избранницу Верку – девку, даже по сравнению с товарками, отвязную. Народ посмеялся шутке, да

и продолжил гулянку.

Попозже начали расходиться. И, надо же, именно Верке не повезло. Пребывая в сильнейшем

подпитии, она спотыкнулась и грохнулась лбом о поребрик. Да так, что, получив сотрясение

мозга, попала в больницу.

Когда дама выписалась, само собой, компании в полном составе тут же собралась. Выпили. Верка

начала рассказывать:

– Представляете, ни хрена не помню, что со мной произошло тогда. Очнулась в больничной

палате. И ничего вспомнить не могу. Жуть какая-то! Мозги вконец отшибло.

Народ как бы сильно удивился:

– Как ты ничего не помнишь?! Даже не знаешь, отчего сотрясение случилось?

– Не знаю! – простодушно отвечала Верка.

– А ну, пошевели извилинами!

– Шевелю, ничего не получается. Помню, что пили и баста.

– Так значит, ты не помнишь, и как Колька тебя по лбу что есть силы хером треснул?

– Нет!

– Да-а! А ведь именно этот удар и стал причиной сотрясения мозга.

Как ни странно, но Верка этой версии поверила. И долго еще обижалась на Николая за нанесение

столь жуткой травмы таким оригинальным способом.

***

Отпраздновать День журналиста Украины с двумя друзьями решили в одном из ресторанов в

центре Киева. Сделали заказ. Один из и товарищей просит:

– Мне еще обязательно какой-нибудь острый соус!

– Да, да! – поддержал его я, тоже неслабый любитель «атомных» приправ.

Официантка:

– А зачем вам соус? С чем вы его будете есть?

– С чем-нибудь, – отшучиваюсь я.

– Да не нужен он вам! – продолжает настаивать та.

– Не беспокойтесь, мы найдем, с чем его употребить! – включается в бессмысленный разговор

третий.

– На хлеб, что ли, станет намазывать?! – то ли иронизирует, то ли искренне недоумевает

официантка.

Тот, кто делал это заказ, не выдерживает:

– Милая, а вам, собственно, какое дело, куда мы его будем намазывать?! Да хоть на подошвы!

Лишь после этого официантка отправилась выполнять заказ.

К слову, к соусу ни один из нас так и не притронулся. То ли жажда прошла, то ли официантка

неуместными вмешательством напрочь аппетит отбила.

***

Вечером с товарищем Виктором Довгичем, тоже журналистом, вышли на улицу. Стоим,

разговариваем. Само собой, на украинском языке. Рядом – до этого момента на них не обращали

внимания – тоже беседовало несколько человек. Неожиданно один из них обратился к нам:

– Вы бандеры?

– Нет! – мгновенно и искренне отреагировал я (у нас на Полтавщине, что скрывать, западенцев не

любили и не любят до сих пор).

– А-а, – протянул молодой человек и отошел. Компания двинулась вдоль улицы.

– Ты что, не врубился что к чему? – спросил меня друг.

– Ты о чем?

– Тебя ведь задали вопрос вовсе не потому, что хотели узнать наши политические симпатии.

Тут до меня кое-что начало доходить.

– Их возмутила наша украинская речь. Поэтому поинтересовались, не бандеровцы ли мы.

Что же это за страна у нас такая, если государственный язык в ней вызывает неприятие?!

***

В почтовый ящик бросили рекламу. На мелованной бумаге, цветная. Приглашает в ДК АО

«Квазар», где 15 июня «проповедует архиепископ Сергей Журавлев». С чем же он обратиться к

пастве в день святой троицы?

Читаю ниже: «освобождение от колдовства и сглазов», «разрушение проклятий», «освобождение

от наркомании и алкоголизма» и т. п.

И это такими делами занимается церковь? Свят-свят!

***

Из разговора на берегу Синего озера:

– Как любой нувориш, он страсть как любит подхалимов.

– И не просто подхалимов, а жутких подхалимов! Готовых в любой момент вылизать ему зад.

– И не просто вылизать, а до самих гланд.

– Зато за хорошие бабки.

– А ты бы смог так?

– Не знаю. Смотря какие деньги. Может, и смог бы!

– Фи-и, ведь это унизительно!

– Если действие совершается по взаимному согласию сторон, то ничего предосудительного в этом

нет. Так сказать, заключен контракт на выполнение определенной услуги и за эту работу