А крутят для того, чтобы курочка или петушок взяли на себя грехи человечка, а у человека, над головой которого крутили, чтобы была жизнь благополучная и безгрешная.

Короче, раз такое дело, мы с моим родственником рэбом Зямой решили организовать свой бизнес в этом деле: купили петуха, столик на людном месте поставили, а на столике все необходимые причиндалы.

Ну, там, молитвенники с молитвами на любой выбор...

У рэба Зямы внешность такая представительная, что никто из прохожих не сомневался, что всё у нас кошерно.

Я тоже бороду наклеил, лысину под тюбетейкой спрятал, а пейсы и наклеивать не надо - они у меня с детства сами растут.

Корче, всё у нас по форме и по уставу.

Ну, вот, значит, сидим мы на своей позиции, клиентов ждём.

Рэб Зяма в качестве дополнительных услуг предлагает ещё кучу всего: и тфилн повязать, заказы на обрезание принимает ,на обмывание трупа и всё прочее.

Ну а моё дело маленькое - сдавать петуха в аренду.

Лучшей работы, я вам сеньоры, не подскажу!

Дал кому-нибудь петуха над головой покрутить - и вот у тебя уже двадцать шекелей в кармане!

Том Сойер нервно курит где-то в углу!

Петух здоровый такой - сам на базаре выбирал.

И смотрит он грозно, что твой адмирал.

Мдя.

Я хотел за него брать по пятьдесят за раскрутку, но рэб Зяма сразу охладил мой пыл и сказал, что без скидок никто у нас ничего брать не будет.

Пришлось согласиться на двадцать пять, а потом и на двадцать - мы с рэбом не одни такие умные оказались.

Таких умных вдоль базара целый ряд образовался.

А какой-то остряк даже обозвал нашу цепочку петушатником.

Что же, творчески мыслящих бизнесменов всяк обидеть может!

В ожидании клиентов я уже мечтал, как на заработанные деньги открою ломбард или закачусь в Таиланд....

Эх, мечты, мечты... Где ваша сладость.

Как всегда, меня постигло еврейское счастье.

Нет, поначалу всё шло прекрасно и я ласково поглаживал в кармане портреты Моше Шарета на двадцатишекелевых купюрах из полипропилена.

Но потом петух то ли озверел от прокруток, то ли бешенным оказался, но в очередной раз, когда его схватил за ноги уважаемый раввин и уже взмахнул им было как факелом, петух вдруг вырвался у него из рук и сбив с уважаемого человека широкополую шляпу и с криком "капара!", рванул в небеса.

Рэб Зяма попробовал его поймать, но тот так глянул на рэба своим красным как у бешенного рака глазом, что мой родич сразу же оставил свою затею.

Я провожал нашего петуха тоскливым взглядом, мысленно подсчитывая убытки.Не видать мне Таиланда как своих ушей!

А петух между тем всё летел и летел, продолжая возмущённо кукарекать.

Я догадывался о смысле его кукареканья.

Но петуху этого показалось мало и чтобы ни у кого не оставалось сомнений в смысле высказанного им, он стал метать помёт в народ как бомбардировщик из кино о Великой Отечественной.

От такой выходки петуха кому-то стало плохо.

А кто-то крикнул: теракт!

Примчалась полиция, начали ловить петуха....

Не знаю, поймали они его или нет и что с ним сделали, но наш с Зямой бизнес накрылся медным тазом.

Мдя...

Вот тебе, бабушка, и Таиланд!

Теперь сижу у себя в Офакиме, пью чай и думаю о жизни.

Хорошо, что мы с Зямой козла не купили. Того самого - для отпущения грехов.

Иди знай, что бы тот козёл выкинул.

Аллах Акбар

В бытность мою оле хадашем(это солобон, по-ихнему) в Израиле, меня всюду посылали

за справками.

Однажды послали в Иерусалим.

А там у арабов ножички, что тогда, что сейчас- нулевой размер.

А то место, куда меня послали, как раз среди арабов и находится.

Зачем они там свой офис открыли?

Чтобы к ним меньше ходили всякие Изи или чтобы уменьшить нашу популяцию?

Черные мысли на эту тему меня одолевают, а куда деваться? Ехать-то надо.

Соседи мои в Кирьят-Задрюпинске как узнали, что мне в Иерусалим ехать, так сразу начали смотреть на меня как-то странно и в их взглядах я читал что-то вроде "не жилец уже".

А жить хотелось, как никогда раньше!

Что же делать?

И я таки придумал план.

Купил накладную бороду, из простыни пошил балдахин как у них, и чалму себе сварганил из старой маечки- голь на выдумки хитра!