Потребности похожи на желания, только еще важнее. Желания могут быть разными, даже дурацкими или странными. Потребности всегда естественны. Вот вы идете с мамой по улице, у нее тяжелые сумки и она устала, ей хочется быстрее домой, а тебе, наоборот, домой вовсе не хочется, потому что там скучно, а хочется погулять. Мама, которая будет требовать от тебя послушания, скажет: «Домой — и все, никаких разговоров». И тогда мама выбирает только свои потребности, а твои не замечает. И это обидно. Ты придешь домой, захочешь погонять машинки, а мама снова: «Ну-ка тихо, убирай свои машинки: братика разбудишь!» И опять не твои потребности мама выбрала, а братика. А потом бабушка зовет тебя кушать, а кушать ты совсем не хочешь — и вообще, уже расстроен. А бабушка заставляет тебя, потому что она «уже приготовила и положила». Вот так у тебя и копится обида и желание не слушаться их в следующий раз, когда они опять не твои потребности выберут. Ты не слушаешься и даже уже не слышишь, когда они тебе что-то говорят, а в итоге влетает все равно тебе. Обидно.

А бывает наоборот: мамы все время слушаются своих детей. То с ними погуляют, потом поиграют, потом почитают, а про себя забудут. А потом, когда к ним их ребенок еще с чем-нибудь подойдет, то они как разозлятся… а все потому, что про свои потребности забыли.

Поэтому, если все члены семьи свои потребности умеют понимать и договариваться, то и жизнь наступает более-менее мирная. Всегда, если подумать, можно найти вариант, чтобы и папа выспался, и ты не скучал; чтобы и мама отдохнула, и ты погулял. Важно только помнить, что у всех в семье есть свои желания, и они исходят из очень важных потребностей.

Слушаться приятнее того родителя, который тебя замечает и учитывает. Большинство родителей все же хотят, как лучше. Им приходится принимать непростые решения, и ты иногда даже не знаешь, до чего им сложно. Они же взрослые, и у них больше опыта и больше ответственности за тебя и за всю вашу семью. Если чувствуешь, что сейчас важно сделать именно так, как попросили, то — сделай! А если понимаешь, что важно отстоять свое, то договаривайся, хотя бы попробуй объяснить им, что это и вправду важно для тебя.

Загадочное слово «прилично». Почти никто не может объяснить, что это такое. Но каждый родитель об этом мечтает — чтобы его ребенок «вел себя прилично». На самом деле, это означает, что надо вести себя так, чтобы рядом находящиеся взрослые, включая твоих родителей, не испытали никаких неприятных чувств. Вот и получается: чтобы вести себя «прилично», нужно угадать, какие чувства или неудобства у других людей вызовет твое поведение.

«Это ж почти невозможно!» — скажешь ты, и будешь прав. Люди же такие разные! Вот ты поешь песенку в троллейбусе, и кто-то улыбается от этого, им весело, им приятно, что такой ребенок, как ты, замечательно поет. А у другого человека голова болит, или он песен не любит, или детей (такое тоже случается), и тогда твое пение будет его раздражать или мешать ему думать.

Было бы замечательно, если б все люди могли в таких случаях вежливо тебя попросить: «Мальчик (или девочка), ты не мог бы петь потише, а то у меня голова болит». Тогда ты бы понял, что надо сделать, и тебе не надо было бы гадать, как поступить. Беда в том, что некоторые люди не считают нужным просить других, объяснять им свое состояние, если им что-то не нравится. Они либо делают недовольно-страдальческое лицо, которое твою маму может смутить и напрячь, либо могут грубо отчитать тебя или твоих взрослых, и тогда всем станет неприятно. А ты и знать не знал, что твое пение кому-то не нравится.

Вот чтобы избежать таких ситуаций, родители часто и перестраховываются, призывая тебя вести себя прилично. Некоторые люди, которые не хотят перестраховываться, выходят из положения тем, что предупреждают о своих намерениях, говоря вежливую фразу: «Вам не помешает, если…» И тогда окружающие могут им ответить. Если бы ты в троллейбусе спрашивал окружающих: «Вам не помешает, если я немного попою, а то мне скучно?» — уверена, что и приличия были бы соблюдены, и тебе не надо было бы мучиться от скуки.

Ты, наверное, замечал, что совсем маленьким детям разрешается гораздо больше. Им даже обкакаться можно, и никто слова не скажет. А тебе не разрешают даже поковырять в носу. Что делать, такова взрослая жизнь. Чтобы не мешать друг другу жить, взрослые договорились о том, чтобы не нарушать, по возможности, покой и личностные границы друг друга.

Вот представь, что ты — старый город, окруженный стенами. Старый — только потому, что сейчас уже в городах стены не строят, а раньше строили, чтобы защищаться от недругов. Твой город — это ты, а стены — это твои личностные границы. И твоем городе свои законы и правила, а рядом другой город — там свои законы и правила. Чтобы дружно жить по соседству, вам нужно договориться о каких-то общих правилах. Например, вечером громко не шуметь, чтобы жители соседнего города могли спокойно лечь спать. Или общее правило такое: реку, которая возле ваших городов течет, не засорять, а то никто из нее пить не сможет. И так далее.

Если кто-то идет к твоему городу не с добрыми намерениями, то ты можешь ворота закрыть и их не пускать. И так же тебя может другой город не пустить к себе, если ты вздумал его правила и законы нарушать. А вот если об общих правилах не договориться, то будут конфликты и войны между городами. Так и между людьми: если правила не соблюдать, то могут быть неприятности и раздоры.

Вежливость — это не значит говорить «спасибо», если тебе на самом деле не хочется благодарить, или говорить «здравствуйте», когда ты на самом деле не рад видеть. Вежливость — это уважение к чужому «городу» и его границам. Уважать нам хочется тех, кто дружественен к нам, кто с интересом и добрыми намерениями, кто не нападает и не оскорбляет.