как говорит моя любимая девочка )))) ... для нас с тобой праздник это лишний повод сказать друг другу нежные слова и выразить свою признательность ))) .... только мне не понравилась твое вчерашнее замечание об усталости .... усталость

это признак слабости, слабость это признак тлеющей болезни, болезнь это признак угрозы, которая может разрушить наш рай .... и опять возвращается состояние беспомощности, когда ты не в силах помочь любимой девочке ... блин блинский ....

судьба как нарочно подмешивает ложку дегтя в бочку меда ... не изменить уклада твоей жизни из параллельного мира, не закрыть тебя от напастей и бед, не построить теплицу, где бы цвел и благоухал мой Аленький цветочек ))) моя прекрасная роза ))) ... люблю тебя душа моя и переживаю за тебя всем сердцем ... и радость и тревога за тебя переполняют меня )))) только в игре наблюдая свое крылатое чудо, отвлекаешься от тревог и кажется, что это энергичное создание с зеленым хвостиком и есть ты .... настоящая .... девочка из снов, что ведет меня за собой в сказочный мир любви и радости ))) до встречи моя хорошая)))

люблю и целую!!!

твоя Алина

 ---------------------------------------------------

Здравствуй солнышко!!!)))

Тебе не о чем беспокоиться))) Физически я не очень сильная и достаточно часто плохосебя чувствую... Реагирую на смену погоды, например))) Да и в целом организм у меня нежный... к пище например относится очень придирчиво))) Малейшее отклонение и выдает аллергию или отравление))) Но это все минутные неудобства в масштабах жизни))) Я знаю, что у меня есть еще пятнадцать с половиной лет))) Это много))) Когда придет мое время мне будет за сорок, а тебе под сорок))) У тебя уже будет другая жизнь и скорее всего без меня. Поскольку наше мировоззрение меняется с возрастом и я уже не буду тебе нужна... Наши души заключены в человеческие тела, а тело не может слишком долго испытывать сильные эмоции. Но это не страшно, ведь жизнь коротка, а душа вечна))) И она никогда не перестает любить))) Мы же знаем, что встретимся за чертой и снова будем вместе))) Это модель рабочего дня, когда немного поиграв я отключаюсь, чтобы доделать работу, а ты продолжаешь играть... Я доделываю дела и снова захожу в игру... Ты по мне скучала, но точно знала, что закончив дела я приду к тебе))) Все в этом мире относительно))) А может я и не права, говоря, что ты изменишься и я уже не буду тебе нужна))) Ведь я буду меняться вместе с тобой и этот процесс может быть бесконечным))) Ведь нельзя же устать от

собственной души, также как и жить без нее))) История.... Позапрошлым летом умер мой дедушка... Я была в страшной депрессии. Ни о чем не могла думать. Только мысленно просила деда,чтобы он меня к себе забрал. Я не хотела оставатьсяздесь без него... И вот мне снится сон, в котором я стою перед дедушкой и спрашиваю будет ли он меня встречать, когда придет мое время, на что он мне ответил, что он не будет ждать меня 17 лет... С того снапрошло полтора года.. Поэтому будем наслаждаться каждой отпущенной нам минутой)) 

Люблю и целую)))

– ----------------------------------------------------

Доброе утро, моя сладенькая!!!)))

Вот сижу я озадаченная .... когда мне разбудить мое сокровище .... пораньше или попозже ... а вдруг у нее голова болит, и ей хочется поспать (я же не знаю когда ты вышла из игры) ... а может быть у нее дела и ей нужно встать пораньше ... думала ты мне как-то об этом намекнешь )))) ... не выходит из головы твоя история о дедушке, ты ведь искренне внутри себя настроилась на 15 лет ... задала себе программу жизни и срок ... это кощунство, нам не дано предугадать течение нашей жизни .... наша сверхзадача настроиться на позитивное отношение к этому высшему дару небес .... стараться себя в чем-то реализовать, жить не материальным, а духовным, и понять свое предназначение ... и совсем уж грустно в аське прозвучали твои слова "не хочу жить после пенсии, обо мне некому будет заботиться" .... словно ты нуждаешься в этом

уходе постоянно ... меня как-то резануло от такого нечаянного откровения ... почему то пришла мысль, что через 15 лет я заберу тебя к себе в Новосибирск после твоего оформления пенсии ... странно рассуждать о молодой женщине и еепенсии, но такова неизбежность этой жизни ... "о сколько нам открытий чудных готовит просвещенья век" ли "нам не дано предугадать чем наше слово отзовется" ... удобство письма в том, что я не вижу непосредственной твоей реакции на мои мысли (конечно неприятие), иронию твоей улыбки и может даже возмущение на лице))) но такие мысли забрать тебя, вырвать из жестокого мира мегаполиса с отравленной экологией бродят в моей голове ... они подпитываются и возмущением и болью за тебя ... хреновый у вас клан, если он бросает женщину в праздники в одиночестве ... и жестокий ... ладно... не буду ... нет у меня права осуждать и нет возможности вмешаться непосредственно в твою жизнь ... только из параллельного мира сострадать и любить тебя, стараться сделать твою жизнь светлее и радостнее своей любовью )))) .... я знаю, у тебя на эти вопросы есть свои ответы, но таково мое внутреннее состояние .... ты стала частью моей жизни, частью моей души и мои мысли постоянно крутятся вокруг тебя .... и я по настоящему счастлива с тобой только в игре, где вижу тебя энергичной, неугомонной умничкой, которой до всего есть дело)))) не слышу как кашель мучает тебя, какзатуманиваются от боли глаза .... бегает мое крылатое сокровище и мне радостно быть рядом с тобой ))))

люблю и целую!!!

твоя Алина

ПС. а про фотки я не забыла и жду-жду-жду

– ---------------------------------------------

Здравствуй солнышко!!!

Пишу тебе письмо как и обещала. Пишу сразу после того как ты вышла из игры.. Ушла сразу и загрузила почту. Чтобы не дать себе время подумать.. Никакой изворотливости разума... ему здесь нет места. Ты была права, когда сказала, что весь мой ум ушел а работу. Во всем остальном я как ребенок. А ведь мотив вопроса был именно "небо в клеточку", а потом меня

зацепило и понесло. Куда несло я и сама не понимала. И слишком поздно поняла как обидела тебя. Даже объяснить не могу. Только чувствую, а это чувствами не передать. О прощении не прошу. Мне нет прощения. Сама, своими руками оттолкнула родную и бесконечно дорогую часть собственной души, нанеся страшную рану... И я понесу за это наказание. Но ты не должна страдать из-за моей глупости. Ничто в этом мире не стоит твоей слезинки.. Я попробую излечить нанесенную мной рану, но уже чувствую, что это никому не под силу. Ты права, говоря, что все якоря должны быть в душе. А теперь посмотри на меня. Я доверчивая и знаю об этом. И по детски не вижу полутонов. Для меня все либо черное либо белое, а мир наполнен красками. Сталкиваясь с неправдой я перестаю верить. А ведь я верила каждому твоему слову и сейчас верю. Но на миг усомнилась. Я должна была тебе верить. И весь день верила. Мне было не важно кто ты в реале, и сейчас не важно. Я просто хотела услышать правду. Сначаламне в голову пришло, что ты можешь быть моложе 21 года и тогда мне спешно нужно заняться делами, т.е. договорится с родственниками например о том, чтобы они позаботились о собаках, если со мной что нибудь случится... и т.д. Когда поведение не совершеннолетнего ребенка меняется родители очень быстро докапываются до сути и их реакция не предсказуема. Других последствий бы не было. На тот момент это был безобидный вопрос... поскольку я не ожидала на него такой реакции. И ответ на него вызвал у меня недоумение.. из разряда, а что я такого спросила?? Ведь цифра ничего не значит... А что из всего правда??? Твоя любовь была правдой и мне этого всегда было достаточно. Сейчас уже не понимаю что на меня нашло и кто шарахнул меня пыльным мешком по голове, но это уже не важно... Ты спрашивала кто меня так изуродовал... Это простой вопрос. Мне уже достаточно лет и за свою слишком долгую жизнь я сталкивалась со многими и людьми. И никого из них со мной сейчас нет. Выжимают, вытрясают и выкидывают. И эта история повторяется раз за разом, нанося глубокие душевые раны. И любое даже отдаленное сходство с закрепившейся моделью ситуации автоматически включается защитный механизм. Душа сжимается в ожидании привычной боли и мозг кидается на ее защиту. Усилием воли я тормозила этот процесс, но слишком поздно. Сама с трудом понимаю чтопишу, просто пишу пока пишется. Ты сказала, что бог мне судья. Ты снова права. Я надеюсь, что он покарает меня за боль, которую я тебе причинила, чтобы пройдя наказание я смогла получить твое прощение. Пусть не в этой жизни, но хотя бы за гранью... Бегут минуты. Все ближе и ближе утро. Утро в котором может не оказаться тебя. Утро пустой жизни которая без тебя мне не нужна. Не хочу, чтобы для меня это утро наступило. Ну почему от меня одни несчастья??? Я не могу уже ничего изменить, но я могу позволить судьбе определить наказание за причиненные тебе страдания... Одиннадцатый час. ))) время испытать судьбу))) Заправлю машину бензинчиком под завязку, газ в пол и посмотрим, куда вывезет кривая... Ноут оставлю на работе, но запаролю вход в систему и сниму запоминание пароля саськи и почты.. если мне не повезет тебя никто не побеспокоит.. Я позабочусь об этом... На время поездки также вытащу симку из телефона... на всякий случай.. адреса у меня на карте сохранены.. Ну мало ли что))) страховка не повредит)))