Пару раз ещё пальнув в пространство, он отшвырнул браунинг и поднял руку с зажатым в ней куском того, что позднее будет названо динамитом и принесёт его автору бессмертную славу.

– Видите, что у меня в руке?! Видите?!.. Это твёрдый нитроглицерин - моё изобретение! И сейчас оно мне послужит! СЕЙЧАС Я ВЗОРВУ ВЕСЬ ЭТОТ БАРДАК К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ!!!

И великий Нобель размахнулся, чтобы шмякнуть куском этого новоиспечённого вещества об пол (и нитроглицерин непременно бы сдетонировал!), но… передумал. Тем более, что профессор N в это время с криком «А-а-а!!» уже выпрыгивал в окошко спальни со второго этажа. Убегал он прихрамывая.

Так, можно сказать, благополучно закончилась эта история. Свою Софи Нобель так и не простил, да она и сама хотела уйти от него – был он для неё слишком интеллигентен, - и, в конце концов, вышла замуж, но, правда, не за математика, а за какого-то кавалерийского офицера. И Нобель, с присущим ему благородством, дал ей прекрасное содержание!

А вот математиков с тех пор невзлюбил - всех, скопом!
– и в премии им отказал. Хотя, казалось бы, причём здесь математика, когда виноват во всём только этот пресловутый профессор N?!

Вот уж действительно, нет в мире справедливости! Нет, и никогда не было.