Я даже отчеркнул всё то что писал выше учитывая моё совершенно странное настроение после II части фильма "Солярис". Я выглянул в окно. Холодно мерцая, светили далёкие звёзды. Сразу скажу I часть мне понравилась значительно больше, но вторая наводит на очень глубокие размышления. Размышления о смысле жизни человека. О его страстях и порывах, которые преследуют его в своей жизни. Особенно остро я чувствую природу отношений мужчины и женщины на фоне науки. Потому мне нравится разбирать эти взаимоотношения именно в таких произведениях,где главным является наука. Что произошло с Харрис и Кельвином? Что было вначале? Что в конце? В первой части я очевидно больше всех уважал Кельвина. Он один сохранял спокойствие и хладнокровие видя перед собой нечто странное и загадочное. Он поднял дух своих товарищей. Благодаря ему они стали заниматься нормальной человеческой деятельностью. Благодаря ему они не оставили их космическую станцию. Именно он выдвинул нейтринную теорию F-Существ, помогшую наконец от них избавиться. Но что же случилось с ним потом? Он потерял свой внешний вид. Изменились его главные цели. Он перестал считаться с мнением товарищей. Ради Харрис он оттягивал эксперимент, который мог бы помочь уничтожить F-Существа и конечно Харрис. Как появилось у него к этому существу, порождённому океаном планеты солярис чувства, которые принято называть любовью мужчины и женщины? И самое главное и непонятное "Зачем?". На этот вопрос можно дать такой ответ: В них произошло что-то и уже счастье для них друг без друга невозможно. Это понятно, но как могло произойти это что-то? И опять "Зачем?". Это "что-то" ничего хорошего ему не принесло. На лицо: предательство друзей, частичная потеря самообладания, потеря главной цели -- познания неизвестного и желание тихого счастья с Харрис путём возвращения на Землю. Почему же из-за какой-то женщины человек может так потерять самообладание. Неужели это когда-нибудь может случиться и со мной. Сейчас я думаю, чтобы этого не было. Если это случится и станет мне препятствием, то мне придётся избавиться от этих своих идиотских мыслей. Для этого я знаю несколько способов. Первый разрубить всё сразу и бежать от себя не оглядываясь... но от себя далеко не убежишь. Второй если я хочу порвать с каким-нибудь человеком, я должен сделать так (держа крепко себя в руках), чтобы он сам порвал со мной. Потом можно уже делать что хочешь -- прошлое не вернёшь. Третий -- требующий наибольшей воли, самообладания, знания самого себя и не приводящий ни к чему резкому (как в I или II). Нужно взять себя в руки и выбросить из головы все мысли, оставив пустоту, потом выкладывать туда то, что нужно а с тем, что не нужно бороться логикой. Полезно чаще задавать вопрос "Зачем?" Ну ладно уже поздно. Завтра у меня очень серьёзный день. Завтра постараюсь ещё раз продумать сформулированные здесь вопросы.

27 июля. Пятница

Я хочу быть полностью откровенным с самим собой. Откровенным предельно. Что-то всё-таки мешает этому. Сегодня я просматривал негативы. Вначале смотрел те, что сделал недавно. Ничего особенного. Так, опять эти ребята, опять эта М.Х. в очень больших количествах (куда же столько?). Потом посмотрел негативы сделанные на дне рождения М.Х. Ну вот, пожалуйста танцует с М.Л. Какая нежная картина, двое счастливых. Какое мне теперь дело до этого. Нет почему это мне может пригодиться. Наконец, я дошёл до дня рождения Т.Р. Когда я посмотрел на первый же негатив, что-то во мне произошло, какие-то старые ассоциации. Нет, это было что-то другое. Что-то древнее. Давно забытое. Мне хотелось окунуться в эти негативы, в это прошлое. Какое оно счастливое. Что же всколыхнуло во мне это? Даже лучше не так поставить вопрос. Что же произошло со мной? Что происходило со мной? В те дальние странные непонятные времена? Всё-таки тогда что-то было доброе. Тогда моего идиотского поведения не было, а было что-то простое и прекрасное. Очевидно потом были только одни старые воспоминания, поставленные в новые формы. М. того времени сделала что-то со мной. Сделала очевидно невольно. Почему именно она? Почему не Т.Р. не И.Н. а именно она? Что же было в ней? Что было со мной? Время дней рождений Т.Р и А.Ш.
– время надежд, время мечтаний. Единственное полностью правильное и прекрасное было только в тот период. Я посмотрел снова день рождения М.Х. И снова меня обдало гнилью. Гнилым своим поведением, гнилым мировоззрением. Волнение (повышение активности сердца в том числе) бесследно прошло.

Сегодняшний день. Он был таким же бурным, как почти все. Встал в 9 часов и в 10 часов я был уже у магазина "Мелодия" возле метро "Маяковская". По просьбе мамы я купил пластинку "Зеркало души" с песнями Аллы Пугачёвой. После я поехал на арбат, в фотомагазин "Юпитер", там я купил 60 листов на мой взгляд довольно хорошей бумаги. Она мне пригодится для выполнения двух моих фотографических планов. Первый план заключается в том, что я сделаю фотографии с негативов, которые я уже делал, но раздал ребятам, а также интересные фотографии, которые я сделал в прошлом году в обсерватории. Эта бумага пригодится мне для моих комбинаций, которые я сегодня сделал. Приехав домой и прослушав пластинку Пугачёвой, которая мне не особенно понравилась я начал делать комбинации с Т.Р и А.Ш. Я брал картинки из журналов "Америка", "Джаз. Истоки, течения, поиски" "Das Grose Katzenbook" и др. Сделав фотоснимки -- это заняло у меня около двух часов, я начал проявлять плёнку. Через сорок минут я наконец смог увидеть, что же у меня получилось. В общем, я доволен. Честно говоря я ждал меньшего.единственное моё замечание это то, что вокруг фотографий А.Ш и Т.Р чёрные полосы. Но я думаю, что мне для первого раза это больше, чем достаточно. Хотел сразу печатать, но подумал, что времени у меня уже мало и лучше я буду заниматься этим завтра. Наверное, а посвящу этому весь завтрашний день. Наконец, я смогу посмотреть на историю сверху вниз. Если мой азарт завтра не ослабнет, то я куплю ещё бумаги и ещё буду печатать. Если получатся мои сегодняшние комбинации, я разверну идею дальше.

28 июля. Суббота

Встал специально рано, чтобы сделать все фотографии. Приготовил увеличитель "УПА-зенит", закрепитель, проявитель и, позавтракав, на 5 часов заперся в ванной, где у меня просто великолепнейшие условия для того, чтобы делать фотографии. Фотографии делал все подряд. Бумаги не жалел. У меня было 60 листов. Начал с того времени, когда мы только познакомились с М.Щ. Я делал фотографии, которые снимал в планетарии в конце 7-ого класса. Потом я сделал фотографии себя, когда меня снимали по телевидению в передаче "Звездочёт". Потом дни рождения Т.Р, А.Ш, М.Х, а также разные другие. Уникальнешем снимком оказался снимок меня, когда мы гуляли на ВДНХ с М.Х (Снимала М.Х). Сейчас от этой прогулки остался всего один негатив. И теперь есть одна фотография по этому негативу. Я сделал последние фотографии. Фотографии, которые я сделал перед началом первого экзамена и фотографии которые снял вчера. В то время когда я делал одну из фотографий Т.Р с кошкой у меня в голове блеснула интересная мысль. Мысль о создании "Золотого фонда". "Золотой фонд" - это лично мои фотографии, которые я не буду никому давать. Золотой фонд будет храниться в красивой коробке. Все фотографии там будут только в одном экземпляре. Если фотография попадает в Золотой фонд, то выйти оттуда она сможет только тогда, когда она будет заменена другой того же содержания, но лучше по качеству. Золотой фонд должен всё время пополняться новыми фотографиями. Сегодня я делал все фотографии в "Золотой фонд".

Наконец, все трудности (если таковые были) оказались позади и я разложил фотографии на полу, а сам стал их разглядывать. Какие они интересные. За каждой из них что-то скрывается: что-то огромное, загадочное, простое, глупое, очень умное или запутанно-непонятное. Около 15-и минут я смотрел на фотографию где М.Х танцует с М.Л. Почему она возбуждает во мне какую-то непонятную грусть, иногда переходящую в ярость, желание бить стёкла стульями и колонками от "Симфонии". Но теперь я знаю, всё зависит от неуловимого хода событий и я тут абсолютно ни при чём. Я радуюсь счастью других людей. После я около 4-х часов анализировал все фотографии. Мне пришлось сделать много очень интересных выводов. Вначале в отношении М.Х Я расположил подряд три фотографии. Фотографии на дне рождения А.Ш, на её дне рождения, в начале июня перед экзаменами. Все они сделаны в фас, поэтому легко можно сравнить изменения, которые произошли в её лице, отражающие изменения в ней самой. Действительно, эволюция была. Что-то неуловимое не изменилось. Фотографии более позднего периода вызывают во мне отталкивание. Фотографии раннего периода вызывают во мне нечто. Какое-то притягивание, даже что-то доброе. Движение, полёт времени неумолимы. Вглядываясь в лицо Т.Р я вижу какую-то грусть. На всех её фотографиях у меня она смеётся всего один раз. Да и то довольно сдержанно. У И.Н неизменное насмешливо-весёлое выражение лица. У Д.З на лице выражены либо радость либо чувство превосходства. М.Л -- галантно-блестящий. Т.В -- всегда стройный и торжественный. Леп-н прост и добродушен. А.Ш всегда наивно растерян. Резкое отношение к М.Х после этого несколько смягчилось, хотя я по прежнему чувствую всё отвращение к её обществу.

После того, как фотографии просохли, я распрямил их и обрезал. Поместил я их в коробку из-под духов, обклеив её прежде вырезками из журнала "Америка". Коробочка получилась довольно красивая. На фотографии где я стою с А.Р (она у меня не попала в Золотой фонд) и А.Ш я заметил, что пробор у них на правую сторону. Узнав также, что обычно чаще принят пробор на правую сторону, я решил изменить свою причёску на голове. Через несколько минут мои волосы на голове стали направленными в правую сторону. Может быть с изменением моей причёски также изменится и моё поведение? Это конечно очень глупо, но любое изменение должно быть поощрено. Покончив с этим, я вспомнил, что в самом начале учебного года я снимал в школе своим маленьким фотоаппаратом "Киев-Вега". Поискав, я нашёл эти снимки, а в понедельник я пополню ими "Золотой фонд". Утром мне придётся правда съездить за бумагой. Сегодня я всю её израсходовал. Сегодняшняя бумага мне не понравилась. Она была слишком мягкой и фотографии получились слишком бледные. Фотографии на дне рождения Т.Р и А.Ш я буду переделывать. Теперь я буду пользоваться контрастным "Унибромом" или "Бромпортретом". Я должен оставить память об этих незабываемых днях на всю свою жизнь. Перед сном я посмотрел детектив, который честно говоря мне не особенно понравился и после недолгого размышления о дальнейшем расширении "Золотого фонда"лёг спать. Завтра у меня будет один из тихих непримечательных дней, которые мне всегда не нравились.

2 9 июля. Воскресенье

В чём заключается моё счастье? Какое оно? У себя я различаю два вида счастья -- тихое, спокойное и бурное, необузданное. Они имеют совершенно различную природу. В этом году я испытал и то и другое. Самое сильное, сочное, открытое -- это бурное счастье. Оно в то же время является самым непродолжительным. Мне легче всего рассказать об этом по графикам моего настроения.

<Вставить рисунок>

Ну вот, на этом графике видно два промежутка бурного счастья [AB] и [EF]. Своеобразной разновидностью этого течения является [CD]. В отдельных случаях моё счастье здесь даже сильнее. Прекрасная иллюстрация тихого счастья -- [BC]. Обычно оно скучно, неинтересно и часто переходит в апатию. Теперь нужно выяснить причины возникновения всплесков и вообще всплесках чего? Я думаю, что лучше привести примеры. Учась в сером 7-м классе 217 школы я вдруг выигрываю городскую олимпиаду по физике и поступаю в блестящий физический класс 179 школы. Я попадаю в общество, где всё неожиданно, непонятно, интересно после Нового 1979 года. Смена городской галантности на лесную, загородную дикость тоже влияет на это. Во второй половине восьмого класса на всплески влияло отношение ко мне одной девочки и.т.д Что всё же есть эти всплески, я не знаю. Я не могу дать им точного определения, хотя я "чувствую", что это. Два последних примера так ничтожно мелки по сравнению с предыдущими, что на них в принципе внимания можно не обращать.