— Отметим в Бердянске, у нас с Леночкой осталась скидочная карта санатория, где мы медовый месяц гуляли. Там уже все отстроили!

— Какой Бердянск? Здесь столы накроем, я все наготовлю!

— Баня с блядями! Баня с блядями! — орал трудовик.

— А чем плоха Тайная комната?

— Моя дача! Моя дача! С вас — поляна, с меня место и танцульки! — горланил Клаус.

— Я предлагаю устроить фуршет в лакшери лофте в Монако, — послышался тягучий голос Джереми Гилберта.

Педагоги вмиг утихли. Все взгляды устремились на дизайнера.

— Бей пидораса, — объявил Деймон.

— Товарищи! — крикнул Дамблдор, когда на дизайнера кинулись особо впечатлительные педагоги и разъяренный повар. — Это не по-нашему. Предлагаю провести голосование во всех традициях демократического общества. Джереми, пока тебя здесь не убили, собери семикурсников в Большом Зале.

Дизайнер, поправив хипстерские очки, прошмыгнул за дверь.

— Ну, за демократию, — объявил профессор Зальцман, подняв стакан.

***

— По результатам голосования, — сказал Дамблдор, оглядев учеников строгим взглядом. — Оказалось, что некоторые юмористы, коих большинство, решили, что будет прикольно нарисовать на бюллетенях мужские половые хуи.

— Гы-гы-гы, — послышалось со стороны стола Слизерина.

— Так как ваши смехуечки сорвали честное голосование, место для проведения вашего выпускного вечера будет выбрано независимым экспертом. Нет, товарищи, не Холмсом, этот фраер ничего здесь не решает, — продолжил пахан. — Валюша, внеси аппаратуру.

Гриндевальд Анатольевич, запыханно вбежав в зал, тащил за собой некую самодельную конструкцию из табуретки и примотанной к ней скотчем раковины. Установив это нечто на постамент, чтоб все видели, ученый чиркнул спичкой.

— Это Кубок Огня! — объявил Дамблдор.

— Это раковина с соляркой!

— Это Кубок Огня, мисс Грейнджер!

— Не пизди на педагога, стерва! — рявкнул Деймон Сальваторе, швырнув в противную девку жменю квашеной капусты.

Гриндевальд бросил спичку в раковину. Раковина вспыхнула.

Дамблдор, забросив в импровизированный Кубок Огня бумажечки с нацарапанными на них местами проведения выпускного, торжественно замер.

Все затаили дыхание.

Наконец из пламени вырвался обгорелый клочок бумаги, который ловкий пахан тут же поймал.

— Чемпион Хогвартса — баня с блядями! — рявкнул Дамблдор.

Гарри Поттер зааплодировал стоя.

— Отлично, товарищи, отлично! — орал пахан. — А теперь, все сдают по три косаря на выпускной.

Студенты поникли.

— Это дохуя! — крикнул какой-то дерзкий пацан.

— Это нормально, Малфой! Еще по косарю на подарки учителям и полтос на новые шторы!

Ученики возмущенно заропотали.

— Я не буду сдавать, я нищеброд! — крикнул Рон Уизли.

— Я не буду сдавать, я Избранный! — орал Гарри Поттер. — Гляньте, какой у меня шрам на лбу.

— Тишина! — рявкнул Деймон Сальваторе. — Хуле распизделись? Не хотите сдавать на выпускной? Говно вопрос, отгуляем в столовой.

— Столовая — это не лакшери.

— Кто-нибудь, плюньте в харю Гилберту.

Клаус Майклсон тут же поспешил исполнить приказ руководства и набрал полные щеки слюны. Сэм Винчестер развернул блокнот и принялся строчить незамысловатое меню.

— Выпускной без зеленого борща — деньги на ветер, — важно произнес он.

— Кстати, про деньги, — снова заговорил пахан. — Всем сдать по пятьдесят рублей на выпускной. И еще полтос на шторы.

— И сотку на ленты выпускников! — крикнула самогонщица.

— И косарь фотографу! — оживился Эдвард Каллен.

— И косарь тамаде! — заявил Клаус.

— И мне тоже накиньте деньжат, по-братски, — подмигнул трудовик.

Ученики нехотя достали кошельки.

— Валим, — прошептала Гермиона, опустив в потухший «Кубок Огня» жменю помятых купюр. — Пока они не вспомнили про…

— А сотку на последний звонок! — как назло припомнил Снейп.

***

Одетая в нарядную бархатную мантию, которая еще вчера была шторой в кабинете трансфигурации, профессор МакГонагалл критически осмотрела шеренгу выпускников.

— Застегните ширинку, Уизли. Поттер! Алкоголь только после церемонии!

— Это квас, профессор, — уверил Гарри, занюхав лже-квас рукавом пиджака.

Оглядев строгим взором выпускников в очередной раз, профессор смахнула скупую преподавательскую слезу. Поле для квиддича, украшенное шариками и плакатами, пахло шашлыками и ностальгией по школьным будням, именно так про себя подумал Гарри Поттер.

— А помнишь, Рон, как мы играли в квиддич здесь?

— Ага, ты еще с разгона в кольцо въебался. Вон, кстати, следы от твоих зубов.