А что дома? Ажур. Трахаемся, как кролики и жуём то, что находим по карточкам или то, на что хватает денег на чёрном рынке, а туда придёшь утром - одна цена, а вечером - уже другая, ибо гиперинфляция растуды её в качель! К слову, если решён вопрос мяса и картошки, то следующий вопрос наиважнейший - обувь. Обычно Марлен носила кроссовки и это понятно - удобно. Но иногда она надевала туфли на высоком каблуке и это был для меня праздник! Еще в наших фетишистских играх мы использовали её форменные ботинки, она их сохранила, по улицам в таких не походишь - не поймут, ну и ботфорты, я купил, ботфорты могут быть любого цвета, лишь они были чёрными. Гладкие, такие чёрные кожаные ботфорты - чистый восторг! Опять же в определенных позах можно за каблучки подержаться... иногда, правда, при наших охах-вздохах чулки рвались, а вот за порванные чулки Марлен могла меня и побить. Конечно, попробуй купи сейчас новые на чёрном рынке!

Ну и процедурный вопрос решили - поженились. Никакого пафоса и накрытого стола для гостей, чисто расписались, где положено и никаких брызг шампанского. Семейным полагались небольшие плюхи и большой пряник в виде отдельной однокомнатной квартиры, так что наш союз по любви мы оформили как ушлые прохиндеи чисто браком по расчету. Ну, а настанут времена для семейного бюджета полегче, тогда свадебку и справим, а может быть, и в путешествие отправимся куда-нибудь на тёплое море, где пляж и жрачка до пуза.

С работы за барной стойкой (устроили туда по знакомству, просто так с улицы сейчас в бар не попадёшь - не те времена) жена иногда возвращалась совершенно обессиленной. Я тогда брал Марлен на руки и нёс на кровать, там снимал с неё кроссовки и укрывал одеялом. Иногда она раздевалась, а иногда отсыпалась прямо так - в одежде. А ещё я готовил ей завтрак - яичницу и чай, точнее подкрашенную жижу, одно название. Бутеры делал с сыром, точнее с плавленым сыром, точнее с чем-то напоминающим плавленый сыр - лучше не глядя и не нюхая, просто запихнуть в микроволновку и расплавить эту субстанцию, есть её правильнее горячей, ибо холодный псевдосыр хрен разжуёшь. Ладно, хоть яйца натуральные, их ещё не научились делать из нефти. А иногда сил нам хватало на забавы и Марлен при оргазмах кричала так громко, что соседи стучали в стены от зависти и ненависти. Зачем ядом брызгать, когда самим можно потрахаться? Почему такие простые вещи не очевидны?

Как-то раз, мы с Марлен лежали после секса, она курила, хотя я ей это мильон раз сурово запрещал, а я думал про всякое. Ну, например, есть мужики, которые брезгуют куни, типа они такие брутальные, что не лижут пилотки и клитор не теребят своим языком. Не понимаю, как можно быть такими ограниченными, как не ласкать те ворота, из которых мы все вышли в мир? Вот и совсем малую вечность назад, я засовывал язык в святая святых Марлен и целовал и посасывал губы, коими она не разговаривает с помощью слов, но поёт на языке любви, а безымянный палец правой руки я беззастенчиво заснул ей в анус, а левой ладошкой проверял упругость знатных титек - одну то еле обхватишь, а их целых две - вот это праздник!

Раз уж зашла речь об оральном сексе, то надо и о минете поговорить. Есть ханжеское мнение, что данным развлечением можно заниматься только с проститутками, а с женой - ни-ни! Она же этим ртом будет детей целовать. То есть покупать женщин с низкой социальной ответственностью, по мнению этих блюстителей чистоты можно, а присунуть за щёку супруге - нет. А о гигиене эти духовно незамутнённые люди слышали? Может, не нужно жене сразу после минета бежать детей целовать? Что-то я расдухарился...

Марлен затушила сигарету, я было подумал, что нас ждёт продолжение, но она зашла с джокера:

– Я беременна!

А как же подготовить психологически, начать издалека, что когда пчёлки залетают на цветы и мажут пыльцой со своих брюшек их пестики...

– Ты чего замолк?
– полюбовница нахмурилась, надо что-то из себя выдавить, некогда думать!

– Ура...
– наверное, это было самое жалкое "Ура" со времени нашей победы над фашистами.

– И это всё, что ты можешь сказать?

– Я рад, - я было потянулся к ней с поцелуями, но меня жесточайшим образом отвергли.

– Ну какой из тебя отец? Ты же сам ещё ребенок... и денег у нас мало, в декрет не уйдешь надолго, моё место барменши займут...
– Она ещё долго о чем-то судачила, а я как будто провалился из сказки в реальный мир. Надо же, я буду отцом!

Марлен тянуло то на сладкое, то на солёное, а то подать ей имбиря в три часа ночи. Я как мог выполнял пожелания королевы, кстати, бросившей курить с того момента, как она затушила ту самую сигарету перед судьбоносной фразой: "я беременна!" И даже в баре, который входил в комплекс шоу-варьете "Мурена", она перешла в некурящий зал, хотя и чаевые там скромнее, да и клиентов меньше. А я стал продавать контрафакт и всякое интересное, на что продавщицы охраняемого мной магазина закрывали глаза. Все они женщины, хотя и не все мамы, и знают, что такое покупать коляску, распашонки, ползунки и прочую детскую атрибутику, а также памперсы... а они сейчас в жутком дефиците по карточкам или стоят безумных денег на чёрном рынке.

Въедливая соседка и мать шестерых детей Клара подкалывала Марлен при встрече: "Ты, наверное, пятерых сразу принесешь, растолстела - чистый бегемот!" На что моя супруга обычно говорила непечатные в парламенте вещи. "Кого узи то показало - девочка или мальчик?" - и, узнав, что у нас будет девочка, Клара продолжала язвить: "Намучаешься ты с девчонкой, а лет через шестнадцать она придёт и скажет: мама, познакомься с моим будущим мужем. А на пороге будет стоять какой-нибудь негодяй". Если бы мы ждали мальчишку, Клара неминуема бы разродилась другой фразой: "Намучаешься ты с пацаном, а лет через шестнадцать его из вашей семьи вырвет какая-нибудь стерва".