– Д... да п... пошел т...
– закончить центральный заикушник не успел.

Что-то свистнуло мимо моего уха, и птичку-говорунку насадило на хвост моей трехглазой лапушки так, что вошел он через жопу, а вышел через рот. А потом этот шиш-кебаб был отправлен в зубастую пасть кислотника, где с аппетитным хрустом перемолот и проглочен вместе с одеждой, кошельком, оружием и дерьмом в потрохах. Наша няша реально была голодной.

– Повторяю, - улыбнулся я, глядя на стремительно зеленеющие лица оборванцев.
– Кто будет говорить?

– А ша т... тыэ хочеша?
– заикаясь и сильно коверкая слова, спросил первый.

– Информацию, - присел я возле них.
– Где мне найти ваших старших?

– Кого?
– попытался прикинуться он валенком, хотя глаза подозрительно забегали.

– Неправильный ответ, - улыбнулся я и слегка дернул рукой.
– Ну а ты что скажешь?
– уточнил у последнего.

Оставшийся оборванец, глядя на второй, исчезающий в пасти желтоглазой зверюги труп, добавил к дерьму в штанах еще и лужу под собой, после чего отчаянно зачастил, выкладывая все явки, нычки и пароли.

– Угу, благодарю, - выцепив из этого словарного поноса нужную мне информацию я широко улыбнулся.

Кроконяшка радостно захрустела третьей закуской.

Совесть меня особо не грызла - мы с этой продажной тварью сошлись на том, что меня бы они точно не пожалели. Так что и я их щадить не собирался. Да, герой должен быть выше, лучше и благородней своего врага... Вот только такие герои, по моему скромному мнению, долго и счастливо живут только в сказках.

***

– Это тут?
– я с сомнением осмотрел одноэтажную деревянную хибару, которая затерялась где-то на окраине Хайлага.
– Бля, я представлял себе жилище местного мафиозного босса более... презентабельным.

– Так это прикрытие, господин, - мой "проводник" отчаянно замахал руками.
– Там все в подвале.

– Мда?
– я критично осмотрел его.
– Ну, если ты меня наебываешь, то сам знаешь, что с тобой случится.

Мужичок-ростовщик задрожал и бросил нервный взгляд за спину. И тут же замер, буквально загипнотизированный взглядом голодных желтых глаз.

– Няшка, фу! Его есть пока нельзя, - напомнил я зверюге.
– А вот если мы там ничего не найдем, тогда и займешься его выслеживанием. А щас за мной!

Я убил полночи на то, чтобы найти выход на местных воротил, с которых можно будет стрясти информацию о происходящем в городе. А кровавый след из трех десятков трупов за мной не тянулся только по той причине, что его до последней капли утилизировала наша няша.

И сейчас наступал финальный аккорд операции, заключающийся в тайном проникновении в логово бандюгана и культурном ультиматуме, вроде: "Ты даешь мне инфу, а я не пускаю тебя на ливер для своей поняши"... Так, теперь бы еще понять, как это самое "тайное проникновение" осуществить.

Обойдя домик по кругу, я не обнаружил ни окон, ни запасных дверей, ни входов в подвал... вообще ни одной щели!

– И че делать?
– почесал я затылок, вновь останавливаясь напротив входной двери.
– Дось, идеи есть?

– Вход только один, - подтвердила затаившаяся где-то рядом плутовка.

Я посмотрел на облизывающуюся Кроконяшку, потом на дрожащего ростовщика...

– Ну и похуй, - вздохнул я, отходя на пяток шагов назад для разбега.
– Сами виноваты. КАВАБАНГА!!!

От удара плечом массивная деревянная дверь улетела далеко вглубь полутемного помещения, по дороге разлетаясь на куски от частых столкновений с разными препятствиями в виде голов и других частей тел посетителей, пока ее остатки не припечатали какого-то задохлика, трахающего у дальней стены страшноватую толстую бабу.

– Тук-тук, бля!
– радостно оскалился я, делая шаг внутрь.

Внутри было просторное помещение типа трактира, освещенное мутными масляными лампами, в котором собрались человек тридцать мужчин с уголовными рожами, и примерно столько же баб, как говорится, на любой вкус. Большая часть этой веселой компании сидела за столами, на которых бутылки с вином с огромным перевесом выигрывали бой с закуской, а оставшиеся активно дрыхли или трахались прямо на столах, под столами и на соломенных лежанках вдоль стен.

И сейчас все взгляды тех, кто был хоть немного вменяем, сошлись на моей скромной персоне.

– Ну че, ебари, где тут у вас подвал с местным бугром? Перетереть надо одно дело.

В меня без разговоров полетела какая-то бутылка. Я поймал ее за горлышко, и тут же отправил обратно, вызвав у чересчур прыткого пидараса, судя по хрусту и откинувшейся назад под неестественным углом голове, несовместимые с жизнью повреждения шеи.

– Еще желающие доебаться будут?
– оскалился я, делая шаг в сторону и пропуская внутрь помещения чешуйчатую тушу Кроконяши.