– Бери, - кладёт мне в руку бумажный самолётик, - будем летать.

В его глазах бегают и играют отражённые оживлённые огоньки от гирлянд. Это завораживает. Он показывает мне целую гору этих самолётиков, и мы начинаем запускать их в небо. Они такие лёгкие и.. непредсказуемые. Направляешь все в одну сторону, но каждый летит по-своему, своей дорогой. Мы здесь, под звёздами, вдыхаем ночной воздух, до краев заполняя им лёгкие.

Мы остаёмся ночевать на крыше, будем согревать друг друга теплом своих тел. Могу поспорить, что Скай рассчитывал на то, что мы останемся, потому что каким-то чудесным образом среди других вещей нашлись спальные принадлежности, и у нас появились одеяла, подушки и подстилки. Я их не заметила, но они лежали в углу в свёрнутом виде. Сложно представить, сколько Скай готовил это всё, придумывал, старался.

Мы сумасшедшие спать зимой на крыше 27-этажного дома.

Я просыпаюсь - ещё темно; подмёрзла. Скай, обмотанный одеялом с ног до головы, спит и напоминает мне личинку бабочки в коконе. Из-за горизонта выглядывает красно-оранжевая линия.. восход. Она незаметно поднимается и становится больше, превращаясь в сгусток тёплого света. Мне приходится разбудить этого безмятежно спящего, чтобы показать ему, как просыпается солнышко, а вместе с ним и всё живое. Вид потрясающий. Отсюда видны даже горы. Чувствую себя птицей, наблюдая за всем с такой высоты. Чистый воздух. Полные лёгкие. Свобода.

Скай провожает меня до дома, но мы выбираем самую долгую дорогу. Находим новые улицы, встречаемся с новыми лицами, открываем для себя новые стороны своего города. Выходим на большую улицу. Никогда здесь раньше не была. Осматриваюсь. Что-то странное, непривычное, но не могу понять что. Супермаркет, автобусная остановка. Дошло. Эта улица, на удивление, переполнена пожилыми людьми. Куда ни посмотри - только бабушки, дедушки. Везде глаза, теряющие свой яркий цвет. Даже пахнет старостью. Что это за район? Я оказываюсь в центре потока жизни этих людей. Старшее поколение, мудрость и опыт.

Обычно взрослые обвиняют молодёжь в том, что сейчас такая жизнь, какая она есть. Но я не согласна. Никто из нас не виноват, что изобрели компьютеры. Алкоголь, табак и наркотики стали доступнее тоже не по нашей вине. Нынешние дети в 16 лет ещё учатся в школе, поздно взрослеют, хотя наши родители в этом возрасте уже были самостоятельными, женились, работали. Целыми днями сидим дома - виноваты, выходим на улицу - виноваты, что только и гуляем, а не учимся. Разве мы виноваты? Отчасти. Полностью отрицать не посмею, но кто хочет - гуляет, а не проводит время дома, кто хочет - учится и добивается успешных результатов, кто хочет - ведёт здоровый образ жизни. Раньше, вообще во все времена, тоже были непослушные, проблемные дети. Но мы ни в чём не виноваты. Так же, как и взрослые не виноваты в том, что в их детстве не было столько возможностей: информации, техники и прочего. Когда кто-то один что-то делает, а это влияет на целое поколение, всё поколение не виновато. Мы тоже хорошие. Каждый современный человек втянут в эту паутину. Глупо винить нас в том, что мы родились не в то время.

Мне страшно смотреть на стариков, поэтому я всегда стараюсь избегать их взглядом. Мне не по себе от мыслей о том, как по вечерам они сидят у себя дома, перебирают ненужные бумажки, решают кроссворды, бормочут что-то себе под нос, заикаясь и запинаясь, никто не слышит их тяжкие вздохи, и никто не вспоминает об их существовании. Хотя таких старичков по всему городу сотни, тысячи. Их не слушают, не понимают, не терпят. Общество просто игнорирует их присутствие в жизни.

Мною овладевает чувство глубокой внутренней тревоги, страха. Глухой ноющей боли. Но мне никак не достать до этих переживаний. Они вроде бы близко, потому что всё внутри меня, это часть меня; и одновременно очень далеко, потому что не докопаться до них. Как языком до своего локтя. Невозможно. Не достать, хотя вот он, совсем рядом.

Никому не избежать старости. Если, конечно, не умереть молодым. В жизни каждому придётся столкнутся с потерями людей. Никого не обойдёт стороной этот опыт.

Пусть сейчас эта бабушка медленно передвигается в сторону магазина. Что она делала в молодости? Как и с кем проводила время? О чём мечтала и сбылись ли её мечты? Использовала ли она возможности молодости и жалеет ли о пройденном времени? И вот я иду с ней по этой же улице. Огромная разница в возрасте. И что делаю я? Как провожу своё время, почему не делаю того, что могла бы? Почему не живу, используя по максимуму всю силу возраста? Что бы мне посоветовала эта бабушка в первую очередь? Какой важной мыслью поделилась бы со мной, делая выводы из своего жизненного опыта, со своей высоты? О чём она думает, глядя на меня? Через 50 лет я тоже буду идти в ближайший супермаркет за продуктами, встречая по дороге таких же молодых, как я сейчас. Накатывает волна холодной тревоги, пробирающей до костей. Паника.

Так сложилось, что 17 лет назад я родилась в маленьком городке, до жути скучном, сером, вечно холодном и пасмурном. Миллион раз убеждалась в том, что этот город слишком тесен для всех живущих тут людей. Из-за этого здесь бывает невыносимо находиться, противно. Город как душная комната, заполненная не очень доброжелательными людьми. Недостаточно свободы, не хватает воздуха. Поскольку город северный, я ничуть не преувеличила на счет холодов. Даже летом редко бывает по-настоящему тепло. Но несмотря на все перечисленные минусы, я все равно очень люблю свой город.

Ко всему прочему, по "очень счастливому случаю" моё появление на свет состоялось в конце осени, что тоже означает холода, дожди и прочую муть; в тот день, день моего рождения, пошёл первый снег. Если Вы представляете осень яркой и красочной, то здесь она не такая. Вы не увидите ярко-жёлтые и красные пышные кроны деревьев, через веточки которых пытается пробиться лучик солнца. У нас всё не так. Ни солнца, ни ярких красок. Видимо, холод и серость - мой приговор. Раньше мне нравилась пасмурная погода и это полное отсутствие красок в природе, но сейчас я уже не понимаю себя в то время. Что такого я находила в этой безжизненности? Теперь я люблю солнечную погоду. Мне нравится, когда солнце пригревает, просачивается сквозь ветви, застревая в листьях, и слегка слепит глаза. Хочется тепла. А в пасмурную погоду я чувствую себя как рыбка в аквариуме. На небе тучи, и весь город, все люди, будто под куполом. Как будто в такую погоду мы становимся чьими-то куклами, и нами просто играют, а мы подчиняемся, ни о чем даже не подозревая.