенка одним именем, а когда наступает беременность или когда ребенок появляется на свет, меняют мнение и дают ему совсем другое имя, более подходящее. Так происходит потому, что когда мы просто размышляем о будущем ребенке, мы думаем абстрактно, а с появлением человека приходит и его имя. Часто будущие мамы получают подсказки о том, как назвать ребенка. Бывает, эта информация приходит им во сне, иногда подсказывает внутренний голос. Хорошие советчики в этом вопросе – старшие дети. Они способны первыми распознать, родится у них братик или сестричка, и как назвать малыша. Прислушиваться можно не только к старшим детям, но и к самому малышу. Если вы сейчас ждете ребенка, можете мысленно обратиться к нему и спросить, нравится ли ему выбранное вами имя. Желательно, чтобы имя ребенка нравилось обоим его родителям. Мнения иных родственников не так важны, а вот отношение родителей к имени ребенка играет большую роль. Бывает, что родители не могут прийти к единому мнению, но даже и в этом случае не следует называть ребенка единолично, в противовес мнению супруга. Лучше пойти на компромисс и выбрать имя, которое более или менее устраивает обоих. За отношением к имени ребенка стоит отношение к самому ребенку – не следует забывать об этом. Одна пара обратилась к нам в период ожидания первенца. Они никак не могли договориться, каждый хотел назвать дочку по-своему, и каждый утверждал, что настаивают на своем варианте просто потому, что именно это имя ему очень нравится. На деле же выяснилось, что муж в глубине души не возражал против варианта жены, но чувствовал, что должен назвать дочь в честь любимой бабушки, которая недавно заболела и, по всей видимости, уже не встанет на ноги. Жена, оказывается, тоже не была принципиально против варианта мужа, но боялась, что это имя не примут ее родные, поскольку в их культурной среде оно было чересчур необычным. В итоге, когда оба согласились пойти на уступки, мы попросили их мысленно обратиться к ребенку и спросить, какое из двух имен нравится ему. Оказалось, что ни одно, ни другое девочке не подходит. Пришлось будущим родителям оставить попытки угодить родне и искать третий вариант. И такое имя быстро нашлось. В чью честь Если вы называете ребенка в честь какого-то конкретного человека, имейте в виду, что тем самым вы привносите черты этой личности в характер вашего ребенка, а события его жизни – в его судьбу. Поэтому проверьте, был ли этот человек удачлив, здоров, достиг ли успехов в жизни, был ли счастлив в любви, имел ли семью. Если он рано ушел из жизни или был, к примеру, очень добрым и великодушным, но несчастным и невезучим, то не следует называть ребенка в его честь. Случается, что один ребенок в младенчестве умирает, а следующего называют таким же именем, в память о первом. Поступая так, родители изначально ожидают, что второй ребенок заменит им первого, реализует все, что не довелось осуществить ему. Лучше этого не делать. Нужно понимать, что родился другой человек, и он пришел не на место первого и не вместо него, а на свое собственное место и для своей собственной жизни. У каждого ребенка свой характер и своя судьба, а значит, и свое имя. В целом, чем меньше имя ребенка вызывает у вас ассоциаций с какой-либо конкретной личностью, особенно из ныне живущих, тем лучше. В этом случае имя не нагружено, оно легко ложится на человека и приобретает черты, присущие ему одному. Достаточно того, что имя имеет в ваших глазах положительную окраску и обладает приятными характеристиками, такими как, например, сила, мягкость, справедливость или чистота. Как быть, если родственники не принимают имя вашего ребенка? Коверкают, переиначивают или вовсе избегают произносить его? Обычно это сильно раздражает молодых родителей, ведь таким образом родные демонстрируют, что не принимают их выбор и никогда не согласятся с ним. В этом случае следует спокойно объяснить свою точку зрения и попросить не называть больше ребенка так, как вам не нравится. Если называть ребенка по имени человек категорически отказывается, то нужно вместе с ним подобрать малышу какое-нибудь ласковое имя, которое звучало бы приятно для всех. В русском языке, говоря об имени, мы употребляем глагол «носить». Мы говорим «носить имя с гордостью» или «носить фамилию мужа». Действительно, имя как одежда, только носим мы его, не снимая, целую жизнь. Следует обращать внимание на то, с каким чувством мы носим свое имя, ведь такие же точно чувства мы привлекаем в свою жизнь. *** Все, что говорится в статье об имени, можно отнести и к фамилии. Для краткости мы не стали упоминать об этом каждый раз. Мой женатый мужчина Одна из самых распространенных проблем, с которой к нам обращаются девушки, это отношения с женатым мужчиной. Как правило, попав в эту ситуацию однажды и потеряв напрасно годы, девушка решает никогда больше не иметь отношений с женатым. Однако жизнь как нарочно ставит ее перед выбором: наступать на те же грабли либо оставаться одной. Есть ли выход из этой ситуации? Какие подсознательные модели ставят девушку в такие обстоятельства? Что нужно понять и изменить в себе, чтобы создать наконец полноценную и счастливую пару? Позиция мужчины Есть мужчины, для которых естественно находиться в отношениях с одной женщиной. Пока такой мужчина ощущает себя в паре, он не ищет связей на стороне. Но когда в его жизни случается встреча, которая переворачивает его представление о себе и дает надежду на отношения гораздо более яркие, живые, востребованные, то он оказывается перед выбором, остаться в семье или уйти и создать новую пару. Какой бы выбор он ни сделал, он в любом случае остается в паре с женщиной, либо с одной, либо с другой. Состояние двойственности, при котором он поддерживает отношения с обеими, длится ровно столько, сколько требуется ему для принятия решения. Как только решение принято, он возвращается в нормальное для себя состояние. Практика показывает, что на переход из одних отношений в другие мужчине требуется в среднем год-полтора. Это тот срок, за который он может осознать свои чувства, обдумать ситуацию, принять решение и начать действовать. Другие мужчины выбирают иную модель. В силу унаследованного представления либо собственного опыта, они убеждены в том, что лучшего отношения к себе они могут достичь, держа женщину на расстоянии. В понимании такого мужчины, стоит ему жениться на женщине, и ситуация для него ухудшится, он проиграет. Поэтому он, сколько может, поддерживает в женщине надежду, но в действительности жениться на ней не собирается и удерживает ее в роли своей девушки или любовницы. Понятно, что такая связь может длиться сколь угодно долго. В нашей практике самый долгий случай продолжался девятнадцать лет, именно столько времени потребовалось женщине, чтобы понять, что мужчина нарочно удерживал ее в ложных иллюзиях. Любопытно, как разворачиваются события, когда инициатором развода выступает жена такого мужчины. Например, она не хочет терпеть двойственной ситуации и сама идет на разрыв, предоставляя мужу полную свободу. Редкий случай, когда мужчина пользуется этой свободой для того, чтобы жениться на своей подруге. Если такое и случается, то треугольник образуется вновь, только с другими участницами. Как говорят, «когда мужчина женится на любовнице, ее место становится вакантным». Заняв место жены, девушка вскоре сталкивается с новой соперницей, и борьба за мужчину снова продолжается. Но в большинстве случаев мужчина, вопреки ожиданиям, не женится на любовнице, а начинает новые отношения. Объяснять он это может по-разному. Например, говорит, что хочет начать жизнь с чистого листа, без истории и без прошлых обид. Однако с точки зрения подсознательных моделей, это объясняется схемой, которую поддерживали все – и сам мужчина, и жена, и любовница. Когда разрушилась одна грань треугольника, рассыпались и остальные. Девушкам нужно понимать, что изменить модель в голове мужчины без участия его самого невозможно. Можно быть сколь угодно терпеливой и любящей, но если у человека нет намерения существовать в паре с одной женщиной, он не станет делать этого и будет продолжать действовать по-старому. Заметим также, что модели эти вовсе не являются неизменными, и сами мужчины нередко переходят от одной к другой. К примеру, человек в определенном возрасте почувствовал, что теперь готов к стабильным отношениям, к семейной жизни. Или наоборот, пришел к выводу, что отношения с одной женщиной не приносят удовлетворения и что для счастья ему необходимы и жена, и любовница. Что же ставит девушку в положение любовницы, безуспешно ожидающей своего счастья? Как девушка попадает на роль любовницы Главное негативное чувство, которое проживает девушка в этом положении, связано с ощущением второго места. Она вынуждена подстраиваться под мужчину и всегда зависеть от его планов, наличия свободного времени, возможности видеться с ней и даже разговаривать по телефону. Он для нее – все, а она занимает далеко не первое место в списке его приоритетов. Она живет в постоянном ожидании, и никакие подарки не могут компенсировать ей одиночество в праздники, невозможность бывать на людях с любимым человеком, необходимость скрывать свои чувства и встречаться урывками. Очевидно, что на данном этапе она отдает мужчине несоизмеримо больше, чем получает взамен. Основа такой модели закладывается в детстве, когда девочка чувствует, что должна удерживать отца рядом с матерью. Она старается защитить отца перед гневом матери или бабушек-дедушек, выгораживает его, улаживает конфликты и делает все, чтобы отец оставался в семье. Дочь выполняет за свою маму серьезную душевную работу, которую положено делать взрослой женщине по отношению к своему мужчине-партнеру. Это задача женщины – формировать положительный образ отца в глазах детей. Здесь же получается наоборот, ребенок формирует положительный образ отца для матери. Это похоже на просмотр кинофильма, где в зрительном зале сидит мама, кинопроектор крутит дочь, а на экране отец. Мама при этом сидит в кресле и спокойно наблюдает за происходящим, папа тоже не делает ничего особенного, он просто такой, какой есть. Работает одна дочь. Она крутит и крутит, изо всех сил стараясь преподнести образ отца в лучшем виде, высветить его лучшие качества, обратить внимание на его достоинства. Причем она единственный человек, который искренне верит в положительность этого мужчины. Ни мама, ни другие родственники в это не верят, да и сам отец не делает ничего, чтобы поменять их мнение о себе. Всем этим занимается дочь. И чем больше выказывает недовольство мама, тем сильнее она старается. Во взрослой жизни дочери проигрывается та же модель. Неосознанно она поддерживает мужчину другой женщины, вкладывается в другую пару. Это может быть муж сестры, муж подруги, новый муж мамы. Роман с женатым человеком тоже следует из этой модели. Причем итог у таких романов один: мужчина либо возвращается в семью, где у него наступает новый виток отношений с супругой, либо разводится и тут же заходит в третьи отношения. А девушка остается ни с чем. Вкладываясь в женатого мужчину, она снова «крутит кинопроектор» не для себя, только в зале теперь сидит не мама, а другая женщина. Заниматься собой Выходом является, прежде всего, осознание навязанной необходимости заниматься отцом, а затем и чужим мужчиной. Необходимо разрешить самой себе заниматься своей жизнью и осуществлять это решение на практике, причем во всех аспектах. Это касается не только отношений с мужчиной, но и, например, работы: как правило, такие девушки заняты не своим делом, находятся в чуждой им профессии и, хотя могут великолепно справляться со своими обязанностями, в глубине души они не испытывают удовлетворения от того, чем занимаются. Привычка поддерживать родительские отношения приводит к тому, что девушка легко включается в дела других людей, особенно несвободных мужчин и семейных пар. Чужие заботы для нее всегда на первом месте. В том числе и дела ее женатого кавалера, которые она воспринимает как свои. Ей кажется, что занимаясь его делами, она вкладывается в себя, но это не так. Подсознательная модель работает таким образом, что ее ресурсы направляются не в ее жизнь и результаты приносят тоже не ей.

Конец ознакомительного фрагмента.